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2005年11月11日

８日に、書いた。「もう終わり？」って。
だけど、その翌日、結局私は彼に抱かれていた。
それは、そんなハッピーなものではないけれど。

抱かれてもハッピーじゃないっていうのは・・・きついな。
本当は、幸せな気持ちでくっついていたいのに。

半年前の、笑顔の彼に会いたい。あのときの彼とおしゃべりしたい。
それをどんなに願っても仕方ないとしても、
急にそれがほしくなる瞬間がある。

今日は、カウンセリングで午前半休した。

でも、いつまでも悲しいのを引きずらないので、それはいいかんじ。

今、彼はやっぱり仕事だらけで。
私は忙しくて相手にしてもらえないのかと思うと、
時折、彼の仕事を憎らしく思ってしまう。

仕事だけが、理由じゃないんだけど。そんなことはわかっているけど。

ちょっとだけ、笑顔の彼と話をした。
胸がキュンとなる。　・・・ってカワイイな自分。

最近はあんまり笑ってくれないから、彼の笑顔にちょっと飢えてると思う。

私は、いつも大体において、彼を求めているから、
彼とうまくいくかどうかは、すべて彼のご機嫌しだい。
そんなのって不公平なかんじがしてしまうよ。

そこにいきたくても、きっと私は苦しくなってしまうような気がする。

私は、いつかそこで、なんの心の負担もなく、
彼やみんなと笑うことができるのかな。

夜、Ｙさんに渡した書類を失敗して、二人で笑ってたら、
彼が気にしてるので、ほら、と見せてあげた。

その後、私がＹさんにチャチャをいれると、彼が反応する。
微妙な近さ。ある意味、始まる前みたい。
以前もこんなかんじで、彼は私に近づく人だった。

私は先に帰り、メールを出したけど、返事はなかった。

だけど、今日はそれを受け入れられる私。
携帯の着信なしを見て、ありがとうを言える。
やせがまん・・・ともちょっと違う。
そういう私でいたかったし。心は穏やかだった。

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