lovely days

プロフィール

ふたば＊＊

フォローする

カレンダー

カテゴリ

自分を成長させる本

キーワードサーチ

▼キーワード検索

バックナンバー

2026年10月
2026年09月
2026年08月
2026年07月

2026年06月
2026年05月
2026年04月
2026年03月

< 新しい記事

新着記事一覧(全1908件)

過去の記事 >

2005年12月16日

寝不足だし、気持ちは混乱していて、
仕事をやる気にはまったくならない。
だからこそ、ちゃんとやろうと思った面もあるけど。

ココだけはやろう、と決めて、それはこなした。
でも。
今日は非常に会いたい気持ちで。

いろんなメールがあって、彼を求める気持ちが強くなったのと、
バイオリズムの関係で不安定になっているせい。
ちょっと泣きたいし。

私の中の牛は大暴れ。それはすぐにわかる。
それがわかれば、少しだけは落ち着ける。
単に比較の問題で、なくなるのとは違うけど。

お昼休み、彼にメールをしようかと思う。
その動機は、自分が安心したいから？自分本位な気持ちかな。
多分、そうだ。
けれど、気持ちをぶつけるのではなく、
受け取る相手のことも考えて伝えればいいのかもしれない。

いつもなら、夜までメールは待つけど、今日は部の忘年会で、
彼の予定を知りたかった。
私は出ない予定だってことも伝えたかった。

あるってことはわかってる。
私が言いたいことは、会いたいってことだから。

またはあ？って言われたりの可能性だって
ゼロじゃないのだ。彼の場合。

こびるつもりはないけど、気は使う。。。ちょっと過剰に。

頼りたい気持ちが強くなっている分、
余計にそれをコントロールしないといけないと思うんだよね。

会いたいと思うこと。無理なら気にしないこと。気軽な感じで。
そういうメールを彼に送った。
送ったことを後悔しないようにしよう。
もし返事が来なくてもクヨクヨしないようにしよう。など思いながら。

お昼休みにメールを出す、というのは、
ずうううううっとしてなかった。

彼は、急に風向きを変えることがあるので、
「ちょっとメールが多くなったからって、
勘違いしてんじゃない？」とか、
口にするかどうかはともかく、思うかもしれないとも思う。
でも、そこは考えてもしょうがないんだろうな。

ん・・・。確かにメールは多くなった。
今週からだから、たまたまかもしれないし、
昨日のあのメールみたときは、
「蜜月もおわりかな・・・。３日もあっただけでも
すごいのかも」と思ったりもした。

今のふたりは、うまくいってる感じもするけど、バランス的に。
でも結局は性的なつながりしかないような気も少しはする。
いや、「しか」っていうのは、言いすぎだとしても、
大部分を占めてはいるかな。

理由はどうあれ、「うまくいってるよね？」
っていう微かな認識は二人にあると思う。
そういうのを信じたい私もちょっといる。

ただ、未来に向く前提があるわけじゃなくて、
常に「今」っていうところがポイント。

だから、私もそれが来週も必ずしも続くと
思っているわけじゃない。
ここらへん微妙・・・。
メールが多くなって、会う回数がなんとなく増えて、
でもそれに頼ったらいけない。
「なくても大丈夫なワタシ」でい続けないと。
なんにしても、そうなんだろうけど。
またけんに依存してるって言われた時みたいに
ならないようにしないと。。。と思う。

お昼休みに連絡はなかった。それはそうだろうな。
ダメならダメって言いそうな気がしていたから、
ダメでないかもしれないとかも思った。

心はちょっと重いけど、クヨクヨはしてない・・・かな。

１４時ごろ、彼からメールがきた。それだけで嬉しくなる。笑顔になる。
やっぱり、そういう私だ。今は。
でも、大丈夫だよね。いつもじゃないし。
メールがなくても平気な時だってあるんだから。

彼からのメールは
「いかないんだぁ。俺はいけたら行くよ。」

夕方は忙しそう。さっぱり行けなさそうな感じ。
一度、私の担当の部分を質問された。
その後、もう一回見せてってきたとき、
肩をポンってされた。彼もうっかり出ちゃったんだろうけど、
ちょーびびった。

で、結局、他の人は忘年会に行き、参加しない人も帰り、
近くで残ってるのは彼と二人。
私は、疲労で、仕事をしたくなくなったので、会社を出て、
彼にメールした。近くのお店で休んでるから、
来れたら来てねとメールした。

１時間くらいしてから、
「今日は無理だよぉ・・・」というお返事が来た。

すっごいすっごい会いたかったのになぁ。

その時間にメールってことは、お家に帰るってことかなと
ものすごい寂しくなった。

近くなると、会わなくても平気になるのは難しい。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう