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2005年12月19日
テーマ： 恋愛について(2561)
カテゴリ： Sさん
月曜日だけど。
午前半休したせいか、やたら静かなせいか、
まったく月曜日という感じがしない。
「さぁ仕事」っていう感じにもならない。
もしかして、今日来なくても良かった・・・？
まあいいか。来ちゃったんだから。
金曜日は結局会えなくて、わからないけど、それは彼には
最初から決まっていたことだったのかもしれない。
２２時過ぎに会社の電気が消えたけれど、
「今日は無理だよぉ。。」のメールを送ってきたとき、
彼はもう帰るところだったのかもしれない。
その可能性があるってことは、
メール見た時点でわかってはいたけど。
２１時に会社を出て、私が近くにいることを知っていて、
それでも家に向かうことを選んだ彼。
こんな関係じゃそんなこともあるよ。
それが平気な時だって、最近は随分とあるんだし。
だけど。
バイオリズムのせいか、なかなかそれを飲み込めないでいる。
ものすごくこだわっているわけではないのが唯一の救いかな。
それでも続けていくのって、疑問を感じる。
じゃあやめれば？ と思ってやめられるわけじゃないけど。
彼には、私より大事なものがある。
なんだかばかばかしい。
これが実家の家族だったりすれば、納得もできるけど。
もうちょっと会いたいよね、って言うこともできないし。
今度いつ会える？ も言えないし。
そういう言葉や約束を求めなくていい私を目指してはいるし、
なってきてはいるけど。それって続けるためか・・・？
なんか違うんじゃない？
私は、私のために、彼を必要としない私になろうとした。
それが結果的に彼に居心地が良いことはわかっていたけど、
目的はそれだっただろうか？
正直、それもゼロじゃなかったかもしれないけど。。。
先週、彼と近かったことは、嬉しい。
でも、いつもそれを求めたら結局苦しくなるんだろうと思う。
だから、私は、彼がどうあろうと、会わなくても平気で、
メールがなくても平気な私でいないと。
なんだかむなしいことだ。
でも、それが現実なんだから仕方がない。
彼のことで、自分の本当のパフォーマンスを
発揮できないなんで、どうしようもない。
ただ、それは、「彼だから」じゃなくて、
自分の姿勢の問題なのかもしれない。
彼との関係は、障害がある分、
余計にとらわれている部分はあるものの、
他の人を好きになっても、多かれ少なかれ同じ私なのかもね。
今日お昼ごはんを食べながら、土日の手帳を書こうと思ってたけど、
なぜか、過去のブログを見始めてしまった。
７月から８月の中旬まで。・・・泣けました。
私ってなんて苦しい思いをしていたんだろう。
あの頃、今くらいに、彼に依存してない状態だったら、
あんなに苦しまなかったし、
彼とも違ったんだろうと思う。
でも、それは今だから言えることだろうな。
これからどうなるか、なんにも見えなかったあの時、
不安だらけだったのは、しょうがない面はある。
どちらにしても、過ぎたこと。
でも、それを忘れてしまうのは、良くないかもしれない。
これから同じ苦しみを味わうことのないようにしないといけない。
それくらいは、学習したい。
だから、今、微妙なのだ。
メールは、したっていいけど。
今日会えるかな って思わないでいたい。これからずっと。
それには、彼と会うより楽しいことを作らないとダメなのかなぁ。
夜、彼にメールが届くor彼からメールする か知らないけど、
どうやらメールタイムがあるらしい。
今日何時に帰るとか、そういうことと思われる。
全くの予想でしかないけど。
それをいちいちどうこう思いたくない。私には関係ない。
毎日鼻歌交じりに帰りたい。
彼のことを何度も思い出したくない。
楽しい明日を思って眠りたいし、
朝嬉しい気持ちで目覚めたい。
私を想ってって思いたくない。 自分のことだけ考えていたい。
いま自分に何ができるかだけ考えていたい。
時々彼が私を抱きしめたからって。そんなの。
お休みの日に、彼の心に私は入る余地がない。
彼は、多分、意識して、シャットアウトしている。
いい夫で、父親であるために、
私の存在を無視しなくてはならない。
私と彼は、そんな関係だ。
そんな風に思わないといけないなら、最初からそんな関係なければいい。
そう思われたほうがましだ。
午前半休したせいか、やたら静かなせいか、
まったく月曜日という感じがしない。
「さぁ仕事」っていう感じにもならない。
もしかして、今日来なくても良かった・・・？
まあいいか。来ちゃったんだから。
金曜日は結局会えなくて、わからないけど、それは彼には
最初から決まっていたことだったのかもしれない。
２２時過ぎに会社の電気が消えたけれど、
「今日は無理だよぉ。。」のメールを送ってきたとき、
彼はもう帰るところだったのかもしれない。
その可能性があるってことは、
メール見た時点でわかってはいたけど。
２１時に会社を出て、私が近くにいることを知っていて、
それでも家に向かうことを選んだ彼。
こんな関係じゃそんなこともあるよ。
それが平気な時だって、最近は随分とあるんだし。
だけど。
バイオリズムのせいか、なかなかそれを飲み込めないでいる。
ものすごくこだわっているわけではないのが唯一の救いかな。
それでも続けていくのって、疑問を感じる。
じゃあやめれば？ と思ってやめられるわけじゃないけど。
彼には、私より大事なものがある。
なんだかばかばかしい。
これが実家の家族だったりすれば、納得もできるけど。
もうちょっと会いたいよね、って言うこともできないし。
今度いつ会える？ も言えないし。
そういう言葉や約束を求めなくていい私を目指してはいるし、
なってきてはいるけど。それって続けるためか・・・？
なんか違うんじゃない？
私は、私のために、彼を必要としない私になろうとした。
それが結果的に彼に居心地が良いことはわかっていたけど、
目的はそれだっただろうか？
正直、それもゼロじゃなかったかもしれないけど。。。
先週、彼と近かったことは、嬉しい。
でも、いつもそれを求めたら結局苦しくなるんだろうと思う。
だから、私は、彼がどうあろうと、会わなくても平気で、
メールがなくても平気な私でいないと。
なんだかむなしいことだ。
でも、それが現実なんだから仕方がない。
彼のことで、自分の本当のパフォーマンスを
発揮できないなんで、どうしようもない。
ただ、それは、「彼だから」じゃなくて、
自分の姿勢の問題なのかもしれない。
彼との関係は、障害がある分、
余計にとらわれている部分はあるものの、
他の人を好きになっても、多かれ少なかれ同じ私なのかもね。
今日お昼ごはんを食べながら、土日の手帳を書こうと思ってたけど、
なぜか、過去のブログを見始めてしまった。
７月から８月の中旬まで。・・・泣けました。
私ってなんて苦しい思いをしていたんだろう。
あの頃、今くらいに、彼に依存してない状態だったら、
あんなに苦しまなかったし、
彼とも違ったんだろうと思う。
でも、それは今だから言えることだろうな。
これからどうなるか、なんにも見えなかったあの時、
不安だらけだったのは、しょうがない面はある。
どちらにしても、過ぎたこと。
でも、それを忘れてしまうのは、良くないかもしれない。
これから同じ苦しみを味わうことのないようにしないといけない。
それくらいは、学習したい。
だから、今、微妙なのだ。
メールは、したっていいけど。
今日会えるかな って思わないでいたい。これからずっと。
それには、彼と会うより楽しいことを作らないとダメなのかなぁ。
夜、彼にメールが届くor彼からメールする か知らないけど、
どうやらメールタイムがあるらしい。
今日何時に帰るとか、そういうことと思われる。
全くの予想でしかないけど。
それをいちいちどうこう思いたくない。私には関係ない。
毎日鼻歌交じりに帰りたい。
彼のことを何度も思い出したくない。
楽しい明日を思って眠りたいし、
朝嬉しい気持ちで目覚めたい。
私を想ってって思いたくない。 自分のことだけ考えていたい。
いま自分に何ができるかだけ考えていたい。
時々彼が私を抱きしめたからって。そんなの。
お休みの日に、彼の心に私は入る余地がない。
彼は、多分、意識して、シャットアウトしている。
いい夫で、父親であるために、
私の存在を無視しなくてはならない。
私と彼は、そんな関係だ。
そんな風に思わないといけないなら、最初からそんな関係なければいい。
そう思われたほうがましだ。
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Re:堂々巡り・・・(12/19)
もえ２２４２
さん
遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
私も周りが見えなくなってばかりですよ。現に今年に入って、またちょっと傷心してしまったがゆえに、こうしてふたばさんへのご挨拶が遅くなってしまいました。
来年の話をするには早すぎるけど、お互い、来年の今、思いっきり笑えるような今年を送りたいですね。 (2006年01月06日 22時22分07秒)
私も周りが見えなくなってばかりですよ。現に今年に入って、またちょっと傷心してしまったがゆえに、こうしてふたばさんへのご挨拶が遅くなってしまいました。
来年の話をするには早すぎるけど、お互い、来年の今、思いっきり笑えるような今年を送りたいですね。 (2006年01月06日 22時22分07秒)
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コメント新着
女は弱し。
p《謎ち》q*´д`*)さん
女の本音 パイン.さん
のほほん美佐の行方 ぶた美佐さん
アツシくんとアンナ… 大木アンナさん
適当にいろいろ日記☆ しまりす☆7202さん
アダルトチルドレン… まみ＠やじるし屋さん
ルンルン♪ワクワク♪… ハッピーライフコーディネーターマリアリリーさん
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