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2005年10月24日

わかっていたんだ。彼が私を思ってないことくらい。
ずっとメールを出していたのも、彼が私を拒否するようにする目的だったし。一応。

だから、この週末彼が私の勢いに恐れをなして、
距離をおこうと思ったのなら、それは私が望んだこと。

私は、彼が私を見ない今を受け入れることができる。

今の悲しい気持ちに終止符を打つことができる。

私にはもっともっと違う幸せが未来にあると信じることができる。

私は、彼の誘いにぐらつかないだけの信念を持つことができる。

私の幸せに彼が必要じゃないってことを心から納得することができる。

彼の言動が私の感情とは全く関係なくなる時は来ると信じられる。

彼と終わった自分を喜ぶことができる。

彼を意識から手放すことができる。

きっと。

そう信じられそうになったとき、
彼からの、今更なメールを見た時の私の感想は「ばかじゃない？」。
いかにも、彼のやりそうなこと。

そういうので溜飲がさがってもしかたない。
それって、結局こだわってるってことだし。

ただ、今は微妙な揺れ具合。
彼のところに行こう・・・とは思わないから、いいのかもしれないけど。

それと、彼から、私の方へ来ないこととの意味も。

彼からのメールは、私が午前中頑なだったことへの懐柔策でしょう。

でも、彼から来ないのは、多分プライドかな。
それと、自分からお願いしてまで仲良くしたい訳じゃないって感じか。

それは、今の私はちょっとズキンとする。

それは、すこし悲しい。

私を求める彼に会いたいと思う。
願っても仕方ないことと思っても。今は少し思う。

今、彼を求めるのは、小さいプライドのため。
きっと、ただ、追われていたいだけ。

今、彼が私のそばに来ないことは、私にとって正しい。
彼が私を見ないことも。
絶対に正しい。
だから、私はすぐに平気になる。

なくなったものを探さない私になれる。
本当には必要じゃないものを私はちゃんと区別できる。

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