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2006年03月14日

夜二人になった。

でも二人になったことは最終的には、私の選択だったように思う。
だって、帰ることは、できたんだもんね・・・。

彼とＴＫ案件の話をさんざんして、そのまま
まわりの人がいなくなって、それでもしっかりした私。
笑って話して、昼間と同じ。

疲れてのどが渇いたのでお茶でも、とお茶を汲み行ったら
彼が来て「大丈夫？」と訊いてきたときも、

ちょっとかっこいい私。

彼がそれっぽいことを言ってきても
おうち帰れば？
セックスは奥さんとやってよ。
と言った。

だけど、それも彼が私を抱きしめるまでのおはなし。

最初は、ダメでしょ、と普通に言ってたんだけど、
彼が私をぎゅっと抱きしめて振りほどかせようとしないから
だんだん頭にきて、
「アタマおかしいんじゃないの？！」
と言った。

普通の思いやりがあったら、そんなこと出来ない。
神経通ってないの？

というようなことを、
私にしては珍しく強い口調で言った。

彼は、そんな言い方をされるのは心外だったようで、

私の苦しみをいくら説明したところで、
彼にはやっぱりわからない。
それが悲しかった。

そのまま、私は無言で帰ればよかったんだろうけど。

どうしても、それはできなかった。

もう一度休憩エリアのところに行った。

とりあえず、
彼のことが目に入らない場所に行きたかった。

そこで、私はしゃがみこんで動けなくなった。
そしたら、彼がやってきたから、
余計、私は震えて動けなくなった。

来ないで、と言ったけど、
彼にしてみれば、自分のせい？で私がそんな風に
なっているのをほっとけないという気分らしい。
偽善だけど。

頭をなでたり。やさしっぽく抱きしめるけど。

「そんなことしたって全部嘘なんじゃない」
と言った。彼がなんて言ったかは覚えていない。
何も言わなかったかも。

私は一人になって落ち着きたかったから、
何度も彼に、いいから先に帰ってと言ったんだけど
そんなことは出来ないと言う。

彼には彼の理論があるらしく、まったくかみ合わない。

いいから席で休めと言うので仕方なくそうした。
でも、視界に彼が入るのがいやで、
席を移動したりトイレにこもったり。

もう自分でも何しているのかわからない。

しばらくして、もう帰るよ、と言うので、会社を出た。

駅で、帰れば？と言ったけど、彼はまだ大丈夫だって言って
私についてきた。

このときは、休んだおかげで
普通に口を利ける状態になっていた。

笑うことすらできた。

途中、彼が肩を抱いて、顔を寄せてきて
大丈夫？といわれた。
キスされるのかな、と思ったけど、
私が冷めたかんじでいたせいかしなかった。

その少し先で、じゃあ。と彼がいうから、
私はバイバイと言ってそのまま
普通のスピードで歩いていった。

それぐらいのプライドを持っていたかったんだと思う。

けど、一人になったらいろんなことがこみ上げてきて
どうしようもなくなって、彼に電話をした。

さっき、平気そうだったのに。と言われたけど。

ここまで（駅に戻っていた）来てから言われてもとも言われたけど。

わたしは、今のこの行き場のない気持ちをどうにかしたくて
電話したけど、実際のところ、
それを彼がどうにかできると信じているわけでもない。

どうするか決めていいよ。と言った。

彼は、電車が来るから、乗って、降りたら電話するって。

その後電話で話したのは１時間くらいかな。

結局、どんな答えももらえなかったような気がするけど。

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