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2006年08月01日

明るい日記を書きたいけど、

平たく言うと、彼と会えなくて
メールも来ない。それだけのことだけど。

昨日は、２１時４０分に退社した模様。
ちょうど、私がメールを出した頃。

今日もメールない。

会社では、Ｕシステムのお話でＩＰを２つ出した。
こうやっといたからね。って感じで。

「ログ。ありがと。」

あと、他の用件でもＩＰ。
っていうか、仕事の話ばかりだ。
だから、返事は当然来る。

金曜日に会えて、嬉しくて、今まできたけど
そろそろ、電池切れ。

ね？メールできないんならさ、
できないの？って聞いたらウンって言おうよ。

そうしたら、待たなくて済む（かも知れない）のにさ。

今日、げんに彼からメール来ない(T-T)ってメールしたら
いつもより早い時間に返事が来て、

彼からだって思ってしまった。

最近は、会える時間が遅いから

今日は、せっかく８時に会社を出て、家に帰っても
２２時くらいまでウジウジと

前は、家に帰ったら、
とりあえず会えない（長い時間家を空ける理由がないため）って
しっかり思えてたのに、なに、この状態は。

バカみたいを１００回言っても足りない。

突き詰めていけば、
ただ一人が寂しいというだけかもしれない。

なんでこんなに毎日彼に会いたいんだろう。

朝は、割と元気で、大丈夫って思えるのに。

いつも帰る前、彼と会いたくて。

帰る時も、メールしてくれないかなって
そればっかりで、

生理前のおかしな精神状態と同じ精神状態。
だけど、問題は、全然生理前じゃないってこと。

ハッピーになるための言葉を唱えたり
お風呂で中野さんの本を読んでみたりして

あがるけど、また落ちる。

そんなこんなで、何にも手につかない。

あ、辛うじてご飯は食べられた。

終わりに出来れば、こんな気持ちもおさらばなのに

･･･とやはり思う、今日の私。

ところが、

そしたら彼のことなんかどうでもよくなるんだろうな。
↓
そうしたら、彼はよってくるんだろうなぁ･･･。
↓
そうならいいなぁ･･･。

これじゃあ、全然抜け出せてない。

今日昼間、自分メモ（会社で書いてて、
ブログにそのままのっけたりもするもの）を読んだ。

書き始めの頃は、もっとひどかったはずだから、
読んだら、自分の進歩を感じられるかもしれないと思った。

けれど、何も変わってなかった。

切り取って、今日の日記にしたとしても違和感なし。

もーなんかどうでもいいけど、
８月第二週は彼北海道らしいし（多分日帰り）
８月第三週は夏休みで、水曜日の午前中まで彼はいない。
私は木曜日北海道だし（泊まり未定。日帰りかも）

クヨクヨモードの私は、

以前はメールがあって、それでも凌げたんだよなぁと
後ろ向き。

会えないのは良いことで、
メールがないのも良いことで

私は、次の幸せな恋に向かえるのかも知れないけどね。

でも今はどっか行っちゃいたい。

･･･こんだけ落ちたら、明日は上がるかな。

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