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2005年09月29日

昨日の別れ際、彼は「明日休みたいなぁ」と言っていた。
「半休するかもなぁ」とも。
「私ももしかしたら半休くらいはするかも～」
「じゃあ、お互いこれたらまた明日なぁ」

そしたら、朝半休の連絡があった。
私はものすごく頑張って起きて、ちゃんと来ていた。
彼に、
　おはよ。了解です。(^o^)/
と送ったら、そっちは大丈夫だったかと返事が来た。

ものすご～～～～く久しぶりなんですけど。
これはもしかして、思ってたよりもいいかんじ？？

午後は、休憩のところで二人で少し話しした。
そのとき彼は私を○○さん（苗字）と呼んでいたけど、
つっかかりそうになってた。

二人だけでいる時は、彼は私をふたばちゃんと呼んでいるので、
一瞬こんがらがったみたい。ちょっと嬉しかった。
二人だけの時だって、名前を呼ぶことがたくさんあるわけじゃないし。

今日はプライベートの飲み会があったので、定時くらいに上がった。
彼には、「飲み会参加で帰る」とメールしておいた。
そしたら、それにも返事がありました。

そういえば、けんから、昨日出したメールに返事が来ていた。
「今だけじゃなく、一年後とか考えても
後悔しないのが大切だよね」と書いてあった。

一年後のことなんか考えたら、
今彼を求める気持ちさえ自分に許せなくなりそう、と思う。

だけど、あれ以来、元に戻りたいと願う自分の気持ちを、
自分に間違ってると言い聞かせることができなくなっていた。
もう自分の心と戦うのに疲れた。

どうせ叶わないし、思いっきり望んでもいいんじゃないかって
思って過ごしてきた。
今それを望んでも、叶わなければいつか勝手に気持ちも冷めるよ
・・・と思っていた。

だけど、昨日彼に会って、今までと少し違う感じがして、
もしかして、望んでも叶わないっていうのも
１００％そうとも限らないという気がしてきた。

彼の、今みたいな、”ちょっと盛り上がり状態”が
どんだけ続くのかは本当にわからないけど。

半端な仲良しで、この曖昧な関係をずるずる続けていくのが
自分にとって得策でないことはわかる。
続けるんなら、ちゃんと、愛して、愛されて、
幸せな気持ちでいたい。それが永遠には続かないとわかっていても。

でも、関係を続けていくことは可能だとしても、
私が望むような形になることは、奇跡に近いような気がする。。

じゃあ、私は今、とことん自分と戦うべきなの？
そんなパワーはもうないよ。。。もう頑張りたくないよ。

彼の気持ちが、少し戻った。
・・・ような気がする。
なのに、まっすぐに喜んでいいのかわからないなんて悲しい。

彼から離れる自分も、そばにいたい自分も、いまは肯定できない。

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