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2005年11月21日

彼はちこく。最近はメールではなく、電話での連絡らしい。
それとも、そのメールが私にきてないだけ？よくわからない。
今日は電話っぽかったけど。

お昼はタイミングを逃して、課で彼と私だけになった。
彼に、行ってきますと声をかけたら、ＰＣに向いたまま、
でも一応はっきりした声で「行ってらっしゃい」と応えた。

私は、彼と結婚したい気持ちはないけど、
彼のあったかい行ってらっしゃいを聞ける生活はいいな、と思った。
・・・今日みたいのじゃなくてね。

そこに彼がやってきて、ちょっと迷ったけど、仕事の話を振ってみた。
Ｙさんは休憩がおわり、彼とわたしだけになった。

特別って言えばそうだけど、以前の親密さは、もうほとんどない。
ただ、特別な仲良しってレベル。

私は彼を見て、彼も私をみて、でも時々目をそらして。
話があれこれふくらみ、元の話題とは全然関係ない話になった。
彼が、私との会話を楽しんでるのはわかる

だけど、メールが来て、とたんに風向きが変わった。

それは多分、おうちからの。

彼は、急に「じゃあ資料送っとくから」と言って、話を切り上げた。

それが彼のスイッチ。「家庭」と「私」の。

私との会話を終わらせようとする。

罪悪感なの？
私には、そんなのわからないけど。わかりたくないけど。

どうせそれは、家庭への罪悪感でしょ、と私は思ってしまう。
私と話していることに罪悪感を感じて、私との話を終わらせる。

目の前で家庭と連絡を取ることへの。

・・・でも、そうじゃないって私は知ってる。
理由なんかないけど知っている。

彼は、私への罪悪感なんかない。
被害者意識かもしれないけど、そう思う。

でも、どちらにせよ、私が彼のそばにいることで、
彼が罪悪感を持ってしまうなら、私は、彼から離れることによって、
彼を楽にしてあげることができるんだよね。

まして、彼が罪悪感から私に冷たく当たるなら、
どうせそんなの幸せじゃないし。

これって名案かな。　

心の底からそう思えれば、きっとそうだね。

彼の罪悪感が誰に対してのものかで、彼の想いを
測ろうとしても仕方ないし、それ以前に、
誰への想いが強いかなんて、わかりきっているし。

ただ、ひとつだけ思ってしまうよ。
私が別れを言った時、彼は「このままだったら
もっと好きになる」って言ったから、

あのままだったら、もしかしたら、私のことをもっと好きで、

私と同じくらいそばにいたくて、

一緒にいて、

笑ったり話したり抱き合ったりできていたのかなって。

私は、あのときの精一杯の私で出した答えを、
後悔したくはないけれど。

でも、「あのままだったら」のその答えも本当はわかっているつもり。

まだ明るい時間に彼が帰っていった。笑顔で。（私にじゃないけど）
その理由を聞くこともない。何かで聞くことになっても微妙だろうな。

仕事じゃないし、体調じゃない。理由は多分、おうちのこと。

これが現実。仲良しで付き合っていたとしても変わらない。
ただ、予定を聞くことができただけの違い。

もしも、毎日彼からメールがあって、電話で話して、
定期的に会っていても、彼は毎日家に帰るし、一緒にいるとき
連絡が入るかもしれないし、
「この日はダメ」って言われる度に私は
悲しい顔をしないように努力しなければならなかった。

そして私は、にがい塊を胸に飲み込まなくてはいけない。

そういうのを納得できるような、ものわかりのいい女に
なれるとも思えないし、なっても、日陰人生が長引くだけだし、
なりたいわけじゃないけど。

ただ、今は感情がない。彼が帰ることを悔しいとかは思わない。
心の一部がどっかいっちゃったような感じがしないでもないけど、
苦しいとかじゃない。脱力というか無力感？あきらめ。まいご。
そんな感じ。

彼とハッピーエンドなんかないって知ってて、
だから今さら傷ついたりしない。

こうやって平気になっていく。彼がいなくても。
なのに。つらくないのに、今彼が頭から離れなくて、
こうやっているのは何でだろう。

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