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2006年06月06日

疲れ果てて、今日は半休にしました。

ちゃんと起きれたけど、
「学校行くとおなか痛い」子供のように
手足が重く、ものすごく行きたくなかった。

加えて、Ｙさんが半休との連絡がきた。

今日はＹさんとおしゃべりしたい気分だし、
いないなら、なおさら行く気にならず。
まあ言い訳かな。

けど行かなきゃ行かないで、
また彼がどうしてるだろうとか絶対に気になるんだろうけど。

会社に行くと・・・
土曜日からのエラーのメールが放置されていた。
来た甲斐があった。

それの対応で、しばらくは雑念もなく仕事できたので
よかったなぁと思う。

今日、彼のスケジュールに、１５：３０～１７：００の予定を発見。
また外出なの・・・？と不安になる。

それと、今週の金曜日にも「ＣＮ本社」との文字発見。
１４：００～１８：００。

３日半も会えない(T-T)となってしまった。もはや病気です。
しかも私は、ＣＮの住所を調べてしまいました。。。
（近場だった。その気になれば戻れる）

彼とは、接点なし。いや、探せばあるけど、
心が弱っているので口きける状態ではない。。

戻ろうとしたら、彼が来るところだった。

私は訴えかける視線で彼を見つめていたと思う。
彼は、私をみて、会釈をして、それは近いかんじ。
それに、彼が来たのは、私のところへ、だったと思う。

それが嬉しいけど、２日メールなしの彼が
それをしたからって喜んでる自分が情けない。

「男は追いかけるのが好き」などという言葉も頭を駆け巡る。

先週、私はかなり彼を追いかけていたので、
この数日、それがいけなかったんだろうかなどとも
悶々と。。

理性ではわかっている。
彼に振り向いて欲しくて、あれこれ考えたって仕方ない。
振り向いたところで、たかが知れている。

私が一生懸命になって、手に入れられるものって
とっても少ないんだ。

私を一番に想ってくれないなら、そんなのいらない。とか。

こっちからメールを出すのなんて、ごめん。とか。

振り向かないんならもういい。とか。

・・・そんな風に思えればいい、と何回も何回も思ってきた。

夕方に、彼に仕事のことで確認のお願いをひとつした。
話しかけたとき、ピリッとしたやな空気を漂わせた。
今日も忙しいのね・・・・。

いつものように、２０時頃、彼は電話でいなくなり、

苦しくて死にそうだった私は、その間に帰った。

彼がいま、私に怒っていようと、そうでなかろうと、それも関係ない。
そう思った。

怒ってなくても、私みたいに会いたいって思わないからね。
彼にとって、私より優先したいことは山ほどあるってわけ。

私は、それを悲しいって言って、泣くことはできるけど・・・。

そろそろ現実を見つめて、
私も、私が本当に優先したいものを考えてもいいんじゃないかな。

そう思える瞬間はある。

だけど、続かない。

今日は茂太さんのあきらめる本を探しに本屋に行った。
見つからなかった。
本屋で泣きそうになった。
（見つからなかったからじゃなく）

彼に「おつかれさま」ってメールしてみた。

家に帰ってからも返事はない。

いつか、彼からメールが来るのはわかっている。

怒っている？って聞きたかった。
もし、怒っているとしたら、
攻撃的なメールが来るだろうと思ったけど
たえられなかった。

怒って終わりになってもいい。って思った。

「怒っている？？ほっとかれるの弱いんだけど(T_T)」

３０分ほど待って、返事なく、諦めてお風呂に入った。

お風呂場の脇に携帯を置いて。

こうなると、かなり重症。
通常は、部屋においておく。

けど、
お風呂上りに着信がなくて、落胆したり、
着信はあるものの別人で落胆したり、

その死刑宣告みたいな状態を味わいたくなかったから。

着信を期待はしていなかった。

でもあった。

見るのすごくすごく怖かった。

平気で「うざい」とか書いてきそうな気がした。

でも中身は
「怒ってないよ。忙しくて覚醒？中。おつかれ」

ああ・・・怒ってなかったの・・・。
力が抜けた。本当にこわかった。

* * * * * * * * * * * * * * * * *

自分で、これはダメだなって思う。

たった二日メールがないだけで
こんなボロボロになったらよくない。

で、きっと普通にメールあったとしても、
私の「会いたい(>_<) 」は毎日続いてると思う。
今日も、こんな状態でも会いたかったし。

情けないことに、
いま、私の生活の９０％くらい、彼で占められていると思う。

そんな自分が結構きらいです。

毎日彼に会いたい女。
メールが来ないだけで騒ぐ女。

他にすることはないんだろうか？と思う。

そして、彼から一通のメールがきて、
「安心した」と返したものの、
チョロすぎないか？と自分で思う。

メールがもっと欲しい！と
彼に言ってもしょうがないので言わないけど。

今の状態「こいつチョロいな～」と思われても
しょーがない・・・気がする。

彼が、お家に電話しに行くだけで、
悲しくてどうしようもなくなる。

彼から娘という言葉を聞かされた（メール）だけで
号泣したことがある。

こんな私が、こういう恋愛をやっていける訳がない。
・・・と思う。

そして更に、
それでも彼が好きなの、と言うつもりもない。

こんだけ苦しめられて、そんな風には思えない。

じゃあ何？と普通思うでしょう。

私も思う。

土曜日「恋愛依存症」（伊東明）という本を読んだ。

ちょっと痛くて、記憶に残っていないけど。。
読みながら、私これかも、と思ったりした。

※恋愛依存症の定義は「常に誰かに恋を
していないとダメ」っていうのではなく（私はそう思っていた）
自分を苦しめる恋愛をしてしまう、というもの。

今、とにかく訳がわからなくなっている状態かな。。。

彼のメールのおかげで、涙は止まったけど。

今日の帰りは、何日か泣いて終われるんなら
今それをすればいいんだって、思おうとしていた。

心の片隅で、彼がそういうつもりではないことも
わかっていたから、本気でそれをするためには
彼に宣言して、かつ、
絶対自分から戻らない覚悟をしなければ
本当には、それは出来ないこともわかっていたけど。

とにかく。会わなくて平気にならないと。
ちょっとやばいと思う。。人として。

そんで、ともかく、今日は寝よう。

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