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2006年01月24日

なんかつらいなぁ。と思ったとき、

なくなるかと思った。

しかし、それは失敗だったようです。

自分を被害者だと思えば、
彼に仕返ししたくなるだけだった。

今まで、彼の身内に対して、
いなくなっちゃえばいいのにと思ったことは
数回あったし、彼に対しても

彼のこと殺してしまいたいと思ったのは初めて。

結果、余計苦しくなっただけ。
思う存分やるのは、クヨクヨまでにしよう。。。

ともかく、今日は早く家に帰った。
雪が残っていることもあり、今日は電車。

彼には、メールを送らなかった。

帰って、すぐお風呂に入って、夕食をとって、
サプリメントを飲んで。

その間、ずっと辛かったけど。
泣きそうだったし。

今日はするべきことを全て終えたら、

そう思って、いろいろやって、少しずつシャンとしてきた。

その中で、彼からメールが届いた。

私は出していないから、普通なら
彼からメールなんてあるはずもなく。

私は「３０日で立ち直る」本をメモっていたところだった。

着信チェックをしてはいたけれど。

そんなのもそろそろふっきれて、
彼はさておき、自分と向き合っていた。
そんな２３時少し前。

おつかれさん：
　ま、色々あるね。本当に・・・。

・・・・・・・。
・・・・・・・。
色々ってなに？

はじめ、終わろうとしている今を
からかわれてるかんじがした。

でもまてよ。昨日私が出したメールは確か・・・

「今日もいろいろあったみたいね」

もしかして、これへの返事か？？？

いやいや、件名「re」じゃないし。

考えたけど、結論はただのメール。
意味はない。

というか。

こっち見て。のメール。

私が大丈夫？大変だね。と言えば、
きっとそれで満足なのでしょう。

もしも会える？と私が聞いたら
いいよと答えられる・・・のかもしれない。

聞きませんけど。

まだ、彼を無視することができない私は、
やさしいメールを返した。

「ん？何かあったの？？だいじょぶ？」

「いや。いつもどおり。。」

「そう？今日も大変そうだったもんね。
　これから帰り？おつかれさま。」

まあこれで彼も満足したことでしょう。

私の気持ちはまんまと彼に向けられた。
でも、なるべく気にしないようにしたけど。

「いや、いつもどおり。。」の「。。」部分が、
僕弱ってますと言っている。

でもね・・・。

私は、彼になにもさせてもらえなかったし。
つらい時はほっといてほしいって言われたし。
口もききたくないみたいだったし。

私は、
彼のそばで、話を聞いたり
ただいてあげたいと
思ったけれど。

心配する私の気持ちはいつも拒否された。
あ、心配メールはうれしいみたいだったけどね。

今、彼が弱って私に連絡をしてきたところで、
彼が私に求めているのは、
ただのセックスの相手だ。

ついでに話もするかもしれないけど。

あったかくてやわらかくて自分を求めてくる相手を
抱きたいと思っているだけだ。

自分を癒すためだけに。

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