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2006年01月23日

今日、私はお疲れ半休をした。

勝手に彼も半休かなと思う。

スケジュール表を見たら、
夕べから今日の夕方まで「会社」となっていた。

え？・・・お泊り？徹夜？？

彼が席に来てみると、スーツ着てるし、それって予定？

昨日メールしたのに教えてくれないんだ。。と思った。
会社メールで午前４時の対応メールを発見した。

全部の情報をまとめると、
夕べ予定の仕事で来て、１～２時間で帰って、
４時頃、障害で呼び出されて来た、
ということらしい。

っていうか、
それをいちいち気にしてる私ってどうなんだろう。

全てが反応的・・・だよなぁ。

さて。

でも。ともかく。

彼とは、終わるのだ。

だから、彼がどんな風に仕事をしてようと、

元気だろうと病気だろうと、私には関係ないのだ。

彼が私を見ても、見なくても。
彼がどんな活躍をしようが、ヘマをしようが。

私が彼にできることはなんにもない。

話さなくても、平気。

私を傷つける彼を私の中心に置かない。

一人になることは怖くない。
というか、今だって一人なのと、なんら変わらない。

そう言い聞かせる。

今日は、早く帰ってマッサージに行こう。

彼も早く来たこともあり、
彼も早く帰る予定らしい。スケジュール表によると。

彼が【帰る】という行為自体が、私にトゲトゲをもたらす。

あの人の家族、家。
どうしようもないことをグルグル考える。
馬鹿みたいに。

仕事はそれなりにできるけどテンションはめちゃ低い。
夕方それは余計ひどくなる。
どんなに前向きなことを思おうとしても
空回りして、心が軽くならない。

彼にこだわって傷ついていたいらしい。
一日中ズキズキする心。

予定より遅く、１９時頃、彼は帰って行って、
私は正直ホッとした。

私もかなり反応的だけど、彼もそうだった。
疲れや不満が伝わってくる。被害者意識も。

多分、今日の彼はわたしどころではない。

ちなみに今日の私は、
彼が家でうまくいってなければいいと思った。
そうすれば気が済むと。

どうしようもない考えだということはわかっている。

初めてのマッサージのお店を予約して、
行く途中に本屋さんへ寄って日経アソシエを買った。

あと「失恋のおくすり」も。

それと買っていないけど、別の本で見た言葉。
（タイトルとかは忘れた）

　「あなたが好きを捨てる、捨てる」
　　と何度も唱えなさい。
　「去る者は追わない。新しい恋に出会う」
　　と何度もの唱えなさい。

読んだときは、いけそうと思った。
でもマッサージの間中思っていたら疲れてしまった。
うーん。。。。

かえって、お風呂で「失恋のおくすり」を読んで
少々復活はしたけど。

結局今日は、クヨクヨしたい日、なのでした。

努力して、それでもクヨクヨしたいのなら、
もう、それでいいことにしよう。

せめて早く帰って、思う存分クヨクヨしよう。
そして早く寝よう。

ふと思えば、彼に最後に抱かれてから一ヶ月。

前みたいに、途方もなく長くは感じない。

今、本当におわるところなのかも・・・？

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