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2005年08月07日

（と言って、今まで彼がいてくれたわけではなく、別の人だけど。）
ひとりに耐えられるかな…と心配だったけど、思ったよりは平気にすごせた。
ひとりで自分のことを考えるために、必要な時間だったのかもしれない。

あの人に愛される私じゃないといけないでしょうか？
ただ、おしゃべりがしたいと言った私に
私の全てを否定するような言葉を投げつける彼を、
私は本当に求めているのでしょうか？

以前、私を大事にしてくれた。
以前、私をみとめて、求めてくれた。
以前、楽しい時間をすごした。

でもそれは、以前のことであって、今は違う。
それなのに、いつか、もういちど同じようになれることを
私は待っているのかもしれない。

今、以前とは違う彼を責めてもしょうがない。
私はいま、泣くことはあるけれど、ちゃんとごはんを食べられる。
人と話して笑える。仕事もできる（多分）。

本当に何もできなかったとき、彼は居てくれて、励ましてくれたから、
それでもう充分でしょう？
今はもう、私はひとりでも歩いてゆけるはず。

なくなってしまったものを取り戻そうとしても、無駄なこと。
今の彼を求めて、彼の言うことをいちいち真に受けて傷ついたり、
そういうのはもういいでしょう？？

彼は、何も考えずに私に手を出した。
私も、迂闊にもそれを許してしまった。
それはお互いひかれたから。そうかもしれない。
単に二人とも自分を見つめてくれる人がほしかったからかも知れない。

あのときは、普通の恋みたいだとも思ったけど、
やっぱり現実はそうではなかった。

彼は否定したけど、やっぱり私は遊び相手だったんだと思う。
自分にそういう関係が無理だとわかっていて、
それでも会い続けてしまった私は弱かったと思う。
会うだけなら、と自分をごまかしていた。
それ以上を求める自分もちゃんと知っていたのに。

彼と会えない時間、こうやって考えてる。
そういう私、明日もいるかな。

明日、会社へ言って、彼の顔を見て、声を聞いても。

本当に強くなるためには、もうすこし、時間が必要かもしれない。。

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