PR
ふたば＊＊
ちょっとずつ、望む未来へ歩いていこう
カレンダー
キーワードサーチ
▼キーワード検索
2026年10月
2026年09月
2026年08月
2026年07月
2026年09月
2026年08月
2026年07月
2026年06月
2026年05月
2026年04月
2026年03月
2026年05月
2026年04月
2026年03月
2006年02月03日
テーマ： 婚外恋愛の行方(349)
カテゴリ： Sさん
金曜日といえば、彼はめちゃ早かったりするときが割とある。
今日は、たとえそうであっても、
へーきな私でいられるよう願う。
たぶん 私たちはもう終わっているのだ。
そして、それはいいこと なのだ。
彼の後ろを私が通るとき、
彼は微妙に気にするような気にしないような。
私がこうやってもう終わりだと思うことについて
つい
それともまったくへっちゃらなんだろうかと
考えてしまうけれど、
そしてうっかり傷ついてしまいそうになるけれど。
そんなの関係ない。
彼がどう感じるかなんて。
どちらにしても、もう終わったこと。
それだけが真実で、重要なこと。
いっそのこと、もう、今すぐいなくなって。
そうしたら、私は楽になれるかもしれない。
いまつらいのは、
会いたいと思うから。
会える時間を期待するから。
会えないってわかっていれば、つらくないかな。
いつまで、私の気持ちはこうやって
会いたい会いたいとダダをこねて私を苦しめるんだろう。
早く帰れば早く吹っ切れる？ それはわかっているつもり。
万が一にでも彼に会えるのなら、彼を待ちたいと
じたばたする。
多分、口には出せないだろうけど。
おそわれちゃう らしいし。
それでもいいのに。
・・・それでもいいのに？
本当にそう思うの？
わーっと泣いて、全て忘れられるなら今すぐ泣きたい。
会いたいのに。
私を思ってくれる彼に。
そんな人はこの世のどこにも、いないらしいけど ね。
知ってるよね？
彼は、私に会いたいって 言わないよ。 今日も。 来週も。
来週は、きっと今週よりは楽になる。
だから、いまはがんばろう。
きっとだいじょうぶな私になれる。
こういうときは、本当に、Ｕさんになきつきたい。
かわいそうにって言ってほしい。
ともかく。今日は仕事をしよう、と思った。
今までペースダウンしていたから、さすがにね。
昨日のうちに、
今日のやることを考えてアクションプランにしていた。
午後は、彼案件Ｄの打ち合わせ、彼・私・他２名。
嬉しいような、複雑な心境。
私が飲み物を買っていたら、彼がすぐ後ろにいた。
びっくりとうれしい。
私の席は彼の斜め前。４人の席では、一番遠い。
いったらそこしか空いてなかった。
こんな些細なことにがっかりする。
彼は、普通に私を見る。
私はこわくて、なかなか視線を合わせられなかった。
普通にはできない。
前、同様に少人数だったリーダーミーティングの時には
なかった感情。
何もしらない、真っ直ぐで無邪気な後輩の前で、
私と彼がそういう関係であることが恥ずかしい、と思った。
もしくは、気まずい。
逃げ出したい気持ち。
他２名のうち、１人は内容を熟知しているし、
１人は傍観的で無言なので、私があれこれ聞き、
彼が答える図式で打ち合わせは進む。
彼が「このほかに追加要件がさっき決まったけど
複雑だから、ふたばさんには個別に話す」と
言われて、ちょっと引いた。一対一ですか？
ともかく、日中は、それでもアクションプランをこなし、
大体においては仕事モードの私。
でも夕方。
彼はパコパコと、キーボードを打っていて、
もしかしたらお急ぎでしょうか？
やっぱり早く 「おうちに」 帰りたいと思うのでしょうか？
目の前にいるのに、すぐそこなのに、届かない彼。
そう、私のものじゃない。
早くそれを、いい加減理解して。
すぐそこで、自分携帯を見てる彼。お家からなの？
わたしがいるのにそれ。無神経もはなはだしい。
ぶっ殺してやろうか。などと一瞬思う。
強烈に彼に会いたい私になる。
彼がいつ帰るかと思うと怖かったし、（彼が帰ること自体が）
帰りたくないと思う自分もつらかった。
それでも、私が、さぁ帰ろうとしたのをわかって、
彼は３階へ行った。
お疲れ様も、言わせてもらえない。
どうして避けているのかわからないけど。
とにかくつらい。
メールなんか、なくて平気。と思いたい。
ただ彼を求める気持ちが、私にメールをさせる。
伝える言葉が何もなくても。
そうして、彼からの返事はなくて、
私は、部屋に入ったとたん、泣き出して止まらなかった。
彼の心がほしくて、痛くて。
ひでさんに、電話した。
もうやめようと思っていたけど。
私はひでさんに、けんと同じような寛容さを求めてしまうけど
ひでさんは、いつも私に決断を迫るから、
私は、決断できない自分をどうしようもない人間だと
言われているような気持ちになるから。
ひでさんと話して、その事を言った。
以前から思っていて、
そのうち言っちゃうだろうなと思った。
ひでさんに勝手に電話している私が、
その対応に文句を言うなんて、恩知らずもいいところだ。
完全にやつあたり。
ただ、ひでさんの言葉が私を追い詰めることは事実。
何時間泣いたかな。
ひでさんは、たしかに自分はわかったふうな事を
言い過ぎたと、かなり謝ってくれた。
謝らせている自分自身にも嫌悪感。
でも、まあ、このやりとりは必然だった気がする。
ちなみに、彼に出したメールは
「会いたいって言ったらばかかなぁ」
夜中に、彼からの返事は届いた。
「は？べつにばかじゃないでしょ」
私がどんな気持ちで、会いたいって言うのを
今までどれだけ我慢して、
どんな気持ちで今日のメールを出したのか
彼は考えもしない。
今日は、たとえそうであっても、
へーきな私でいられるよう願う。
たぶん 私たちはもう終わっているのだ。
そして、それはいいこと なのだ。
彼の後ろを私が通るとき、
彼は微妙に気にするような気にしないような。
私がこうやってもう終わりだと思うことについて
つい
それともまったくへっちゃらなんだろうかと
考えてしまうけれど、
そしてうっかり傷ついてしまいそうになるけれど。
そんなの関係ない。
彼がどう感じるかなんて。
どちらにしても、もう終わったこと。
それだけが真実で、重要なこと。
いっそのこと、もう、今すぐいなくなって。
そうしたら、私は楽になれるかもしれない。
いまつらいのは、
会いたいと思うから。
会える時間を期待するから。
会えないってわかっていれば、つらくないかな。
いつまで、私の気持ちはこうやって
会いたい会いたいとダダをこねて私を苦しめるんだろう。
早く帰れば早く吹っ切れる？ それはわかっているつもり。
万が一にでも彼に会えるのなら、彼を待ちたいと
じたばたする。
多分、口には出せないだろうけど。
おそわれちゃう らしいし。
それでもいいのに。
・・・それでもいいのに？
本当にそう思うの？
わーっと泣いて、全て忘れられるなら今すぐ泣きたい。
会いたいのに。
私を思ってくれる彼に。
そんな人はこの世のどこにも、いないらしいけど ね。
知ってるよね？
彼は、私に会いたいって 言わないよ。 今日も。 来週も。
来週は、きっと今週よりは楽になる。
だから、いまはがんばろう。
きっとだいじょうぶな私になれる。
こういうときは、本当に、Ｕさんになきつきたい。
かわいそうにって言ってほしい。
ともかく。今日は仕事をしよう、と思った。
今までペースダウンしていたから、さすがにね。
昨日のうちに、
今日のやることを考えてアクションプランにしていた。
午後は、彼案件Ｄの打ち合わせ、彼・私・他２名。
嬉しいような、複雑な心境。
私が飲み物を買っていたら、彼がすぐ後ろにいた。
びっくりとうれしい。
私の席は彼の斜め前。４人の席では、一番遠い。
いったらそこしか空いてなかった。
こんな些細なことにがっかりする。
彼は、普通に私を見る。
私はこわくて、なかなか視線を合わせられなかった。
普通にはできない。
前、同様に少人数だったリーダーミーティングの時には
なかった感情。
何もしらない、真っ直ぐで無邪気な後輩の前で、
私と彼がそういう関係であることが恥ずかしい、と思った。
もしくは、気まずい。
逃げ出したい気持ち。
他２名のうち、１人は内容を熟知しているし、
１人は傍観的で無言なので、私があれこれ聞き、
彼が答える図式で打ち合わせは進む。
彼が「このほかに追加要件がさっき決まったけど
複雑だから、ふたばさんには個別に話す」と
言われて、ちょっと引いた。一対一ですか？
ともかく、日中は、それでもアクションプランをこなし、
大体においては仕事モードの私。
でも夕方。
彼はパコパコと、キーボードを打っていて、
もしかしたらお急ぎでしょうか？
やっぱり早く 「おうちに」 帰りたいと思うのでしょうか？
目の前にいるのに、すぐそこなのに、届かない彼。
そう、私のものじゃない。
早くそれを、いい加減理解して。
すぐそこで、自分携帯を見てる彼。お家からなの？
わたしがいるのにそれ。無神経もはなはだしい。
ぶっ殺してやろうか。などと一瞬思う。
強烈に彼に会いたい私になる。
彼がいつ帰るかと思うと怖かったし、（彼が帰ること自体が）
帰りたくないと思う自分もつらかった。
それでも、私が、さぁ帰ろうとしたのをわかって、
彼は３階へ行った。
お疲れ様も、言わせてもらえない。
どうして避けているのかわからないけど。
とにかくつらい。
メールなんか、なくて平気。と思いたい。
ただ彼を求める気持ちが、私にメールをさせる。
伝える言葉が何もなくても。
そうして、彼からの返事はなくて、
私は、部屋に入ったとたん、泣き出して止まらなかった。
彼の心がほしくて、痛くて。
ひでさんに、電話した。
もうやめようと思っていたけど。
私はひでさんに、けんと同じような寛容さを求めてしまうけど
ひでさんは、いつも私に決断を迫るから、
私は、決断できない自分をどうしようもない人間だと
言われているような気持ちになるから。
ひでさんと話して、その事を言った。
以前から思っていて、
そのうち言っちゃうだろうなと思った。
ひでさんに勝手に電話している私が、
その対応に文句を言うなんて、恩知らずもいいところだ。
完全にやつあたり。
ただ、ひでさんの言葉が私を追い詰めることは事実。
何時間泣いたかな。
ひでさんは、たしかに自分はわかったふうな事を
言い過ぎたと、かなり謝ってくれた。
謝らせている自分自身にも嫌悪感。
でも、まあ、このやりとりは必然だった気がする。
ちなみに、彼に出したメールは
「会いたいって言ったらばかかなぁ」
夜中に、彼からの返事は届いた。
「は？べつにばかじゃないでしょ」
私がどんな気持ちで、会いたいって言うのを
今までどれだけ我慢して、
どんな気持ちで今日のメールを出したのか
彼は考えもしない。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
コメント新着
女は弱し。
p《謎ち》q*´д`*)さん
女の本音 パイン.さん
のほほん美佐の行方 ぶた美佐さん
アツシくんとアンナ… 大木アンナさん
適当にいろいろ日記☆ しまりす☆7202さん
アダルトチルドレン… まみ＠やじるし屋さん
ルンルン♪ワクワク♪… ハッピーライフコーディネーターマリアリリーさん
女の本音 パイン.さん
のほほん美佐の行方 ぶた美佐さん
アツシくんとアンナ… 大木アンナさん
適当にいろいろ日記☆ しまりす☆7202さん
アダルトチルドレン… まみ＠やじるし屋さん
ルンルン♪ワクワク♪… ハッピーライフコーディネーターマリアリリーさん
© Rakuten Group, Inc.
