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2005年10月27日

何日話していないんだろう。
今週はたぶん、なにもはなしてなくて、だから４日目。

午後、仕事の関係で彼が普通に明るく話し掛けてくる。
それは、気軽な明るさというより、コントロールしている感じ。
無理してってほどでもなさそうだけど。

私も明るく返事をした。彼と同じように。

なんでもない二人を演じる私と彼。
その内に、本当になんでもない二人になるのかもしれない。

せつない気持ちになる。

昨日はそうなりたいと思ったはずなのに。

今は
私を愛して。

それは空しい願いなんだよね。
言っても、彼は私を愛してはくれないし。

今ふたりになって、彼と話をしても、たぶん何もみつからない。
私の欲しい彼はいないんだもん。

また、しょうがないでしょって言われるだけ。
もう終わりにする？って言われるかも。
ただ無言で抱こうとするかも。

私の欲しいものは違うのに。

言うわけがないのに。

まだ彼を求めようとする私。
どこまでいけば、欲しいものは彼の中にはないってわかるの。

求めて、また拒絶されたい？

もう傷つきたくないって思ったのに。

カウンセラーは以前、私がつれなくすれば、彼は来ると言っていた。
そういう面もあると思う。
だけど、逃げれば逃げる分だけ追ってくるかといえば、
そうとも限らないと私は思う。
いつかは、じゃあいいよって彼は言える人。

私が辛いと言ったとき、
じゃあこうやって会うのもやめる？って聞いたみたいに。

彼の気持ちはその程度。

ちょっと惜しい。ただそれだけ。

それを自分に言い聞かせる私は悲しい。

私を愛してよ。
もっと気にしてよ。
失いたくないと思ってよ。
私を必要としてよ。

どんだけ彼に傷つけられたか忘れちゃったの？

お休みにメールをくれないことも。
先に帰っちゃう時にメールをくれないことも。
会いたいと思ってくれないことも。
私を求めていないことも。

会いたくても、今日会って、それでどうなる？

私は何を言いたいの？

彼女にしてよって？
彼に、そんな気持ちがないって知っててもそれを言いたい？

愛してくれなかったことが悲しかったって、今更言いたい？

悲しかったことをわかって欲しい？

曖昧な続けてみようの言葉を期待してるの？

昨日も一昨日もメールがなかった。
それが彼の答えだよ。

今、私を見ても、見なくても。

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