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2006年03月15日

昨日、一緒にいて、彼も私と同じように、日中と同じだったら、
それも悲しいことだろうな、と思っていた。
彼が私にきたとき、だから、複雑だったな・・・。

でも、当然のことながら、あれはただ抱きしめたんじゃなくて、
そのままいろいろしちゃおうと思って、その導入部としての。。
だから、私が抵抗しなかったら、
そのまま前と同じことが起こったんだと思う。

嘘っぱちのやさしい言葉。私を撫でる手も。

彼の言葉の数々・・・。

　でも体だけじゃないでしょ。話したい。

話なんかしないじゃない。と言えば、
話すったって何はなせばいいか難しいと。

　でも、仲良しでいたい。セックスがなくても。

　今までのことがあったから、それまでよりももっと仲良くなれる。

私は返事ができなかったけど、心の中では、
そんなはずあるか！と思っていた。
彼にとっては、できることでも。

昨日、私が言ったことは、
　あんたなんか早く帰ればいい。
　セックスは、奥さんとすればいいじゃん。

あなたは、自分をずるいと認めて、だけど、
それをどうにかしようとはしない。

「だって、欲しいんだもん。」
といったところか。

そして同時に

ともいう。言葉じゃなく、伝わる。

あなたが、私と仲良しでいたいのは、楽しくて、
うまくすると、気持ちいいこともできる。みたいなことでしょう。

本当に私を一人の人間と見ているの？と思うけど、
この問いかけは、彼には意味自体把握できないことだろうね。
だから言わなかった。

矛盾だらけのあなたの言葉。
あなたの中から、私が納得できる答えを見つけようとして、
どんなに質問を投げかけても。

たしかに、抱きしめられたいと思う。

だけど、抱きしめられたとき、これじゃない、と思ったのも事実。

心がつながらないんだもの。
彼は私を撫でたけど。ちがった。

私の欲しいものと、彼の欲しいもの。
かたちは同じかもしれないけど。中身が違う。。

かみ合わない・・・。

これは、仕方がないこと。と、いい加減理解したい。

まあ・・・気持ちがどうこう言っても、実際のところ、
ホテルにもいかないセックスは、どうでしょうね。。

つーか、ないでしょ。

彼はさ、会うこと自体、自分から私に言ったことほとんどないし。

だから、私が会いたいなってさえ言わなければ、
また時間が流れて、大丈夫になるかな。
今が大丈夫じゃないかというと・・・・本当によくわからない。
大丈夫なのかもね。

会っても、どうしようもないんだよね。
会いたいって言ってくれないし、抱きしめても中途半端。
そんな深夜に会いたいと言われるのも困るし。

会いたいって思ってほしいよ。
あきらめもあるけど、やっぱり思う。
でも、彼には、私より楽しいことも大事なこともたくさんあるから。

・・・なら、ほっとけっちゅーの。

どっちかだよ、やっぱり。空いたときだけってズルすぎる。

私が消化不良だと言ったら、電話してきてくれたけど。
それは私を思って・・・というのとも違うでしょ。

仕方ないって、昨日何べん言われたかな。
だから、付き合えないんだよ、も言われたね。
しかしセックスフレンドじゃないんだってさ。うそつき。
それ以外、ないでしょ。

あなたは私と会って満たされる？
ただいるだけで、幸せだなあって思える？

あなたは、スリルもあるし、思われているし、
そりゃあ、楽しいのかもしれないけどね。
それは違うよ。

たとえばタバコ吸いながら、今日は私は元気かなぁって思ってくれる？
そしたら、大丈夫？ってメールすればいいじゃん？
なに食べた？ってメールすればいいじゃん？

いや、そんなメール来ないんだろうけど。そんなことは知っている。
本当に半端だな、あの人。しょせん、彼女じゃないってこと。
ほら、やっぱり思うよ。私ってなに？？って。

本に書いてあることは。
謎なんかありません。ってさ。。。
彼は私を好きじゃない。彼は世界一のバカだし、これは終わった関係だと。
だから、私はもう彼に一秒も時間を使わなくていいんだって。

できるなら、している。　と思うんだけど。

電話しているとき、、なにか決めたのかなって思ったといわれた。
一応そのつもり。というか、そう言ったはず。１０日くらい前にね。

勇気がなくて、彼には、さあね？と答えておいたけど。
どっちにしても、あなたには関係ないでしょ。
ないから、と言ったって抱きしめるし、
会いたいって言ったって、無理って言うんだろうから。

それに、わたしのこと、好きじゃないし。

好きって、言って欲しいけどね。

あなたの言うことは、せいぜい、
好きな気持ちもなくはない。とか。

わたし、無駄なことをしてるな・・・。来ないサンタさんを待つこども。

疲れちゃった。私は、ここに座って、何をしているんだろうね。

自分が、いることの意味を見失いそう。・・・いまだけ、かな。
そうだといいけど。

なんにもなんにもなんにも、したくないんだよ。
どっか物陰に隠れていたい。
眠りたくもないし、話したくもないし、笑いたくもないし、
無気力のかたまり。

家に帰るのも面倒。

たぶん、今日、帰り会おうよって言ってくれたら、嬉しいんだろうな。
言わないのは、知っている。

もし、私が会いたくて、会えないかなと言ったとしたら、
絶対に「無理」が返ってくる。
本当に忙しいみたいだし。
これが、私と帰るために急いでるんだったら、いいのにね。

って、これもほんとの本気じゃないけど。
むりを承知の愚痴です。
それに、それがあったとしても
「うれしい」だけじゃないのも知っている。

俺がかまっていれば、それで良かったの？と訊かれたけど、
そんなこと、かまってから言え。できっこないのに。

私が、定期的に会ってよ。といっても、答えはnoでしょ？
毎日メールしてって言っても、
それも出来ないことがあるって言うでしょ？
ホテルに行きたいって言ったって、それも違うんだよね？
その理由はまだ、答えてもらっていないけど。

ほっといた理由は、
そのほうがいいかと思ったから、だそうです。

都合のいい言い訳。
どうせたいした答えは期待してないけど。

今夢見るのは、絶対にない、二人の部屋での優しい時間。
絶対に絶対に、手に入らないこと。
なのに、なんで夢見るんだろう。

ホテル行きたいよ。って言いたいよ。
もう、何度も言ったけどね。
だから、これ以上言っても仕方ないんだろうけど。

それにyesをもらえないことは、
きっと私にって、良いことなんだ。

それはそれで、わかっている。つもり。
不愉快だけどね。

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