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2006年06月01日

ゆうべ送ったあなたへの気持ち。

>今日一緒にいれたのは嬉しかったよ。
>でも仕事じゃないＳさん（ってわかる？）とは、
>あんまりいられなくて…心が痛い。
>忙しいのも、わかってるけど。
>なのに会いたがったのがいけないのかな…

返事をくれなかったのは、気にしてないけど。
たぶん、疲れて寝ちゃったんだろうし。

彼は、私にメールをくれるし、声をかけてくれるし、

昨日だって話しかけて一緒にいてくれたから。

夕べは眠くて、最終的には割とポジティブに思えた。

けどそうなるまでには時間がかかったから、
あまり眠れなかった。
寝るとき、外明るかったような。

今日こそ、本当に本当に半休なり全休なりしたかったけど、
昨日彼と私が遅かったことを知っている人々の手前、
どうしてもそれはできなかった。

起きれたのは奇跡。

彼が夢で、私にちょっとキツいことを言って
（なにか仕事のことで、こっちの帳票は

ドキッとして目が覚めた。９時２０分。
すっごいすっごいギリギリ。

今日遅刻しなかったのは、ある意味彼のおかげ。
でも寝不足の原因も彼なのだけどね。。

会社に着いて、朝は重い気分だった。

今日の外出予定を見てしまったから？

時間は、１７時から１９時。
見た瞬間思っちゃったのは、また直帰するのかなってこと。
前回そうだったから、自動的に、そんなふうに思った。

昨日の仕事メールのせいで
急に外出することになっちゃったし、
忙しいんだろうね。

わかってあげたいけど、私もつらいよ。

今日会えないこと自体は、
心に納得させて会社に来たはずなんだけど。

あなたが、直帰してしまわないことを願った。

早い時間に帰るのに、
私との時間を少し持とうと思わないと
今日は思いたくない。

昨日と一昨日、終電だったあなたにそれを言えば、
怒かもしれないけど、
ほんの一時間だけ、会おうって思ってくれればいいのに、
というのが、私の気持ち。

仕事で会えないなら、諦めはつくけど。。。

私は、あなたが忙しくないときに、
ああやってそばにいさせてもらえるだけかな
っていう気分になった。

でも・・・それは違うよね。

昨日そばにいさせてくれたのは、
余裕以前に、やっぱり優しさからだったと思うし、
あなたも、私といたい気持ちがあったからだよね。

昨日、ほんのひと時しか素のあなたと会えなかったことは
偶然の産物なんだろうけど。

ただなかなかそう思えなかった。昼間はね。

　ここにいるのがつらい。
　人と話すのがつらい。
　消えてなくなりたい気持ち。

あなたがセックスのために私といたんじゃないって
本当にそう思うけど。

仕事の隙間にしかいられない私。

そう思った。

今は、あなたが大変で、
だから会えないことはしかたなくて
別に平気って・・・思えなかった。

つらかったな・・・。

ずっとずっと彼の行動を意識して、
彼にことで一杯になってた。

午前中は彼ばっかりで過ごした。

* * * * * * * * * * * *

お昼休みは、疲れて死にそうだった。
ちょっと突っ伏したら、結構眠れた。

聞いたら楽になるかなって思って
お昼休み彼にメールを出した。

「夕べよく眠れた？
やっぱり××いくことにしたみたいね？」

お返事は、すぐに来ました♪

「あー行くには行くつもりだよ。資料は手抜きだが」

ということで、快く答えてくれた。

よかったよかった。

それでまた、元気になれる。

まさに「一喜一憂」ってやつですな。

お昼後、彼が少し元気で、
それが私のメールによってだったらいいなって思う。

・・・どうかしらね？

午後はＩＰのやりとりを少々。
エレベータ、一緒になりそうだったのに
空けてもらえなかったから「くすん。。。」と送った。

「はぁ？」って返ってきちゃったけどね(笑)

あと、ＰＴＫ案件の話、
ユーザさんに資料説明したから
今度話しましょうって送った。

お出かけ前だから返事はないかと思ったけどきました。

「どーなった？」
「来てって。」（先方は北海道）
「行く予定あるんだよね？」
「来週か再来週Ｈ案件で行くよ」

ここまではよい。
それに対する彼の答え。

「なる。。。よろちく」

よろちくはかわいいけど、来ないつもり？？
絶対必要かっていうとわからないけど。
今すぐ結論しなくても・・・。

「ん～こないんだ？？？（笑）」と送ったら

「ま、俺いかなくてもぜんぜんいーでしょ。。。」

彼はそのメッセージを送って、すぐに外出した。

それは・・・行きたくないって感じ？
ただ素で言ってるだけ？

なんだかとってもやな感じなんですけど！！！！

最終的に来ないことになってもいいけどさ。

話して、じゃあ俺はいいやって言うんならね。
なんも話さないうちにそれってどうよ。

・・・そう、外出前だったからっていうのもあるかな。
忙しいし、できれば行きたくないっていうのもわかるけど。

と、こんな感じで、
再び少しズキズキしながら時間をすごす。

１９時近くなると、
彼から直帰の連絡が来るのを諦め半分で待った。

結局半休の連絡が耳に入って、
ああやっぱりね。って思った。

でも案外平気だった。

覚悟できてたからかな。

それと、本当にもの凄く疲れてるから
心身ともにヘトヘトなのに会うのは
気が乗らなかったとういうのも多少ある。

まあ、すごいショックを受けなくて済んでよかったと思いつつ、

ふと。

「会わなくてＯＫ！な私」だったよね？？
あれは・・・先週。

・・・だから、またなれる。

そう思い直す。

会いたいという気持ちはあるけど、
ただ会ってと言っても意味がない。

「で、なに？？」ってことではね。

だから私は、”会いたいと思ってもらえる女性”に
なるしかないんだな。

もしくは、”会わなくてＯＫ！な私”に。

そんなこんなでジョングレイ博士の本をご注文。

と、片手間に仕事していた。

すると、携帯がぶるぶる。。。。なんと彼から！！！

嬉しかったです。

中身は「おつかれさん」オンリーでしたが・・・。
それでもすごいことなんだろうなあ。
今までのことを考えればね。

今どこ？会おうって言ってよ！とも思いますが、
それは言わないでおこう。

元々、そういうんじゃないメールを送ろうと思っていたので
予定通りの内容を返した。

「直帰できてよかったね」って。

おつかれさん、だけの彼のメール。

嬉しいと取るか、悲しいと取るか。

今日の私は、嬉しいと取ることができた。
（どうやっても出来ないときはあるけど）

２月は、彼にどんなにメールを送っても
５回に１回くらいしか帰ってこなかった時期があった。

４月のとっと寝ろで喧嘩？したあと
週に２～３回だった時期もあったし、
ただ、お疲れさん、だけが続いた時期もあったし。

そもそも「彼から」連絡があるっていうの、
ほとんどなかったような気がする･･･。

今って実は仲良しなのかもしれないな。

それに、一通のメールで嬉しくなれるんだったら、

絶対その方がお得な生き方だよね。。。

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