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2005年10月25日

会社では、たくさん人がいて、
私も他の人といっぱい話すし、彼もいろんな人と話す。

だけど、私と彼だけ、言葉を交わせなくて。
それは、時として、手足の自由を奪われたみたいな気分になる。
今までだったら、彼と普通にしていた話もできないことを息苦しく感じる。

どうして。。

私が、彼と会わないようにして、多分、彼もそれを察して近づかない。
それを苦しいと思いたくない。

彼は、私をうんと傷つけた。

意識的にではなくても。
それを許した面があるから、ただ、彼だけを悪者にするつもりはないけど、
終わろうとしている今ですら、こうやって彼を恋しく思ってしまうのが苦しいよ。

いま口をきかない。
けれど、私は口をきく価値もない人と付き合っていたんだろうか。
そうは思いたくない。そうだとしても、思いたくない。

なにもなかった頃に戻れればいいのに。

彼は私を思ってくれてると思っていた。
なかったわけじゃないのかもしれない。きっと、あるときもあった。

・・・今は違うかもしれないけど。

私は今も思っていて欲しいのかな。

本物のプライドがほしいよ。
私を一番に思ってくれない人を思い切れるように。
彼が来ることにも、来ないことにもビクともしない強さとか。

私を傷つけるだけの人にいつまでこだわり続けるつもり？

ただ、あの人のことが好きだった。

やっぱり全部を否定するのは悲しいよ。

バカなことをしたって思えれば楽だとしても。

そして、私が終わってしまっても、
彼が痛くもかゆくもないと思うといたたまれない。

私と彼は一体なんだったんだろう。

今更もどっても、どうにもならない。
わかっていても、方向転換したくなる自分はいるけど。

この痛みもいつかはやわらぐかな。

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