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2006年02月07日

どうしようもなく強烈に、彼に向く私。
体中が痛い。

頭で、どんなに彼を好きじゃない理由を挙げることが
出来ても、心はそんなの聞いてくれない。

日に日にひどくなってるんじゃないかと思えてくる。
私の大丈夫だった日々は、一体どこへ行ってしまったの。

もっと、全然平気だったのに、
どうやってそういう風になったのか、全く思い出せない。

一日中、何もかもにイライラして過ごした。

普通に接することのできる範囲をオーバーしている。

理由なんかわからないけど、彼を求める。
どうしたらいいの？

会いたいって言ったら、楽になれるかな。

全て投げ捨てて、会いたいって言いたい。
けど、その結果は？
もっと、かなしいのかな。

どこまでがんばればいいの？
どうして彼を求めるの？

もうどうなってもいいって思うのはいけないことなの？
どれだけ苦しい思いをすればいいの？

俺も会いたかったよって、彼は言ってくれないんだろうけど。
所詮お前なんか体だけだって思われちゃうのかな。
そういわれたらあきらめられるのかな。
・・・でも、もう言われているのかもしれないけど。

何がなんだかわからなくなる。

何か進んでるんならわかるけど、何か変わったの？

プライドなんかない。

ふられたらあきらめられる？
もう会いたくないって。

でもだめ。今日はもうだめ。
会えなくてもいいけど、会いたいはきっと言うんだろうな。

大事にしてくれない彼に。それでも会いたいんだ。

いつかは、彼に会わなくても平気なときが来る。
だから、それまでどんなに苦しくても我慢しないといけない？

それができない私は弱い？

それとも、ここまでがんばったから上出来？
そうだね、そう思ったほうが、まだ楽かも。

本当にもう疲れた。

今日、会えたら嬉しいかなぁ。。
うれしいっていうか、ほっとするかなぁ。
それも、彼がどういうスタンスで会うかによるけど。

彼が
ぎゅっとだきしめてくれたら
あたまなでてくれたら。

それとも、冷たい目でなに？って言われたりしてね。。

それ以前にだめかもしれないけど。それはどうでもいいや。

でもさ、月にいっぺんあって、それで満足できるんなら、
もうそれでいいかも。という気持ちになる。

彼に会いたいと言う事を、今日は決めた。
それを自分に許したら、少しは楽になった。

今までだって、会ったりしながら、
それでもこうやって来たんだし、一回会って、
例えいくらか戻ってしまったとしても、なんとなかる。
そう自分を言いくるめる。

彼に言うと決めても、時間が経つのが遅くて、
本当は、いますぐにでも言いたい心境。

夜、帰りの時間を測る。
あまり早すぎても、だめだろうなとか。

彼に、明日彼の案件Ｄの打ち合わせをやろうと言われた。

彼と話したかった私は、「わかった」だけじゃなく、
作りかけの資料を見せてもらう。

その話の中で、彼が「今日はもう帰んないといけないから」
と言いだした。
たぶん私、めちゃくちゃショックな顔をしていたと思う。

会おうというつもりがない時でさえ、彼が早くに帰ることは
悲しいのに、今日それなの？！のって。
理由はともかく、私の心が揺れたのは絶対彼にわかったと思う。

それで、さりげなく「友達と会うから」と言ってくれた。

その理由は私にしてみれば随分とマシだけど、
会えないところは同じだ。。。

彼との話の間中、めちゃくちゃ彼を見つめていた。
後輩が一人、話に同席していたので多少控えめに。。
彼をこんなにまっすぐ見つめるのは久しぶりだと思った。
彼もみつめていたけど。

彼は帰り、しばらくして、私も帰り、
彼に「どこらへんかな？」とメールした。２０時過ぎ。
２２時頃、「ジョナサンだよ」とメールがきた。

なんだか、来てもいいよ。と聞こえるのは気のせい？
確かめようもないけど。
「ジョナサンなの？飲み屋さんかと思った。」と
メールしたら、「打ち合わせだからねぇ。云々」との返事。

私は、それでげんきになれた。万全じゃなくてもね。

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