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2006年03月03日

先ほどまで、平和な時間。

それはなぜかというと、彼がまだ来ていなかったから。
とてもよい時間でした。

今、彼は来ていて、そこらへんで、そこらへんの人と楽しそうにお話。
ちょっとイラ。ちょっとだけね。

彼がいなければ平和。ってどうだろう・・・。
というか、感じすぎかな。いろいろ。

ただ、そこにいるだけ。ただ、だれかと話をしているだけ。
まだ彼が来ていなかったときと、実際どんな違いが？？

もう終わっちゃった彼が、そこにいるからって、だからなんなの。。

今日は、なんだか元気そうだよ。
それもちょっと気に入らない原因かも。

そんなことに左右されるのも、まったくもって馬鹿馬鹿しいが。

なに？元気なわけ？じゃあ、私にもちがくなれるんじゃない？
と、思ってしまうのですよ。

でも、元気なことと、彼の想いは無関係だから、
どんなに元気でも、別に相手にしたくないというのは、あること。

・・・考えようによっては、元気なときだけ相手にするよりはいいかもね。

ごご。

打ち合わせのとき、私を見て笑ったのは、偽Ｓさんだったみたいです。

セキュリティアプリの事をＹさんとかとにぎやかに話す彼とは別人。

ちょっと、胃が痛くなってきました。

私は、何かを期待していたみたい。

普通に、楽しく話せる彼を。

無理。なんだ。それも無理なんだ。もう、お友達でもないんだ。

私と話したいことなんて、ひとっっっつも、ないんだ。

終わるってそういうこと。

友達の関係は残るなんて、嘘ばっかり。

今、ちょっと胃がいたいよ。なんだか泣きたいよ。

そんなに、私の事どうでもいいんだったら、二度と会わないでいい。
終わりって言えばいいじゃん。

・・・私の事がきらいなんじゃなくて、Ｙさんだけが特別なのかも？

でも、どっちでもかわらない。

私が彼を忘れるしかないの。

私が彼を手放すしかないの。

なんで、その彼が目の前にいるの。ちょっとつらいな。。。

でも、今に始まったことじゃなかったね。
去年から、きっと、こうだった。

わたし。この先どうすればいいんだろう。。
ただ、彼に何もしない私になればいい？

今はどうしたらいいのか、わからない。

私は、どうすれば彼が戻ってくるのか考えている。

今、話しかけたらだめだった。
そういうタイミングだったっていうそれだけ？
ちがうよね。もっと、根っこのところでちがうよね。。

今は、彼に恨みはあるけれど、
彼がした私へのひどい仕打ちとかじゃなくて、
自分から、私に来たくせにっていう、被害者意識。
責任とってよ。と思う。
それを彼に言ってもダメなことはわかっているけど。

これ以上、彼にしがみついて、お互いいやな思いをして。
私さえ諦めれば、それも終わるのかな。

もう終わりだって、しっかりと心が知れば、
彼の笑顔に騙されず、なにも期待せず、いつもちゃんとした自分でいられる？

今、Ｙさんがもしも私に冷たくても、以前ほどには傷つかないみたいに。

私は、関係の終わりを受け入れられない。

関係の始まりも、受け入れられなかったけど。
最初から最後まで苦しみの連続。。。なにしてるんでしょうね。

去年の春、別れを言わなかったら、
今の彼と違っただろうかと、今もたまに考える。
前ほどの苦しみは、伴わないけど。

もし、今も彼が私を好きだったら、それでも、やっぱり私は苦しい。
いつまで続くんだろうって、ハラハラしただろう。

例えば、夏のお誕生日に、やっぱり悲しみが襲う。
涙を流す。そういう私だったろうな。

どんなに好きだよと言われても１００％の幸せはない。
それが、彼との関係。

彼が私に気持ちを戻すことはあるだろうか？

私がすっかり平気になって、
彼と話しても話さなくてもどうでもよくなったら、
重くない私との会話が楽しくて、あと、刺激的な関係が楽しくて、
ちょっかいをかけることもあるのかもね。

わからないけど、今日、私がメールを出さなくても
彼はなぁんにも思わないでしょう。きっと。さびしいけど。

土曜日も日曜日も出さなくても。そうだろうね。

月曜日も火曜日も出さなかったら、
あれ、そういえばないかもって気づくかもしれない。

でも、それだけ、かな。

忙しいし、ほっとかれてラッキー。と思うのかもしれない。

私は、私しか変えられないんだ。

今、くだらない感情が私に居座っているけど。
誰かにどうにかして欲しいと、思っているみたいだけど。

大丈夫。こんな日は、これまでにもあった。
でも、ちゃんと少しずつ立ち直って、私はここにいる。

私は笑える。未来に向かうことが出来る。
幸せな気持ちは、私の中にある。

ぐるぐる・・・。
大丈夫と思える。会いたくなる。揺れる。
そっとしておいて、を撤回したくなる。そのせいで、今の彼？
いや、ちがうんだろうけど。

さっき、彼と一緒の打ち合わせのとき、彼は階段で降りた。
それは、避けているからでしょ？私と二人でエレベータに乗るのを。
理由は・・・なんだろう。
ちょっかいしたくなるから？
ふたりだと気まずいから？面倒だから？
私がそっとしといてって言ったから？

彼の気持ちは。

考えてもわからないし。

知っても変えられない。

だから、階段なんだ。って。それだけでいいんだろうけど。

始まったら、終わりがある。なんだかズキズキする。

それを超えられると、思えないときがある。

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