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2006年08月08日

ともかく書こう。かな。

今日、なんとなく寂しい気持ちで帰りつつ
いつものようにぐるぐるといろんなことを考えた。

彼が私に何かをしてくれないからと言って
辛い気持ちになる必然性はない。

彼に何かをして欲しいと思うから辛くなるけど、
結局それをしているのは自分なので。

私を苦しめているのは、
彼ではなくきっと自分。

途端に解放されるわけでもないけどね。

なんでこんなに彼を求めるのか？？？

自分でもさっぱり。

カウンセラーに先日言われたことは、
彼はそのままで、次を探せば？と。

げんの意見とは違うし、
カウンセラー本人の以前の意見とも違うけど。

それはそれで、ありかな。と思う。

彼以外を拒絶する気持ちは、以前より全然薄くなって、

お向かいの田中さんとか
王子様

先生とか（既婚なのでＮＧだが）、
視野は広くなっているし、いいなと思うこともできる。

なのでなるべく王子様のことを考えるように
してみたりもして。

根底が安定してないので、

でもって、何もかも投げ出したくなったり。

まぁ正直、
私は自分がなくなることを怖いとは思わないので

全部のいいこともわるいこともなくなるんなら、
それはそれでいいなって
思ったりもするんだけどね・・・。
（でも自ら死にたいとまでは思ってない）

今日は、前にゆうこちゃんに言われた言葉を思い出した。

投げ出しモードの私が

「もー消えてなくなっちゃいたい･･･」と言ったとき。

とつぜん「て！」と大声を出したゆうこちゃん。

大声とか、いつも出さないんだけど。

「？？？？」って思ってたら。

「手！

足！

目！

耳！

全部使える！！
そんなこと言ったらダメだよ！」

ゆうこちゃんがいつになく大きな声で
一生懸命そうやって私に言ってくれることが

ものすごーく嬉しかった。

この使えるものを使って、

ちゃんと生きてかないといけないってことかもなぁ。

今、これ書きつつ

美佐さんとメールしたりしてたら

彼からメール来ました。

（ちょっと発泡酒飲んだら手が滑って
彼の名前書きそうになった汗）

あ、私が出したメール（２２時）は
「会議いっぱいだったね。お疲れさま」

で、２４時過ぎ
「まだだよぉ。トラブルも多い･･･」

今日はいろいろ考えちゃったので、

ただ嬉しい！という気持ちにはなれず

泣いたりなんかしましたが。

そして、今すぐ彼のところに行けたらいいのに
などとも思ってしまいましたが。

（ええ、振り回されてますとも）

お酒入ってるので、ちょっと妄想。

　一人暮らししたら･･･こんなとき、
　ひょこっと彼が来たりするのかしら･･･。

でも、そんなことまで期待してたら、
私は余計振り回されるから

ない方がいいんだろうけどね。。

Ｐ．Ｓ．美佐さん
もうすぐで４００００です。あと２０くらい。
携帯からじゃわからないか(笑)

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