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2006年01月24日

最後に彼と特別な関係を持ってから、一ヶ月が過ぎた。

昨日、彼からメールはなかった。
昨日、彼と一言も口を聞いてない。

今日、彼はチラリと私を見るけど、それだけ。
私が話しかけなければ、きっと今日もこのまま。

所詮、ふりん。だ。

彼と楽しくおしゃべりをしたところで。

仲良しっぽいメールをやりとりしたところで。

会いたいって私が思っても。

最後には、切り捨てられる。それが私。
ふりん。だから。

だから、彼をお友達にしようとしても無駄なこと。

彼を責めてもしょうがないこと。

こんなはずじゃなかったと言っても、
結婚してるのはわかっていたことだ。

やっぱり彼は遊び。
気持ちなんかあるわけがない。

私だって、今、彼を愛しているわけじゃない。

まあ、かつて大好きだったことは、認めよう。
他に何にも考えられないくらい、彼が全てだった。

もう過ぎて、変えられない過去。
それを責めるのはやめよう。
あの時は、そういう私だったんだから。

私は馬鹿だっただろうか？

・・・。

でも、今私はここにいて、
今の自分をコントロールすることができる。
・・・はず。と思う。

願わくば、彼が一生、
私の目の前から消えてくれることを。

それも、無理な相談なんだけどね。

彼と過ごした甘い記憶。

辛いことも、たくさんあったのに。
それを忘れないで。

彼は、いい人じゃない。

彼は、優しい人じゃない。

彼は、友達じゃない。

彼は、恋人じゃない。

彼は、愛する価値のない人。

彼は、しゃべる価値のない人。

彼は、見つめる価値のない人。

なんて思っていると、殺したくなってくる。

一瞬、それを本気で考える。

殺さないけど。

それに、
誰かにとっては、父親だし。
誰かにとっては、夫だし。
誰かにとっては、兄だし。
誰かにとっては、大切な子供。

私を傷つけたっていうだけで、全てを奪って良いわけがない。

それに、私だって、ただの被害者とはいえないし。
それがものすごく残念だけど。

好きじゃないあの人に、価値のないあの人に、
これ以上、振り回されなくていいんじゃないかな。

ああ、なんだかとっても惨め。
軽く扱われた私。
彼を恨めば、戻りたい気持ちに抵抗できるけど。

でも、彼が私の価値を決められるわけじゃない。
私がそれを認めさえしなければ。

私は彼に認められたかった？
そりゃそうだよ。
彼が私を求めてくれたことが、
私にはものすごく嬉しいことだったんだから。

自分を被害者と考えるのは簡単だ。
と、本にも書いてある。　その通り。

私は、自分を被害者にして、彼を悪者にして、
今私が悲しいのも辛いのも、
何もかも彼のせいにしてしまいたい。

私は悪くないんだと。

その反面。
やっぱり彼を手放せない、
この上なく馬鹿な自分のことも許せないでいる。

まだ、この関係にしがみつこうとする自分を。

ピカピカの大事だったプラチナが、くすんで、
実は単なるメッキだったことに気づいても、
まだ大事にしまおうとしている。

私は悪くないって誰かに言ってほしい。
悪いのは、全部彼で、私は運悪くそれに引っかかっただけ。
だから、彼は制裁されるべきではない？

でも、違うって私は知っているから。
自分を責めて。苦しくなる。

彼との間におきたことは、事実で、ただそれだけ。
だれも悪くない。終わったこと。

そう思えれば楽になれるんだろうけど。

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