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2005年10月20日

こころがチクチクしている。

昨日、あんなに話せても。彼から近づいてきても。
それは、あくまでもその時の彼。全然安定はしてない。

いま、彼の予定を聞きたいと思っても、それを聞いていいのかわからない。
私って彼のなんだろうと思う。

私がいましたいことは？外出している彼へのメール。
「今日は天気いいね」
「ごはんなに食べた？」「いまどこにいるの？」「仕事どうだった？」
そういう些細なこと。

返事も出さないでいいやとすら思うらしい。
もしかしたら、よこすなよと思うときもあるかもしれない。

そのこと自体が、私にはどうしようもないというのはわかっている。

私は、この場所をうろうろして、進んでるんだか戻ってるんだかわからない。

私とどうしたいのかな、彼は。
ちゃんとした答えすらないのかもしれないね。

私は、私にできることをするしかない。
進むにしても、戻るにしても。

だけど、自分の心を決めるのは難しい。

彼をどんなにコドモだと思っても、不誠実だと思っても、
私の思うべき人じゃないと思っても。

見つめたくなる。話したくなる。触りたいと思う。
つながりを断ち切れない。

だけど、

きっと、断ち切る私に変わることはできる。
どういう私でいるかを私は選べる。

気が済むまで、彼にメールして、話し掛けて、
そうしたらいずれは納得できる。

私には別の道があることを。

大丈夫。

いまも人と話せるし、笑えるし、仕事もできる。
心の中にさざなみがある時はあっても。
それでもちゃんと私でいられてるし。

彼のそばにいる日常を望む私は、いつかいなくなる。

そのとき、私はきっと、いまよりもっと心から笑えるんだろう。
いまそれを思うと涙が出そうになるけど。

多分いま、私が彼のそばに行って、
彼が笑って話し掛けてきたとしても、
私はきっと悲しさでいっぱいになる。

どうして？

彼がメールをくれないことに
彼からの気持ちのなさを感じるから、かな。

目の前にいる、そのときだけ近づいてきても、会社を出たら他人扱い。

メールのやりとりだけあっても、会社では目も合わさない。

そのどちらも、わたしにはものすごくかなしい。

私が彼に望むことを、彼がかなえてくれることは、ないのかもしれない。

っていうか、彼は既にそれを宣言しているんだろうけど。

私は、どうしていま、こんな私なの？

どうして傷ついているの？

他の私になることはできる？

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