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2006年02月01日

苦しいけど、苦しいなりになんとか過ごす。

とにかく行動しないと・・・と思って、
昨日は、数日ぶりにブログの更新と、
オープニングベルとクロージングベルを各２本見た。

行動はできる。だけど、上滑りな心。
それでも、そうすることが必要なのかもしれないけど。

ＺＥＲＯ３のゲームとか
そういう意味のない作業を延々やっていたい。
いけないと思うので、いい加減なところでやめるけど。

今日は水曜日。
だけど二日間、時間がたったという感覚がない。
この二日間、私はちゃんと生きていたんだろうか？？

私は、精一杯がんばっているはず。
だからそれを認めてあげれば、この息苦しさもなくなるのかな。

私が彼と会わないようにして、
会いたいと言わないようにして、
会社で話すと、彼はピリピリした態度。
単に彼の中の忙しさとかの問題なのかもしれないけど。

少しは、私が彼を求めないことへの苛立ちも
・・・あるのかもしれない。

私だって、心は、求めてないわけじゃないし。

会いたいって言いたくても、会ったときの彼の言動を思うと
やっぱりまっすぐには言えない。

彼が結婚してるからじゃなく、家族がいるからじゃなく、
私に向き合おうとしないから。それが悲しくて、会いたくても。

前みたいになりたいと思う心はゼロじゃない。

けれど、それを夢見ても、ふと気づいてしまう。
彼には、帰るところがあり、
ずっと守っていきたいと思う相手が私ではないこと。

わかりきっていることのようでも、
いちいち改めて打ちのめされる。

彼を思う限りずっとそのままだと、
心の中の意地悪な声が聞こえる。

それは、本当には、意地悪なんかじゃなく、
至極もっともなことなんだけどね。

でも、それに耳をふさいでいられるものなら、
そうしていたいよ。

さんざん無理だって言われてるのに、まだ思う。
愛してほしいって。

完膚なきまでに、私への気持ちが消えてなくなって、
私が会いたいって言っても、
別に会わなくていいじゃんって言えて、
私が彼と離れてようって思っても、
全然かまわなくて、
そういう彼だったら、あきらめられるのに。

でも、わたしが終わらせないといけないんだよね。

辛くない辛くない。
そんなのカンタンだ。きっと。

一生懸命そう言い聞かせたけど。

今日も早く帰ろうと、一応は思う。
けど、今日は彼にメールを出そうと早くから決めていた。

「会いたい」ではなく
「たまには会えるといいのにね。そうでもない？」と。

彼が、会いたいと思えば、
「そうだね、たまには会おうか」と言える言葉。

会えないとしても、
「今日は無理だよ」とか「触るなって言ったくせに何？」とか
言わなくていい言葉。

私は、会いたいと言って欲しかったけど、
前とは違い、それをただ待って時間を潰したりはしない。

帰り道の３０分の間に、連絡があれば、
たとえそれが玄関の前だったしても、
戻ろうと思ってはいたけど。

でも、家に着くまで彼からの連絡はなかった。

部屋で着替えて、しばらく経ってから届いたメールは
「会ったらおそわれちゃうよぉ」だった。

そんなのかまわない。と瞬時に思う。

真剣に、会いに行こうかと迷う。
けど、家族になんて言って出ればいいかとか考えてたら
少し正気になった。

それに、彼の言っているのは「会おうよ」ではない。
ここでただ会っても解決しない。

彼が以前言った、ついでと言えばついでだ。と、
その気持ちが変わったなんて誰も言ってない。

だから、「ついでじゃなくて、
ちゃんと気持ちがあるんなら別にいいけど。
そういうんじゃないのかな。やっぱり」という返事を出した。

気持ちはあるよ、と言って欲しいけど。
関係が深くなれば、別の苦しみが私を襲うこともわかっていた。

そもそも、彼がそれを言う可能性が
どれ程あるもんかって話だけど。

メールを出してしばらくは、
私の中の彼を大事に思う気持ちが、
「そういう選択を迫る私の言葉が彼を
困らせているかもしれない」と思ったけれど、
返事を待っている間に怒りに変わってきた。

私がどんなに一生懸命に彼に気持ちを伝えても
都合の悪いことは触れずにおきたい彼。
知っていたけど。

夜中に返事は来たけれど、それは私の気持ちへの返事じゃない。
無視しているわけじゃないよ、という程度のもの。

「あがりぃ。。走ってるが全然電車こねぇ！
時刻表でてないし。ぼちぼちかなぁ」
意味は、よくわからない。

どちらにしても、
私が言ったことへの言葉がないのは、つまり
それが幸せな返事ではないということ。

それをわざわざ言わないのは
彼の優しさと言えないこともないけど、
単に自分を悪者にしたくないだけとも言える。

そんなひどいことがあったわりには、
それなりに・・・まあ無事で過ごした。

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