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2006年05月28日

昨日は元気だったのに、今日はなんともテンション低い。

数え切れないほど溜息をついた。

昨日、ランジェリーを買いに行って、
途中で閉店になってしまったので、今日も行こうと思っていた。
（あれだけ買ったくせに）

洋服のバーゲンもやっていたから、そっちも見たくて。

だけど、どうしてもどうしても外出気分になれず、
ずっと部屋でなにもせずにウダウダとして、
１８時も随分過ぎた頃にようやく出かけた。

というか、既にどうでもよくなっている。

１時間もなかったんだけどね。

ブラは、昨日と同じかんじの品揃えなので、
買わず、キャミソールとスリップを計３枚（かな？）ゲット。
あと、ショーツを山ほど。

・・・ちょっとした買い物依存症？。

まあ、ショーツって、あんがいすぐよれよれになるし、
（私だけ？）
これを機に古いのは捨てちゃおうかなって気分で。

この可愛らしいランジェリーたち、
彼の目に触れることはあるのかしら・・・。

私、２人になるの避けてるし。

この一週間、月曜日から木曜日まで、
早い時間に帰った。
彼に会いたいを一度も言わなかった。

例外は、金曜日が引越しにより全員早帰りなので

前日に会えるかどうかはきいてしまったけど・・。

まあ、頑張ってるよね。

昨日のメールに返事はなくて、

あ、今日の溜息はそれが原因かもしれないけど、

今日はランジェリーを買っている間は
気が紛れていたけど、その後はまたアンニュイな気分。

ジュンク堂へ行って、
中野さん（ちょいスピの人）の新刊を買った。

でも気分が晴れない。

今日は、彼は仕事で会社に行くんだった。

作業は１９時から。終了予定は知らない。

帰りに会社をみたら、電気がついていたけど、
彼なのか別人なのかは不明。

本当は、今日はメールを送らないでいたかった・・・
けど、結局送った。

「今日仕事だよね。早く終わるといいね。
引越しして雰囲気変わった？」

しばらくしたら返事がきた。

「いまあがり。雰囲気は変わったよ・・・他」

いまあがり、とな？

２２時半。私は、会社から１０分くらいのところにいた。

「近くだけど、お茶でもする？
遅いからまたにしてもいいけど」と送った。

送ったら、なんだか違和感。
会える気がまったくしない。ちょっと後悔した。

そしたら、彼から返事
「明日は４時出社なんで今日はけーる。わりーが。」

もう２２時半だしね。明日４時じゃね。
だけど、会えないなんて『今日』だけじゃない。

・・・と既に書いたんでしたね。

でも、改めて思ってしまう。

会わないように早く帰っている私が、
今日はダメという彼の言葉に
どうして傷つくのか・・・。

自分でも理解に苦しむ。
っていうか、会おうって言わないでほしい。（←自分）

会おうって私が言わなきゃよかった。

彼のメールはいい感じだったのに台無しにした気分。

彼もなんだか「あーあ」って思っただろうな。

って、彼がどう思おうといいんだけど。

なんで苦しいんだろう。

なにが苦しいんだろう。

やっぱり、彼が、私と会おうとしないことかな。

明日から、新しい席。

たぶん、まわりの景色もずいぶんと変わっている。

新しく向かいの席になったＴさん
（以前に書いた、私に気がありそうな人）を

お茶にでも誘ってみようかな・・・。

などと、真剣に思った。

恋愛には、ならないだろうけど。

いっときの気休めでも、私をみて、

気に掛けてくれる人が欲しいのかもしれない。

・・・なんか、弱っているな・・・。

あ、生理になったせいかも。

そっか、せっかく買ったかわいいパンツ、

当分はけないな。。。残念。

明日は彼４時出社なら、帰るのは、夕方かしらね。

いっそのこと、私が出社するより早く帰ってくれればいいのに。

「帰る彼」を見るのは、つらいんだよ。

あーあ、私、なんで泣いてるんだろう。

いっぱい泣いたら、明日は元気？

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