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2006年02月02日

昨日のメールを思い、一日を過ごす。

彼が私を愛していないことはわかる。

それでも、あのメールは私を嬉しくさせる。
彼にとって、私がどうでもいい相手ではない
ということだけで。

すこし矛盾している。
けれど、それを支えにしたい気持ちはある。

彼のそのメールを、
ただ体を求めるだけのもとだと思えば虚しくもなるけど。

私に警告して、離れられるように
してくれてるのかと思うと、それは、
今の私には、嬉しいよりも悲しいこと。

そういう意図も、ないんでしょうけど。。

わかっていたこと。
彼は私の気持ちを真剣に扱おうとしない。

いよいよ終わり。もう終わり。

だって、わたしが求めるのは、私を見つめる彼。
体だけつながりたいわけじゃない。

だからもう涙は出ない。

今日は、彼のために

わたしは、弱くない私になって、
彼にメールしない私になって帰りたいから。

夕方から急にトラブル対応で忙しくなって、
考える時間がなかったから、
夜、全部の作業を終えて、

そうしてから、帰ろうと思っていた。

だけど、いろいろ終わって、
さてようやく・・・と思ったら、

あれはどうした？これどうだっけ？と

今度の作業はこんなかんじで、
こうかもしれないしこうかもしれないし。と

次から次へと私に話しかけてくる彼。

わかった、じゃあ明日ねって私が言ってるのに
終わらない話。

そんな具合で、
私は自分に向き合うどころか、彼に向いてしまいそうになる。

じゃましないで。

と言っても、先に帰られるとへこむけどね。

いま、向き合おう。自分と。真実と。

彼は、私に愛情表現することはない。

昨日のメールは、
「会うんなら手を出すからね。
　それでもいいんなら会えるよ。
　でも、気持ちがどうとかじゃないから。」
ということなんだと思う。

そんな彼に会いましょうと
私は言えない。言ったらだめ。言わない。言わない。

今日は、早く帰って、やることを数えて、
いろんなことをやって、彼にメールなんかしないで
家の時間を過ごそうと思っていた。

へいきな時間。無理してじゃなく。

昼間は本当に終わってて、それでいいんだって、
結構満足している私だったのに。

あの人は、いつも私を引っかき回して、
大丈夫じゃなくする。
まるで、見透かしているみたいに。

大丈夫って思えば、それに負けない私になれるかな。

ひでさんに電話しても、むかつくだけだし。
もうしないで、私の世界で幸せな私になろうって
本当に思うけど。

今日は。

人のせいにしたらだめ？
障害のせいにしたらだめ？
彼のせいにしたらだめ？

こんなにこんなにがんばっている私を
だれかが邪魔しようとしてるようにしか思えないんだけど。

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