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2005年09月18日

昨日けんに言われたことが
受け入れられなくて。
あれからごはんがまともに食べられなくなった。

電話で話しているとき、私はずっと泣いていたけど
けんに依存しすぎることを心配する彼は、
これからは会うの減らそうかと言った。
私はパニックになって
「私のことを追い詰めたいの？」と訊いた。

そうしたらけんは、

もう会わないほうがいいかもしれない」
と言った。

私のために、それを選ぶけんは、本当にやさしいひと。
それが愛情だったら良かったのに。

知り合った最初の頃、
けんは私にとって大事な相談相手で、
長い間、本当にただそれだけだった。

けんは、私が付き合っていた彼から立ち直ることが出来たら
付き合いたいと言っていたのだけど、
それは、いつからか単なる友情へ変わってしまったらしい。
私が、けんに恋愛感情を持つことはないって

そんなことをいろいろ悔やんで、
それだけで一日を過ごした。

最初に、けんから
私が依存しているみたいで心配だと言われたのが金曜日の夜。

その時私は電話の間中泣いていて、

カウンセリングに出かける電車の中でも泣いて、
土曜日の夜のけんとの電話の間もずっと泣いて、
午前３時頃に電話を切ってからも、まだ泣いた。

今日はけんは出かけていて話せなかったけど、
以前一回だけ会った人に電話をかけて泣いて、
一回切ったけど、夕方またかけて、泣いて、
それ以外でもいっぱい泣いた。

今日だけでも、５時間は泣いたと思う。
泣いたら、いつかは泣き止むものだと思っていたけど、
そうばかりでもないらしい。

泣いている間中、私はずっと心の中で
けんがいなくなることを拒絶していた。

けんを失ったら自分が崩壊すると思った。
けんをなくさないためにどうすればいいかを
必死で考えていた。

この数日の間、
会社の彼は、私の中から姿を消していた。

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