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2006年06月30日

金曜日彼と会った。

会ったというか、会社に行って、仕事してたら
なぜかみんな早く帰り、２１時前に２人きり。。
かなりびっくりした。

もともとは早く帰ろうと思っていて、
でも月末なのでトラブルあるときとかもあるから
２１時近くまでは待機しようかなと思っていた。

朝来て、いつものエラーチェックをしていたら
珍しいエラーが出ていて、

データは正しくて、
プログラムは自分製なので、自分のバグ！？と
かなり焦った。

でも、原因調査で自分とこのシステムのデータみてたら、
そこかがおかしくて、ずうううっと追っていったら、
彼のプログラムのデータ更新がおかしい（らしい）ことが判明。

口きくのは久しぶりだなぁ・・・。
と妙な感慨にふける。
（内容が複雑で、メッセージでのやりとりは不可能）

彼は午後出社で、
私が原因にたどり着いたのはお昼ちょい前だった。

どうやって話そう。彼はどんな態度かな。

昨日もトラブルで遅かったのにこれ言ったら、
やーな対応しそうだ。。。
私と話すことに対してもそうだし、
自分のプログラムのせいと言われるのも頭にくるだろう。。

いつでもいいよとも言えない。月末だから。

ただの同僚だったら楽だったな(-_-;)と思った。

話せるのがうれしいのに、憂鬱。複雑。

１３時頃、彼にメールした。
今日は１５時から彼に予定入っていたし、
午後出社の予定が遅れることとかもよくあるので、
問題があるということをわかっといて欲しかったから。

Ｕシステム（←彼の）でおかしな現象おきてる。
来たら声かけてね。

まぁ返事はなくて、５分後くらいに彼はきた。

でも何も言ってこなくて、
メール見てないの？と思ったけど
おそらくそんなこともないだろうし、
ただでさえご機嫌悪くなりそうな話をしなくてはいけないので
今つついてそれ以前にご機嫌を損ねるのコワいと思って、
言いたいけど我慢。

彼が来たのは３０分も経ってからでした。

対応は・・・微妙に悪い。

途中向こうから話しかけたりもするけど、
急に「じゃあ見とく」って風向きが変わったり。。

そのシステム、
私のＰＧと彼のＰＧが複雑に連携していたりして
その説明とかもあるから、話す必要はあるんだけど
彼はあまり話したくない模様。

でもまあ、彼も忙しいし、他にも障害があったりしたので
私なりに考えて、分析データ作ってみたり
そのうち彼も丸くなってきた。

- - - - - - - - - - -

２１時頃、私は自分のやることもやり尽くし
体力的にも限界。

所在無くいるだけだったような。

たまにそのデータのことで話をしたり。

最終的に、不具合（？）の謎は解けず。
ただ、リカバリ（データ修正）方法だけは見えてきたので
とりあえずそれで対応することになった。

彼とおしゃべりもしたけど、仕事のことばかり。

彼もいっぱいいっぱいで、ストレス溜まってるんだろうなぁ。

昨日、深夜に出てきた原因の話とか、
その元になったよその課の不具合の話とか、
その課の仕事の進め方の話とか

あ、その課には、お向かいのＴさんもいて、
Ｔさんのけなしも聞きました。

彼は「だから仲良くするなよ」とかは言わないけど
私としては、微妙に居心地悪かった。

そこそこ合わして、そうだよねぇなどとも言ったり、
一応仲良しなので、
彼なりには頑張ってるんだけどねぇと
微かなフォローもしてみたり。。

仕事の延長だったので、私は心の切り替えが出来ず
それに彼も急に仕事の話をしだしたりもするから
どんなモードの自分でいいかわからなかったなぁ。

仕事終わり宣言すればよかったな～。
どっちにしても彼は仕事残ってたから
ああだったと思うけど。

急に抱きしめられたりしたけど。

急にっていうか、ま、わかってたんだけど
彼の様子で。

心がついてかなくて、

・・・もったいなかったというか？

嵐の中にいるみたいだった。

彼は、珍しく弱音っぽいことを言っていたなぁ。

「俺、仕事遅いとは思ってないんだけどな・・・」
弱ってるの丸見えな言い方で。

すごくびっくりした。
そういう発言する人じゃないと思ってた。

自信家っぽいし。

でもよく考えると、あの強がっている感じは
自信がないからっていうのが本当かもね。

だとしても、それを私には見せないと思っていた。

いつも、私よりちょっと高いところにいて
しょうがないなって顔をしていたいんだと思っていた。

私に弱いところを見せてくれたのは嬉しい。

彼の言葉に、
「そんなことないよ！」って明るく言ってみたけど
彼はそういうのを求めてたのかなぁ。

彼の心を幸せにしてあげられることを言いたかった。
どうすればよかったんだろうと今も思う。

ただ、彼を好きな私じゃなくて
「同じ仕事をするプロフェッショナルな私」の視線で見ると
問題はスピードじゃなくてやり方だと思う。

でも、それ彼に言ってもな・・・。

最近、随分頑張っているのは、本当にそう思うし。

その話以外では、ずっとハイテンションで
帰りもず～っとしゃべってた。

ほんとうにすごいストレス満点なんだなって思う。

けど、寂しいとも思う。

仕事のこと、会社のことばかりで、個人的なことは出てこない。
しかもずっとしゃべっているので、私は相槌を打つくらいで
会ってる時しか言えないようなことは全然言えない。。

改札で、少し立ち止まったけど、
「じゃあな」って感じで、ただの同僚の挨拶をして
彼は行ってしまった。

一緒にいる時間は長かったけど、私は悲しくなった。

会えない方が良かったとは、思わなかったけど。

トボトボとうつむいて歩いた。

帰ったら、彼にメールしようと思って
その内容を考えることにして、顔を上げたら

彼そっくりな人が目の前歩いてるんだけど。
っていうか、彼。

びっくりした。

電車が間に合わないから一本おくらせたって。

嬉しいけども。

顔上げて彼を見つけたとき、彼は携帯でメール打ってた。

それはおウチにだろう。
なんで目の前でそれするのかわからない。

それに、なんで声かけないんだろう。。。

前もそういうことあった。
３月に別れた（？）後だったかなぁ。

で、向こうの改札にすることにしたって言って

もうひとつの改札のところでおしゃべり。

でもやっぱり、仕事っぽいことだったかな。

次の電車に乗るまでほんの数分。
私は数分後の別れがつらくて、
せつない気持ちでいっぱいだった。

最初改札口で別れたときも、情けない顔してただろうな。
二回目も、きっとそうだ。

彼は「あんま歩くなよ」って
なんか偉そうな口調で言って帰って行った。

（以前、夜中に歩いて帰ったことがあったから）

今回はタクシーに乗った。

この前はタクシーの中で彼からメールが来て嬉しかった。
けど、今日はなさそうだなって思っていた。

お家に帰ってから、メールした。
お風呂に入って、出てからも返事は来てなかった。

彼は、サッカーを見る！と急に言い出して帰ったので
終わったら返事あるかなぁと思っていた。

今日のは見るべきだ、と言ってたから、
お風呂上り見ることにしてた。

わざわざ見ることってないんだけど、見てたら面白かった。
一回終わったと思って、その後延長が始まって、
サッカーが面白くて、彼のメールのことや
今日のちょっと悲しい気持ちも気にならなくなってきた。

・・・というところで彼からメールがきた。

サッパリ試合中なんだけど、
このタイミングでメールするか？と不思議だった。

サッカーみてないのかも。

お家帰って、お風呂入ってごはん食べて、
一人になってメールできるようになって
してきてくれたんだろうな。

先週も会えて、今週も会えた。

仕事のことだけど、一杯おしゃべりした。

彼の仕事のお手伝いもできた。

甘い感じではなかったけど、抱きしめてくれた。

弱いところも見せてくれた。

電車遅らせたとき、
私を追いかけて一緒にいたいと思ってくれた。

遅い時間なのに私にメールしてくれた。

切ないこともあるけど、

彼にとっても、私は意味のある存在かもしれないと

今は思える。

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