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2006年06月06日

疲れ果てて、今日は半休にしました。
ここのところ調子に乗って休みすぎかも・・・。

ちゃんと起きれたけど、
「学校行くとおなか痛い」子供のように
手足が重く、ものすごく行きたくなかった。

加えて、Ｙさんが半休との連絡がきた。

今日はＹさんとおしゃべりしたい気分だし、
いないなら、なおさら行く気にならず。
まあ言い訳かな。

けど行かなきゃ行かないで、
また彼がどうしてるだろうとか絶対に気になるんだろうけど。

会社に行くと・・・
土曜日からのエラーのメールが放置されていた。
来た甲斐があった。

それの対応で、しばらくは雑念もなく仕事できたので
よかったなぁと思う。

今日、彼のスケジュールに、１５：３０～１７：００の予定を発見。
また外出なの・・・？と不安になる。

それと、今週の金曜日にも「ＣＮ本社」との文字発見。
１４：００～１８：００。

３日半も会えない(T-T)となってしまった。もはや病気です。
しかも私は、ＣＮの住所を調べてしまいました。。。
（近場だった。その気になれば戻れる）

彼とは、接点なし。いや、探せばあるけど、
心が弱っているので口きける状態ではない。。

戻ろうとしたら、彼が来るところだった。

私は訴えかける視線で彼を見つめていたと思う。
彼は、私をみて、会釈をして、それは近いかんじ。
それに、彼が来たのは、私のところへ、だったと思う。

それが嬉しいけど、２日メールなしの彼が
それをしたからって喜んでる自分が情けない。

「男は追いかけるのが好き」などという言葉も頭を駆け巡る。

先週、私はかなり彼を追いかけていたので、
この数日、それがいけなかったんだろうかなどとも
悶々と。。

理性ではわかっている。
彼に振り向いて欲しくて、あれこれ考えたって仕方ない。
振り向いたところで、たかが知れている。

私が一生懸命になって、手に入れられるものって
とっても少ないんだ。

私を一番に想ってくれないなら、そんなのいらない。とか。

こっちからメールを出すのなんて、ごめん。とか。

振り向かないんならもういい。とか。

・・・そんな風に思えればいい、と何回も何回も思ってきた。

夕方に、彼に仕事のことで確認のお願いをひとつした。
話しかけたとき、ピリッとしたやな空気を漂わせた。
今日も忙しいのね・・・・。

いつものように、２０時頃、彼は電話でいなくなり、

苦しくて死にそうだった私は、その間に帰った。

彼がいま、私に怒っていようと、そうでなかろうと、それも関係ない。
そう思った。

怒ってなくても、私みたいに会いたいって思わないからね。
彼にとって、私より優先したいことは山ほどあるってわけ。

私は、それを悲しいって言って、泣くことはできるけど・・・。

そろそろ現実を見つめて、
私も、私が本当に優先したいものを考えてもいいんじゃないかな。

そう思える瞬間はある。

だけど、続かない。

今日は茂太さんのあきらめる本を探しに本屋に行った。
見つからなかった。
本屋で泣きそうになった。
（見つからなかったからじゃなく）

彼に「おつかれさま」ってメールしてみた。

家に帰ってからも返事はない。

いつか、彼からメールが来るのはわかっている。

怒っている？って聞きたかった。
もし、怒っているとしたら、
攻撃的なメールが来るだろうと思ったけど
たえられなかった。

怒って終わりになってもいい。って思った。

「怒っている？？ほっとかれるの弱いんだけど(T_T)」

３０分ほど待って、返事なく、諦めてお風呂に入った。

お風呂場の脇に携帯を置いて。

こうなると、かなり重症。
通常は、部屋においておく。

けど、
お風呂上りに着信がなくて、落胆したり、
着信はあるものの別人で落胆したり、

その死刑宣告みたいな状態を味わいたくなかったから。

着信を期待はしていなかった。

でもあった。

見るのすごくすごく怖かった。

平気で「うざい」とか書いてきそうな気がした。

でも中身は
「怒ってないよ。忙しくて覚醒？中。おつかれ」

ああ・・・怒ってなかったの・・・。
力が抜けた。本当にこわかった。

* * * * * * * * * * * * * * * * *

自分で、これはダメだなって思う。

たった二日メールがないだけで
こんなボロボロになったらよくない。

で、きっと普通にメールあったとしても、
私の「会いたい(>_<) 」は毎日続いてると思う。
今日も、こんな状態でも会いたかったし。

情けないことに、
いま、私の生活の９０％くらい、彼で占められていると思う。

そんな自分が結構きらいです。

毎日彼に会いたい女。
メールが来ないだけで騒ぐ女。

他にすることはないんだろうか？と思う。

そして、彼から一通のメールがきて、
「安心した」と返したものの、
チョロすぎないか？と自分で思う。

メールがもっと欲しい！と
彼に言ってもしょうがないので言わないけど。

今の状態「こいつチョロいな～」と思われても
しょーがない・・・気がする。

彼が、お家に電話しに行くだけで、
悲しくてどうしようもなくなる。

彼から娘という言葉を聞かされた（メール）だけで
号泣したことがある。

こんな私が、こういう恋愛をやっていける訳がない。
・・・と思う。

そして更に、
それでも彼が好きなの、と言うつもりもない。

こんだけ苦しめられて、そんな風には思えない。

じゃあ何？と普通思うでしょう。

私も思う。

土曜日「恋愛依存症」（伊東明）という本を読んだ。

ちょっと痛くて、記憶に残っていないけど。。
読みながら、私これかも、と思ったりした。

※恋愛依存症の定義は「常に誰かに恋を
していないとダメ」っていうのではなく（私はそう思っていた）
自分を苦しめる恋愛をしてしまう、というもの。

今、とにかく訳がわからなくなっている状態かな。。。

彼のメールのおかげで、涙は止まったけど。

今日の帰りは、何日か泣いて終われるんなら
今それをすればいいんだって、思おうとしていた。

心の片隅で、彼がそういうつもりではないことも
わかっていたから、本気でそれをするためには
彼に宣言して、かつ、
絶対自分から戻らない覚悟をしなければ
本当には、それは出来ないこともわかっていたけど。

とにかく。会わなくて平気にならないと。
ちょっとやばいと思う。。人として。

そんで、ともかく、今日は寝よう。

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最終更新日 2006年06月07日 01時20分39秒
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■コメント

すごい分かる!!!!!!!!!

emiri711 さん

いっつも思うんだけど、ふたばちゃんの考えすごい分かるよ…。
本当、彼から連絡無くても平気とか会わなくても平気って思えたら
どんなに楽なのかな～って。
ふたばちゃんは彼のことが90％占めてるって言ってるけど私なんて
98％くらい占めてるよ。笑
彼の些細な行動で傷ついて泣いて些細な行動で嬉しくなって…。
ほんと彼中心だな～って笑っちゃうくらいだよ（;´▽｀A``

結局は自分の決心次第だからね。
無理して忘れようとしても絶対歯車狂うから…時間をかけるしかないよね。

ほんと------がんばろ。ふたばちゃん！ (2006年06月07日 09時39分59秒)

返事を書く

Re:今回のてんまつ。。(06/06)

はっぴぃ☆らぶさん

携帯を持っていないときは
お風呂に入るときに　ドアを開けて入った
PHSで電波が悪いときは
電波が入りやすいところに　移動させていた
だから　その気持ちはとっても良く分かります＞＜

恋愛依存症・・・私もそうなのかな・・・
私の場合は人とかかわっていないと
自分を見失いそうになる・・・
自分の存在価値とかまで考え込んでしまうから
だから　恋愛して相手に必要とされるないと
ﾊﾟﾆｯｸになるんだろうな＞＜；；

逢わなくても　ﾒｰﾙがなくても平気・・・
普通に付き合ってる人でも
やっぱり好きなら　平気じゃないよ＾＾； (2006年06月07日 12時18分29秒)

返事を書く

発想の逆転を。

puri_rinn さん

メール、返事は来ないものだと考える。

彼の、仕事や友人関係、果ては家族関係まで全部ひっくるめて彼。

好きになるなら、まるごと受けとめる。
(2006年06月07日 22時10分32秒)

返事を書く

Re:すごい分かる!!!!!!!!!(06/06)

ふたば＊＊さん

emiri711さん

＞ふたばちゃんは彼のことが90％占めてるって言ってるけど私なんて
＞98％くらい占めてるよ。笑

これって、誰かに聞きたかったんだけど。。
左右されるっていう意味ではね、わかるんだけど、
私の場合・・・彼に会えなく、メールもしてない普通の時間に
ず～～～～～～～っと彼のこととかを考えちゃうんだよね。。

心の割合じゃなくて、実質的な彼時間の割合が異常に高いの。
普通は、他のこともちゃんとやってるんじゃないかなぁって
私は思うんだよね(>_<)
emiriちゃんもそういう意味でいってる？？
（↑違うんじゃないかとふんでる）

(2006年06月08日 00時45分14秒)

返事を書く

Re[1]:今回のてんまつ。。(06/06)

ふたば＊＊さん

はっぴぃ☆らぶさん

＞だから　その気持ちはとっても良く分かります＞＜
ああ・・仲間がいた(:_;)

＞自分の存在価値とかまで考え込んでしまうから
＞だから　恋愛して相手に必要とされるないと
＞ﾊﾟﾆｯｸになるんだろうな＞＜；；

私も、彼に求められたことに自分の価値を重ねてしまったから
こんなふうになっているんだと思う。
わかってても、うまく切り離せないんだよ。。

(2006年06月08日 00時50分28秒)

返事を書く

同じだよ！ｗ

emiri711 さん

ふたば＊＊さん
私もぐたばちゃんと同じで実質的なパーセンテージだよｗ
会えないときも考えてるよ～。だからいつ彼から連絡が来てもいいように
予定入れないで待ってたりとかしちゃうもんｗ

ほかの事なんて出来ないよ。ｗ
心も実際の行動も彼が占めてるよ～あほか！ってくらいに。
彼中心の生活ですな…(-.-)y-.。○ (2006年06月08日 00時52分40秒)

返事を書く

大変！ｗ

emiri711 さん

↑
のカキコ…。今読み直してたら、「ふたばちゃん」が「ぐたばちゃん」になってた！ｗ

ごめん！！！ふたばちゃん。変な名前にしちゃってｗ (2006年06月08日 00時54分14秒)

返事を書く

Re:発想の逆転を。(06/06)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん

ごんめんなさい。無理です。
・・・のような気がします。

＞メール、返事は来ないものだと考える。

これは、出来るかもしれない。

＞彼の、仕事や友人関係、果ては家族関係まで全部ひっくるめて彼。

これは、どう考えても無理そうです。。。(_ _)

家族のことは、考えるだけでネガティブな思考になるので
極力考えないようにしてるかも。
瞬時に胃とかにもきますしね。。
こうなれる努力をするなら、諦める努力の方がまだ出来そうです。

彼のこと、好きという感情とは違うんだろうなって
自分では思っているんですよね。
強烈に接点を必要とする感覚が突然襲ってくるかんじ・・・。
執着も多々あり。。ですかね。

(2006年06月08日 01時04分34秒)

返事を書く

Re:大変！ｗ(06/06)

ふたば＊＊さん

emiriちゃん

あはは。本当だ！
でもいわれなかったら気づかなかったかも(笑)

emiriちゃんは出会い系チャレンジしたじゃん！
私はそういうの思っても出来ないからえらいなって思ったよ。
他に気持ちが向ける気分になれない。。。
別に彼に遠慮とかとも違うんだけど。

(2006年06月08日 01時08分41秒)

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