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2006年01月30日

なんだか電話が多く、忙しい感じの１日。
今日は、悩みつつも、
会社で極秘事項だった対応の話を彼にすることにした。

多分必要性は低いけど、
話さないで対応に漏れがあると困るから。
純粋にそれが理由。

今日の午後か、明日の昼間明るい時間にしようと思った。
だけど、お互い忙しくて、目の前の作業しかできなかった。

ようやく落ち着いて、

だんだん夜になってきたので、
今日はもうやめようと思ったけど、
彼が「今いいよ」と言ったのが１９時。
びみょーな感じだ。

早く帰るつもりなのに、１９時からお話？
とは思ったけど。。

話が極秘となっているだけに、フロアではできないので、
ラウンジ階に行った。
そこに行くエレベータも別々。彼は先に行った。
私は一緒にならないように多少意図したけど、
彼も待ってなかったな。。

彼の態度はあまり良くなく、不機嫌そうに「何の話？」って。

・・・もしかして。
私がＹさんに、「あの話、してくるね」と言って
「あれ、もう言ってもいいのかな。まあいいか」みたいな
やりとりがあった。そのツーカーさ加減にヤキモチ？

ともかく、実は「今度○○があるんだけど・・・」
と切り出すと、「ああそれ知ってる」と
ブスっとしたまま言われた。

喫煙室で何気に話していたお方がいたようです。
予想はしてたけど。極秘扱いって何なんでしょう？
それはともかく。

単語だけ知っててもどこまで知っているか不明なので
内容をばーっとしゃべって切り上げようと思った。

３０分くらいで説明し終わったと思うけど、
彼は、「わかった。。別に俺には関係ないと思うけど」
（ムカ！）
「でもさぁ、そういう業務の流れって
俺だけとかじゃなく後輩とかにも話して、
全体像を把握させるべきなんじゃない？」
オマエ・・・何様だよ。

なんで、私おとなしく聞いていたんだろう・・。
おとなしくというか。。反論する気にはあまりならなかった。
ともかく、「はいはいわかりました。」と言って
話を切り上げたかった。

頭にくる以上に、
そういう言い方をされることが悲しかったよ。

そんな話を彼としていたら、
携帯にけんからメールがきた。
「今日会えないかなぁ。出張帰りでもう家～」

けんもずっと忙しく、多分、今年まだ会ってない。
話したいことはたくさんあるし、会いたい。

彼が、目の前で、どうでもいい話をつらつらとしゃべっている。
そんなの切り上げて、
友人としてでもけんを選んで行けたらいいのに、と思った。

でも、どっちも選べない。
というより、けんを選べない。
私を傷つける彼にまだこだわり続けている。
そんな自分が嫌で苦しい。

彼と話しながら、けんのメールを何度も見た。

一度は返信もした。
「こっちはもうちょっとかなぁ」って。
気もそぞろっていうのは、こういうのだな、と思う。

彼は、少し機嫌が直り、
「まあ、そうは言っても今回のは、
丸秘だから後輩に話すって言っても特別だけどな」とか
ちょっと丸い話し方をするようになってた。

そして、話はどんどん無関係の方向へ行き、
後輩の育て方やら、後輩一人一人の方向性は
どうしたらいいかとかそんな内容。
まったく今でなくてよいこと。

私は返事も曖昧で携帯をちらちら見るけど
彼は咎めたてはしないし、と言って話を終わらせもしない。

意味もなく、だらだらとそこに居るだけ。
やはり、切り上げればよかったんだろう・・・。

それから、他の案件の話をしつつ、
フロアに戻った。

その、他の案件の資料の場所だけ聞いて帰ろう。
と思ったけど、対応内容の話をされてしまった。
それ自体は少し楽しかったけど。

結局、私が話をしましょうと言ってから、
ラウンジと自分のフロアで合計２時間、
ずっと彼と話をしていた。

その後、もの凄く頑張って帰った。
帰るのに努力が必要。
それは彼と居たい気持ちを振り切らなければならないから。

仕事の話で２時間彼といても、満足はしなくて
余計に彼に会いたくたなる。同僚としてではなく。

彼への会いたい気持ちをなんとか断ち切る為に、
けんに連絡した。２１時半。
遅くなったけどまだ会えるかなって半べそで電話。
けんは、いいよって。

ただ、けんに「会いたい？」って訊かれたとき、
どっちに？と訊きそうになった。
多分、けんは自分に会いたいか訊いたんだと思う。

本当は彼に会いたいよ。
でもけんにだって会いたい気持ちはある。
だからずるいのを承知で「うん」と言った。

けんと会ってなければ、
私はきっと彼に会おうよって言ってしまう。
それはダメだ。

会社の前の交差点を渡ったところで、彼から
「おつかれさん」のメール。
余計ズキズキする。
会いたいって言いたい。死ぬほど。
あれだけ話をしたということは、
彼の気持ちもこっちに向いている。
・・・多分。（←自信ない）

会っても悲しいってわかっているのに。
彼は、私に何もしてくれないのに。
本当に本当に会いたいよ。

「今日も遅いかな」と返したら、
「ん？ぼちぼちあがる」って
まあそれなりに予想通りの返事。

会える？って訊いたら、きっと会える。けど。
会っても悲しいんだ。

それでも会いたいよ。本当は彼に会いたい。
けんと、もう会う約束をした。
それだけが、何とか私を引き留めてくれた。

でも、
けんと会っても涙が出るばかり。

抱かれても涙が出る。
もういい。今日は泣いてよう、と思った。

そのあと、今日の出来事をけんに話した。
彼と話したこととか。
けんに、俺より彼に会いたかった？と訊かれた。
心はそうだよ。と言っていたけど、
やっぱりそれは言えない。

けんとも、会いたかったよ？と言ったけど、
多分本当の気持ちはわかっただろうな。。

会うべきじゃなかった？
かもしれない。
最終的には、涙は止まったけど。

それと、これから、
セックスはやめようと思うことを言えた。

けんが、そろそろ卒業かなと思っていたよ。
と言ったのが全ての関係の終わりみたいに
聞こえた。

それがあってもなくても、
けんは私にとって大事だよと言ったけど、
ちゃんと伝わったか確認できなかった。

今日、けんに会うことで、彼に会わない自分を
ぎりぎり保てた。

でも、心は・・・。

家に帰っても、つらく、涙はやっぱり止まらない。

どうしようもなくて
ひでさんに電話。
（さすがにひどいかも・・・。
でも本当にやばい状態だった）

話しても、どうにもならない。
結局私がつらいのを、
他人がどうこうできるわけじゃない。

ひでさんが、けんとのことを訊くので、
（もう一人相談している人がいると話してある）
質問に答えたら、
「今まで会おうって言っていたけど、やっぱりやめる」
と言い出した。

私は、会おうとは全く思ってなかったから
それ自体はいいけど・・・。
不思議に思って訊いたら
「けんに嫉妬してしまうから」とのこと。

電話で話しているだけなのに、
そんなに真剣に思えるっていうのが
どうしてもわからないのでなんとも。。

私はひどいことをしているのか？

そうかもしれないけど、正直言って、
今の私にひでさんの嫉妬まで面倒見る余裕はない。

迷惑だから連絡するなと言われれば、しないけど、
それはして欲しいそう。

とりあえず、お言葉に甘えることにするけど。。
いいのかな？

とにかく、どっかんどっかんと
あっちこっちにぶつかりながら過ごしたような１日。

彼に会っていれば・・・どうだったかな。

今日だけを見たら、涙は少なくて済んだと思うんだけど。

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