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2006年07月12日

今日は、会えるかなって思ったんだよね。

でもね、会えなかった。彼は直帰した。

けど、残念な気持ちはあるけど、ホッともした。
今日は会いたくなかったのかもしれない。

会うときは、楽しく会いたいって、本当に思う。

それと、彼と、会って別れる話は、
･･･私には、まだできない。

目の前で彼が同意したら、私は
そんなこと言わないでと泣いてしまいそうだ。

さっきpuri_rinnさんのコメント拝見しました。
（まだ返してないけど）

あと、それと関係ないけど、メールしました。＞ puri_rinnさん

つらい３連休を過ごし、そのあと、
更に別れる話をして別れるくらいだったら

３連休前に決着して、
つらい（と思う）３連休を過ごしたほうがお得だと思って。

帰り道、考えていた。

今日、会えないことは受け入れられた。

でもまたこのままでいて、またつらいときはすぐ来る。

だから、終わりにしないと･･･と思って書いたメール。

「自分の気持ちをおちつかせられない。
結局困らせる。だから終わりにしよう。
メールはなしで、仕事の話が必要なら電話にしてください。
・・・」

終わる気満々のもの。

簡潔にしようとして、
自分の気持ち云々はやめたもの。

でも書いているうちに、
終わりに出来る勇気がなくなってきた。

メールやめるんなら終わりとか終わりじゃないとか
良くないか？

と思って、

「とりあえずメールやめよう。
仕事の話が必要なら・・・」

迷うのは、メール拒否することを言うべきかということ。

言わないで、メールして知ったらショックだろう。
私もそんなことされたくないしな。

メールやめよって言うんだから、
しないはずという気持ちもあるが。

でもとりあえず、そのメールに
「わかった」とかあると、それもまたキツいので、

「このメールも返事なしで」、と書くのも迷い。

しかも、送るメールだけ残したらダメかな
とかも書いてみた。

・・・ダメだろう。
何をしようとしているんだ私。

メールさえ来なきゃ終われると？

（そうかもしれないけど）

でも、最後のメールは
「とりあえずやめて・・・」
「しばらくクールダウンしてみる。
（ダメだったらごめんね）・・」（おいおい）

最後のところは消すべきだろう。

だけど、結局のところ、
彼にそのメールを送るのは私の決意で、

メールを送った後、
自分からメールをしないのも私の決意で、

さらに、彼からメール来ないように
拒否設定するのも私の決意で

じゃあ、全部自分でできるはずでは・・・？

彼に言うとか関係ないのでは・・・？

という気がしてきた。

少なくとも、そのメールを彼に送ることができるならば
彼にメールしないこともできるはず。

理論上は。

逃げ？・・・も少しはあるかな。

これをしたら、もう戻れない、と思うと苦しくて。

戻らないために終わるのに。すごい矛盾。

でも、今日思ったのは、

今日送らなければならない理由はない。

明日でもいいんだ。と。

そうだよね。

３月のかっこいい私に、なりたかった。

でも。
つらいから逃げてる？？

あの時も、ものすごく辛かったんだけど。

だからこそ、もういやだ、と思っているのかもしれない。

あの苦しみは二度といやだと。

最後は送信ボタンを押すだけだったんだけど。

彼の気持ちが知りたかった？

今日、あれからもうメールくれなかった彼に

いやだよと言って欲しいのかな。

けれど、全部を断ち切るのも、結局逃げだ。

・・・とにかく、今日送るのはやめました。

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