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2005年11月17日

今日も彼とは何の接点もない。こっちも一応避けてるけど。

彼が昨日も帰りが遅かったこと。それはどうでもいい。
今日もあんまり良くない雰囲気でＰＣに向かってる。
それもどうでもいい。
休憩で、他の人と話してる時の笑い声が聞こえてくる。
私には本物笑い声に聞こえないけど、
それは私情が入っているかもしれない。

午後、退職した女の人が赤ちゃんを連れて会社に来て
彼とおしゃべりしていった。

彼と赤ちゃんの組み合わせは、どうにも見たくない。

脳みその働きが全てストップして、何もかも拒否する。
苦しい。泣きたい。よその赤ちゃんでこれ。
彼が家族といるところは、絶対に見たくないと思った。
これから、彼と別れて、いろんなことが平気になったとしても、
それだけは見たくないと思った。
それ以前に平気なることなんて、ないような気がするけど。

夕方、彼の携帯が震えて、おうちからメールがきた。きっとそう。
なんて内容かなんて知らない。
今日もおそいの？とかかも知れないし、土日の予定だったり、
今晩のメニューだったりするのかも。それにお返事する彼。

気が済んだりしてしまうんだろう。私が彼にこだわるかぎりは。

いやな人間になりそうだよ。

夜、彼はニコニコして私のところへやってきて、フロアのキーを渡す。
帰るんだ。。。なんかむかつく。早い時間だった。
この時間に帰るってことは、そのまま家に帰る気だ。

でも、私と会うことではなく帰ることを選ぶ彼を見るのはつらい。

ところが、彼はそこにとどまり、私にあれこれ話しかける。
どういうつもり。帰る前にちょっとおしゃべりって気分？

結局その後、彼に仕事の電話がかかり、その間に私は帰った。
フロアキーは他の人に渡した。

いやって言うほどわかっているけど、彼は何も言ってこない。
私は会いたいと言ったら会えたのだろうかと、
うじうじ考えてしまう自分を止められない。
家に帰ってから何時間も経っても。

たまたま、ついでで私を抱く彼と一緒にいたところで、
会いたいと言って、いいよと言ってもらって会ったところで、
楽しくなんかないって、頭でわかっていても。

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