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2006年08月04日

いっそのこと、デザインも暗くしてみた。

* * * * * * * * *

何が悲しいんだろうね。

会えないことより、
あなたが、ただ、
私に会いたい気持ちを持ってないこと。

私は、どうしてもあなたに振り向いて欲しくて。

きっと、あなたが、

でも、あなたが疲れているとき、
こんな悲しい顔の私に会いたくはないだろうね。
（会えるなら笑って会おうとは思っていたし、
できたと思うけど）

だから、私は、今日あえなくても
寂しいと言っちゃいけないんだよね？

もしも、どれだけ会えなくても、
辛い気持ちを言っちゃいけない？

どんなに、今度いつあえるのか聞きたくても、
聞いたらいけないんだよね？

それをしたら、

あなたに、いろんな言葉を封じ込められて
身動きが取れない。

今日私が会いたいなと出したメールへの答えは

「無理。もう帰った。おつかれ」

でも、まだ２１時半だった。

もし、私があなたが帰るより前に連絡していたら、

例えば３０分お散歩したいと言ったら、
ウンと言ってくれた？

過ぎたこと。

戻らないこと。

だから、考えたってしょうがないのに。

すごく、会いたかったよ。

この気持ちをあなたにぶつけたいよ。

でも、ダメなんだ。

せめてね、メールのやりとりだけでも

頻繁にあったらいいのになって思うよ。

でも、それも期待しちゃいけないことなんだよね？

我慢ばっかり。

そうまでして、私はなにしてるんだろう。

今日会ったら、きっと元気になれたのにな。

･･･でも、会ってもまたすぐ
会いたくて苦しくなるんだけどね。

だから、一回会っても、解決はしないんだけど。

今の私、あなたより大切なものはないかもしれない。

探したけど、見つからなかったよ。

きっと、どんなに具合悪くても

２４時間寝てなくても、

納期が迫っていても（あ、これは微妙かも）

彼と会わなければ当たりの宝くじをやると言われても。

こうやって一生懸命なところが、かえって重いのかな。

･･･だから遊べないよって言ったのに。

こんなのただの不満かな。

くだらないよね。

今日は、もう自分が
終わりになっちゃえばいいのにって思った。

できないこと思うなんて頭悪い。

彼に気持ちを求めるのも同じだ。

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