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2006年08月25日

朝から３回目。。。彼一色って感じですね。

仕事は、どーしてもやらなきゃってことはできたので、
やっぱり出社してよかった。

あまりの眠さとボーっと加減に、
夕方まで悩まされ自分で心配になったけど、
その後解消しました。

疲れ？ゲルマニウム効果？？

不明だけど、よっぽど具合悪くないかぎり、
ここまでにはならないんだけどな。

で、ＴＫのマスタの話をいよいよ彼にしようと思って、
話す時間を取ろうとすると面倒なことになったこれまでと
彼に受信拒否をしていることを踏まえ、
「今日の朝一にメールでしよう」と
昨日から決めていた。

まんまと寝過ごしたわけだけど。

昼出社なので、他の雑事に追われたり、
お昼のうがぁ～！な事件もあり、
そのメールを書く精神的余裕が出来ず

そのメール（ＰＣ）を出したのは１９時くらい。

ＫＢの納期が９月末になったメールと２通出した。

マスタのメールは、
「○○を××できるようしとけばいーんじゃないかな？」
のような口調で。

ＫＢの返事。
「９月末か。しかたないね。

（ほか色々。ですます調）」

ＫＢの返事が、
ものすごく不承不承な感じでひっかかった。
やるならやる。できないならできないでいいけど。
この言い方はない、と仕事な私の価値観ではそう思う。

けども、ただの彼にふりまわされているふたばとしては、
忙しい彼にそれを押し付けているようで
心苦しいような気持ちになるのでした。

仕事も一緒って、いいことばっかじゃないなぁ。
元々、彼とは、仕事に対する方針があまり一致していないしね。
（と、今さら気付く）

今日は、すごく彼に会いたくて。

いつも会いたいけど、いろんなことがあったから、
彼の温度（心の）を確かめたかった。

でも、彼の午後の様子を見てると
ほんと忙しそうだし、ちょっとつらそうだし、
しかもＫＢの件で引け目を感じてしまって、

そんな今日に、受信拒否までしていた私が
「会いたい」なんて言ったら、
･･･怒り狂うかもしれない？と思った。

私が、もっとゆったりと構える余裕のある人物なら
今日は会う日ではない、と時を待つんだろうと思う。

そんな人になりたいと思ったけど、
今のところ、私はそんな人物ではない。

帰るとき、既にＹさんと彼だけしかいなくて
そのままいれば、多分２人にはなれる状態だった。

でも冷静に考えて、
前回みたいに気まずい時間を繰り返したくないし
一旦は会社を出ようと思った。

で、メールは出すけど、もし無視されたりしても
気持ちを切り替えて今日を過ごそうと思ったのでした。

けれど、Ｙさんと彼にお疲れさまを言ったら
彼は無言だった。

それでかなりパニックになってしまった。
もーダメ(T_T) って感じに。

私が受信拒否したから？！

頭の中グルグル

どーしようもないメールを送りそうになったけど
なんとかこらえて

「･･･怒ってる？
会いたいんだけど･･･ダメかな」

↑これが、どーしようもないメールでないとすると、
元は一体どんなのを送ろうと思ったんでしょうね。

あまり思い出したくないので書きませんが。

そしたらば、彼からメール来ました。

「は？怒ってないけど。。
仕事がまだまだ終わらないなぁ。
家に持って帰ろうかっていうぐらい」

ホッとして
笑いながら泣きそうになってしまいました。。。

怒ってないんだ。

でも、それはそれで不思議。
だって何しろ、受信拒否したんだよ、私。

で、もらったメールには
「無理」が入ってないので、会えなくもないのか？と思って

「そっか。待ってたら困るかな？」
返事なし。

待つにしても、休まないと体調が無理と思って
「とりあえずごはん食べる」

そのうち、メールあるかなぁと思ったんだけど。

最初のメールで、気持ちが上向きになっていたので
会えなくても大丈夫なあたりにはいた。

ご飯たべて、水分補給して、
気分が良くなったのでビールも飲んで、
携帯からコメントのお返事をしたりして
楽しかった。

２３時。閉店のお時間。

今日は具合も良くなかったし、
帰るのが身のためというのは薄々わかっていた。

昨日みたいに、かえるね、と言って、
そのままためらいもなく帰りたいと思っていた。

帰るね、とはメールしたんだけど。

さすがに今は彼一人だろうと思って、
だから絶対に呼んでくれるとも思っていた。

でも、それにも返事がなくて、
帰ろうとして、かなり家の近くまで帰ったんだけど、

家に着いてから「あ、今気がついた」とかの
メールをもらって、待ってれば良かったと思うのが
どーしてもいやで

「来なよorおつかれのお返事がほしい」とメールした。

その１０分後くらい、
「おつかれ。今気付いた。今日はむりよ。。」
とのお返事がきた。

彼の返事を待ちながら、実は
最初のメールが既に、
遠まわしなお断りだったのだろうかとか。。

ともかく、返事はきたし。

今一人だろうがなんだろうが、答えは「無理」なので、
これ以上はどうしようもない。

ってことで、帰りました。

心を静めるのは、ちょっと時間がかかったけど。
（会える気でいたから）

お風呂からあがったら、１時過ぎ。

彼からメールが来てた。
「家無事ついた？まあ、まただね。おつかれさん」

私はお風呂の中で、
やっぱり会いたいって言ったらいけないんだろうか、とか、
私は彼を困らせているんだろうか、とか
考えまくっていたので
「また」の彼の言葉が嬉しかった。

今日もまた、彼次第な一日だったようで。

ちょっと情けないけど、
メールのおかげで今は「不安だらけ」ではない。

「嬉しいで一杯」でも、ないけれど。

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