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2006年08月30日

さて、本日は午前中、

彼がいなくて、私の調子がよいとき、
あの人どっか行っちゃえばいいのに
・・・と心の底から思うよ。

そして、あぁ今調子いいなぁ♪ とふと気付いた時、
でも、戻ってきたらそれも消えてしまうのかと考えた。

そんなの、気の持ちようだと思うけれど。

私が彼に集中するから余計にかもしれないけど、

私はクラクラしてしまうのでした。

今日は、ネットワークの設定をしようとしていて、
誰かに聞きたいことがあった。

自分の近辺では、彼が一番詳しそうで、
きこうかと思ったけど
関連会社の人が絶対に答えを知っているのも知ってて、

迷ったけど、関連会社の人に聞くことにした。

そんな矢先、リフに行ってたら、彼が向こうからやってくる。
微妙に私を見る。

ので、かるーく訊いてみた、これって知ってる？
で、多少のやりとりの後

となりました。

「はい、じゃーね」って感じだったけど、
彼が変なオーラを出すので足を止めると
「･･････ＴＫだけどさ」。

８月リリースだったＴＫのお話、

メール１行で済む話なんだけど。。

話したかった？とか？？

前のコメントに書いたように、
仕事の話は別に嬉しくもないんだけど

さすがに久しぶりだったのでちょっと嬉しかった。

正面にいる彼。私を見つめる彼。
久しぶりすぎる。。

彼は、無表情で私を見てた。
が、それはあまり気にならない。

その場で、仲良しにはできないのは仕方ないし。

彼は、無表情だけど、私のことうかがっていた。
私が夕べ
「ほっとかれたらつらい(; ;)」というメールを出したから。
･･･かもしれない。

気にするんなら、
無視しなきゃいいし（結局返事来なかったし）、

無視したいんなら、
今回のもメールでいいと思うけど

まぁ、彼は私がイヤになって無視しているのとも違うから

･･･そんな感じ。

ともかく
今日の一連の出来事・・・とりあえず嬉かった。（苦笑）

その後、課の人のスケジュールのことで
ＩＰで質問して、やりとり４往復くらい？

それは、ごく普通に。
でも少し元気なさそうだったかな、語感が。

今日は、あれこれと忙しく、
私は２２時近くまで会社にいた。

彼は、今日も遅そうだった。

最近、隣の課のある人が
いつも２３時半くらいまでいるみたい。

今日もそのくらいになると話しているのを耳にした。

彼の方が遅いかもしれない。
そうしたら、メールくらいくれるかも。

私は今日は、めっちゃ疲れているから、真っ直ぐ帰った。
あまりの疲れ具合に、
彼のこともどうでも良くなるくらいだった。

お風呂に入って、今は体力的には元気。

ご飯は相変わらず食べられないが。
（今日はコンビニの餃子。しかも単品←ごはんなし）

そんでもって、心も元気。だった。

「今日は自分からメールしない。」と思った。

月曜日も火曜日も私を無視している彼は
今日くらいメール、くれるのではないかな、とも思った。

でも、なかった。

１時くらいまでは。心のどっかで期待してたけど。

自分がしなくていいと思ったんなら、
来なくても悲しくならなければいいのにね。

私が帰るとき、彼は眉を寄せてＰＣとにらめっこしてた。

今日も大変なんだね。と思った。
頑張ってねとメールしたかったけど、それも迷惑かと思った。

私があまりパッとしないメールばっか送ってたので
精神的な負担という意味で。。

・・・。

なんだか、先週と同じだ。

大丈夫と思ったけど、やっぱり
「メールしたくないんだ？」って気持ちにも、なる。

それは、私が今まで送ったメールのせい？

彼が忙しすぎるせい？

ああ、こんなこと考えたってしょうがないのに。

１００％来ないとわかっていれば楽なのにと思うと

彼に、それを言いたくなる。

私は、来ないと思っていたら、来て嬉しいより、
心がゆり戻されるので、実は迷惑してしう。

簡単にもとの、彼を求める気持ちになっちゃうから。

だから、どっちかが、いい。

先週は、木曜日に私がしたメールに彼は返事をした。
それが、先週の初めてのメールだった。

明日は。

私がメールしなかったら、来ないのかな。

自分、どこにいていいか、わからないや。

元気と思ったけど、ちょっと泣きそう。

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