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2005年12月28日

昨日から（というか１日？？）、彼にメールをしていない。
たった１日。でも今月初。やっぱり私には重いこと。

今日出さなくて、明日も出さなければ、
その重さもだんだんに減っていくものなのだろうか。

うん。たぶん。

そうして、お休みに入って、さらに１日、２日と経っていく。。
その間、仕事の関係で連絡があるかもしれないし、
ないかもしれないけど。

一ヶ月ぶりのメールのない平日、彼が何を思ったか知らない。

私が揺れていること、気が付いているかな。
ちょっとした決意だと受け取っているかな。

来年は、もう平気。それを信じられれば、そうなるはず。

彼の声が、彼の匂いが私に届くけど、
それもいつか、なんの意味も持たなくなる。

私の今は、私のためにあるはず。
そういう私になりたいよね。努力なんかしなくても、自然に。

彼はいま、目の前で仕事中。

私に注意を向けていない？そう視線は確かにそうだ。
意識は半々・・・かな。

私がＵさんに話しかけたら、

数秒間私を見た。それは、私にはうれしい、まだ。

午後、彼とすれ違う。Ｙさんと一緒に。
なんとなく見れない。そして、彼も見なかったと思う。

そういうふうになっていくのかな。。
私が見なければ。私がメールしなければ。

それはうれしくて。
けど、午後は見なくなった。

話しかけてもそっけない。苦しい。

仕事でもアレコレあり、ままならない。
仕事に向くことはできるけど。

夕方、人が少なくなって、ますます平常心ではいられない。

今日メールを出すと思っていれば、
それもまだ少ないのかもしれないけど。
今日は出さないと決めている。

彼に、帰る気配を感じて、帰っちゃったら、
その後私はやっていけないだろうと思った。

やっておきたいことはあったし、
それをできる私になりたいけど。

彼がいても、いてなくても、
もうその場に居ること自体が苦しいと思った。

こんなのは、平気だ。と、思えば思えるの？

一瞬一瞬ならできるけど、それをし続けるのは大変だ。

帰り道に思ったことは、
我慢してメールをしないとかではなく、
彼を解放してあげようと思うこと。

彼を解放してあげよう。
彼を自由にしてあげよう。
彼を元の人に返そう。

彼の為に、よろこんで。
それが自分の幸せなのだと。

一生懸命思えば、そんな気もしてくる。
うそ臭いと思ってしまえば、それまでだけど。

彼から私にメールしない事実。

それに向けば私がどういう位置にいるのかはわかる。

メールをしたら返事をくれる。
会おうって言えば、ＯＫな時は会える。

彼にとって、私は必要ではない。

自分の気持ちに、なるべく鈍感でいようとすれば
それは可能だと思う。

ふと涙が出そうなとき、その気持ちをすり替えることはできる。

けれど、やっぱり疲れてしまう。

で、ひでさんに電話した。

こんなのは良くない。

ひでさんは、私の未来を支える人ではないと感じる。

電話越しに、これから二人で歩けるかもしれない未来を
語られて、弱っている私は、それに頷きたくなるけど。
一瞬、それを信じかけたときもあったけど。

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