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2006年08月23日

彼からメールが来ないんだもん。

火曜日、私を見てくれたけど、
メールは最後にくれたのは先週の金曜日だよ。

北海道では、まあまあ元気だった。

お弁当が売り切れだって、
ホテルのディナーが感動的な味じゃなくたって、
飛行機で隣の席のおじさんが気に入らなくたって、
仕事が少々忙しくたって

まあこれもありだよって思える。

一時期はそれも難しい私だったけど、

昨日はできたし、今日もできた。

彼からメールが来ないことや会えないことも

昨日は北海道でどうせ会えないし、
あんまり考えないようにして、
それなりに元気（なふり？だったかも？）をして、過ごせた。

今日、会いたかったけど、すごく会いたくなかった。

会って、ちょっかい出されても、
気持ちが複雑だろうと思った。

すごく会いたかったけど。

ただ彼が会社にいて、それがたまたまなのか
それとも私を少しでも待っていたのかとか

考えるのもいやだった。

めでたく、彼はいなくて、

私は落胆して。でも、望んだことだと言い聞かせた。

彼の今日（水曜日）のスケジュールを見たら
午前中うちあわせ。
午後夕方までテスト。夕方からなんかサーバー（打ち合わせ？）。

明日のあの人は、午前中打ち合わせ。
午後近くのお客さんに外出。戻ってから打ち合わせ。らしい。

忙しいから、メールも出せない。
「それは仕方ないことだよね」と思うのは、簡単ではない。

土曜日から、水曜日まで５日間。
その間に、私に何か一言を送る気持ちに、一回もならなかった。

平気なふりを、ものすごく頑張ればできるかもね。

でも。

急に耐え切れなくなって、
文句を言いたい衝動に駆られたりもする。

メールもできないの？

私は一体なんなの？

彼を問い詰めたって、どうにもならないのに、それをしたくなる。

でも、それを言っても、彼の返事で、傷つくのは結局私だ。

何もかもから逃げたくなって
彼のメールを受信拒否した。

アドレスも消したし、履歴も消した。

弱い私は、すぐ、
戻してしまうのかもしれないけど。

こんなことを繰り返しやって、バカみたい。

できるなら、メール拒否したことも忘れて、

彼からもうメールが来ないんだと、
諦めてしまえればいい。

今、こんな風にしかできない自分が痛くて
ごまかしたくて

到底眠るなんて、できそうにない。

できるなら、もう二度と彼の前から姿を消したい。

ああ、どうせ彼は明日一日忙しいから、
会社に行ったって、
大して顔をあわせなくて済むのかもしれないけど。

受信拒否なんかしたって、彼は気づかないかも。

気づいても気づかなくても、私にはわからないんだろうけど。

この期に及んで、彼が気づいて、
私の心を気にしてくれればいいのにと思ってしまう。

ただ彼は、本当に忙しくて、

おまけに、私のことがどうでもいいだけで、

別に冷たくしているつもりも、
無視しているつもりもないのかも。

だから、今まで通りしていたら、
いずれ会える日は来るんだろうけど。

彼に、終わりにしようって言えたら言いたいけど、
それを貫く自信もないし。

受信拒否に気づいた彼が、
「あっそう、じゃあ別にいいよ」って思うかと思うと

ほんとは辛いんだけど。

なんだろうね、これは。

ただ、楽になりたくて。

受信拒否して楽になる？

それも全くわからないけどね。

なんか支離滅裂。

ずうっとずうっと北海道にいれば

彼に会わなくても辛くなかっただろうな。

明日、会社行きたくないな。

彼との事は、いつか思い出になるのかな。

楽しかったから、それでいいって、今思えればいいね。

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