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2006年07月11日

彼から来たメールはこんなでした。

「どーしよーもないんでしょ･･･？」

悩みつつ返事を書いていたらもう一通きた。

「まったくの０ってことじゃあないよ。。。」

真意はわからないけど、最初のは、
「君がそうしたい（別れること。多分）気持ちは
どうしようもなんじゃないの？」
ってことか？

ゼロじゃないってのは、なんだ？

「別れたくない気持ち」か？
「別れたい気持ち」か？

きけばよかったかな。
少し平常心失ってたかも。

彼が、今のままの状態でうまいこと
やっていきたいっていうのはわかっていた。

ただ、それも私が今以上に
会いたいだのメールしろだの言ったら、
話は違うんだろう・・・な。

私は、取り繕わずに本心を伝えないと
やりとりしてる意味がないと思って

それだったらやめようか、
と言うかもしれないと思ったけど
自分の気持ちを送った。

「辛いなっていうのは思うよ。
３日間音沙汰なかったのはこたえる。

会いたいけど、言ったら迷惑かなとか。
最近本当に会いたいから
いっぱい言っちゃいそうだし、そしたら困るでしょ？

そういうことを考えてました。
困らせたあげく喧嘩とかになるのは･･･ちょっとね。」
（要約）

そうして、その後来た返事は

「確かに困るかな･･･なかなかねぇ。おやすみ」

* * * * * * * * * * *

ここまでズルく立ち回られると
･･･なんとも言いようがない。

彼は、引き留めたくない。
俺は別にいいけど、というところにいたいのだ。

でも、私が自分の立場を曖昧にしたら、
ちょっとゆるめたって感じ。

結局どっちでもいいのね・・・。

というか、この態度見てると、別れたって
結局しばらくしたらちょっかい出すんだろうな。

私がさっき苦しかったのは、
そこをさせないようにどうやってするかってところで

絶対に戻りようがないように念を押す作業が
出来そうになかったせいもある。

「メールをやめる」とは言ったけど
彼は「仕事オンリーってことか」と言っていた。

そうではなく、ゼロ。全くのゼロ。
仕事で彼とメールなんか必要ない。
それを残すのは、彼の口実だ。。

この一年で、仕事のメールは実際には１回だし
それも必要度は高くない。その前は皆無だった。

そもそも、私と彼に仕事のつながりはないので。

夜のメールのＵシステムの話とかを
彼は「仕事の」と言いたいのだろうけど、

仕事の内容であっても、必然性はゼロなので。。

それは残せない、と言わなければならない。

それと、２人になるように仕事の話で引き留めることと
休日出勤とかトラブル対応で万が一２人になったとき
個人的な会話を仕掛けないこと。

彼と、本気でやめるには、
これらをわかってもらわないといけないのでした。

それあっても、私が揺れないんなら
彼がやる分にはいいということになるけど

前回のことを考えると、そんなバクチは打てません。

私は、個人的なつながりはゼロの
「完全な終わり」をしようとしている。

終わるんなら。じゃないと終われない。

でも･･･これを全部言ったら、彼どうするかな。

言うときは「そうしないと辛いから」と言うつもりなので
反対はしないと思うけど、
もしかしたら少しぐらいはぐずるかも？

っていうか、ここまで言われたら、
本気だって感じるだろうしな。

だから逆に彼も、もういいやって思うかもしれないけど。

ただ、カウンセラーの読みは違う。

今日の最後のメール、「確かに困る」は･･･
だから君が抑えろと、
私には感じてしまうんだけど。

とっても言いそうなことだよね。

抑えずに続けるか、終わるかどっちがいい？
と、彼に言ったら、彼はどっちを選ぶだろうな。

今日は、彼のずるさを、改めて見てしまった。。。

私が、自分の気持ちを程々で留めておければいい
というのはわかっているけど
できるかもしれないし、できないかもしれない。

できない可能性の方が高いし。

それでも、さっきは、それをすると言いたくなったけど
なんとか思いとどまった。

* * * * * * * * * * *

私は今日は、会社を出たら、
彼に会いたい気持ちはそんなに強くなくて

いつもこうならいいのにと思うけど

そういう状態の時にメールがきたら
やっぱり会いたくなったりもするし、

だから、接点があると自分の気持ちが落ち着かない。

今日夜、割と平気だったその隙に
メール拒否をしてしまおうかと、
それが正しいのか？と誰かに教えて欲しかった。

できなかったけど。

それに、その答えは、
自分だけが持っているんだろう、本当は。

３月に別れを告げた。
あのときの勇気はどこにあるんだろう。

私は、彼に会いたいと思う自分は好きじゃない。

彼のことを想い、
でもどうせ会えないんだとか
想われてないんだとか
自分ばっかりなんだとか

自分のことを小さく言うことばっかり。

こんな私じゃなかったのに。

私は、この一年間、ずっと彼に振られ続けているんだ。

だから、いつも悲しい。

振られてるのに会えるっていうのが
ことを難しくしている。

でも、その程度の気持ちなら言えない。

それが出来ない自分だということで、
ますます自分を低く見て

どんどん自尊心がなくなっているような気がする。

自分でそれを破らないと。

こんなのいい恋愛とはとても言えない。

今の状態にＮＯを言うことが、
私にとっては、
自分を取り戻す方法なんだろうと思う。

それを出来ると信じよう。

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