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2005年11月22日

今日はお天気がよくて、気持ちいい。

ないわけじゃないけど。

昨日、彼が帰ってから、メールがなくて、少しだけ暗い私でいた。
今日、目が覚めて、歩いて、会社について、パソコンに向かって、
それなりに普通な私。彼は午後からの出社で、なんだかにこやかで、
　ああ、そんな楽しいイベントだった？　
っておもった。

彼が来ても、たくさんの人にまぎれて、私の心もそれほど囚われない。

でも、夜になって、人も少なくなって、数メートル横に彼。
日中接点はなく、それでも平気だった私だけど、
急になきたいような気分。
私を見るような見ないような彼。宙ぶらりんな私の心。
苦しすぎて、用事があっても普通に話すことすらできない精神状態。

話さなくても平気。
会わなくても平気。
そこにいける日はいつ？

どうして。さっきまで平気だったのに。なんで胸が痛い？
なんで会いたいの。さびしいから。よるだから。
ひとりぼっちだと感じてしまうから。

でも、私がいるとき、彼が休憩エリアにきて、
思い切って話しかけたら私の言葉に耳を傾けてくれた。
私は彼を求めすぎていて、普通に話すのは苦しいかなと思ったけど、
話せた。

彼は彼で普通に話すけど、視線はそらし気味。

その時、メールが来たらしく、携帯を見る彼。
なぜかとても・・・苦しそう？いやそう？な顔をした。
初めて見る表情だった。そして私との話は終わった。
やっぱりおうち携帯はスイッチなのだ。

けれど少し話せて、それだけで、嘘みたいに私は苦しみから解放された。
なんだよ。私って未だにそうなんじゃん。全部彼次第。
そんな自分をくだらなく思う。

帰りに彼にメール。
　会いたいと思ってしまうこと。
　その気持ちを言いたくなったこと。それと、ごめん。

言いたい放題？返事はなかった。

好かれたいという気持ちは結局エゴなんだと本に書いてあった。
こんなに好きなのになんでわかってくれないの？っていうのも。
そりゃそうだ。
私は弱い自分をごまかしたいだけなのかも。

私の幸運を探してみた。

けんが、私にいてくれたこと。彼も少しはいてくれたこと。
今、弱い私に気づかせてくれること。

今つらいことも、考えようによっては。

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