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2005年12月19日

いい加減にしないと、と思うけど、昨日も眠れなかった。
なんだか会社に行きたくなくて、半休にした。

休んでもいいかとも思ったけど、
それはそれで、憂鬱に過ごしてしまいそうな気がした。

会社に出て、昼間はそこそこ元気に過ごした。
仕事はほとんどしてないかもしれないけど。
・・・ってそれじゃダメか。
でも、したくなかった。

天気がよくて、オフィスも明るくて、心も明るくても、

自分の世界に閉じこもっていたい。

しかもそれが結構許されてしまうとは
なんとゆー甘えた環境にいるんだろう。。
（いつもそうなわけではないけれど）

ただ、そうは言っても、アクションプランは
ちゃんとこなしている。ボリュームは少なくても。

目の前に彼がいない時、家に帰ってからとか休日に、
クヨクヨと彼のことを考える私とはおさらばしたい。
馬鹿馬鹿しいことだ、と思う。

私は、私の為にしたいことが、本当はたくさんあるはず。
まずはそのプラン作りをしよう、と昨日も

今、彼を欲している自分を自覚して、
彼への気持ちを手放したいと思うけれど、
そういう方向に気持ちを向けようと、
心の底から思えない。ココにいたいと言う私がいる。

今日は、早く帰ってやるべきことをやって

帰ろうとしてるのわかってたと思うんだけど。。
年末年始のジョブ設定について。
なんで明日にしてくれないかなぁ。

今日、彼としゃべったのはそれだけで、
だから話している時間は嬉しいけど、
切り替えて帰ろうと思っていた私の気持ちは
すっかり彼のほうに向いてしまいました。

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