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2006年07月18日

今日の目標：

帰ったら片付けしよう。
自分からメールしない。
ちゃんと寝よう。

【メッキ】
夕方、ゆうこちゃんから電話あり。
ごはん食べない？というお誘い。

目標を守る助け舟だと思った。

微妙に仕事があったから、
時間調整はちょっと大変だったけど、
ゆうこちゃんは待っててくれることに。

それなのに、私は帰るのが辛くて。

１日彼と話してない。
今日はこんなだと早い段階でわかってた。
ほっといたら、絶対にメールも来ないことも、わかっていた。

私が先に帰っても、彼は私を見ない気がして、
お疲れさまを言うとき、彼の見れなかった。
私を見ない彼を見たくなかった。

彼のことは気持ちの端っこに追いやってしまいたかったけど
どうしてもできなかった。

ごはん、食べられなくて、心配させてしまった。
トイレに行ったら（元々純粋に用を足しに）
涙が出て止まらなくなった。

平気な私になれないことか、
彼が私なんかいなくても平気なことか、
事情を知っているゆうこちゃんの前で
別れを決断できない自分がいることか。

多分、私はひどい顔をしていただろうな。

せっかく一緒のごはんなのに。情けない。

私は、弱い自分が恥ずかしくて。
ま、そう思うこと自体、
何様って感じかもしれないけど。

私は、ゆうこちゃんが思ってくれているより
全然弱くて、かっこ悪い。

彼はまだ会社にいるだろうか。とか。
そんなことを考えていた。

彼女と別れるとき、
まだ全然彼は会社にいそうな時間で、
私は、彼にメールを出した。

さすがに、会いたいは書かなかったけど
もし家に着く前に返事があったらわからない。

結果としては、家に着くまで返事はなく、
今日彼とは会わなかった。

ゆうこちゃんにはブログの話をしたから、これを読むかも。

もし今日彼と会ってたら、
私は、それを書かなかったかもしれないと思う。

わたしは、そうやって
何をごまかそうとしているんだろうな。

＃ゆうこちゃん。
　もし見て気分を害したらごめん。

【メール】
今日、彼にしないでいようと思ったメール。
結局送った。

件名：
　おつかれさま。

件名をにしなかったのが精いっぱい。

彼からは、数十分後に「おつかれさま」とだけ返信。

私は少しは気持ちが落ち着いてきて、
「今日も対応票多くて大変だったね」みたいな返事。

それの返事を、かなり待った。
待ちたくはなかったし、
そういうつもりで送ったんでもないけど。

時間の経過とともに、精神状態も変わる。

最初は、彼の返事にとりあえず満足。

それから、やっぱり一言なんだなって。
そうしたら、だんだん怒り。

「その程度の気持ちだったら、
金輪際メールなんて送ってくれなくて結構」
と送りたくなった。

彼に以前「ゼロじゃないよ」（自分の愛情のこと。多分）
と言われたことがよみがえってきて、そんな気持ちになった。

けれど、その後お風呂でいろいろ考えた。

そういう強気なことを言える気持ちになったのは、
今元気だからだと気づいた。
そしてなんで元気になったかと言えば、
それは彼の一言メールでだ。

メールが来たことに喜び、一言だということに傷ついた。

けど、今回に関して言うと、プラスマイナスでは
プラスが多かったということ。

それで元気になって、
彼から離れられそうになった気がしたところで
それは別れる決意とはかけ離れた感情的なものだ。

そういう一時的なもので、
そんな話したってしょうがない。。。

前にpuri_rinnさんが
メールひとつで元気になれるなら、
と言っていたことを思い出した。

それほど好き、ということかどうかは
私にはわからない。
いつもプラスでもないしな。。。

０時半過ぎ。
ダラダラとブログを見ていたら彼からメールが来た。

「あがり。」

また一言。それでも、
きっと疲れているのにメールしてくれたんだなぁ。
という気持ちの方が大きかった。

あと端っこで、
「一人だったのかな。
でもそういう風には言ってくれなかったな」
と思った。

・・・。
今考えると、「おつかれさま」のメールが
そういうことだったのかもしれないけど。不明。

今日はでも、会わないでいい日だったんだと思う。

* * * * * * * * * * * * * * * * *

今日のあっぱれ

・会いたいと言わなかった。

・帰ってから少し片付けと洗濯をした。

今日のハッピー

・ゆうこちゃんとごはんした！

・彼からあがりのメールがきた。

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