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2006年09月05日

今日は、話もメールも何もない、と思っていた私でした。

ところが、会社からアップしたように、
お昼に話しかけられ、彼の自分勝手さに怒り心頭し

ふざけるな。と思い怒りの？メール。

それはそれでいいこと、と思った。

今まで言えなかったことが言える。
それで、彼が、そういう私を気に入らなくても、
それはしょうがない。

というか、私は我慢しすぎてたかな。

でも、やっぱり、限度はあるし、職場だし、
一定のラインは守ってもらわないと、と思う。

私に対しての態度は、悪気ではなく素かもしれない。
だとしたら、私の言っていることは、
彼には通じなくて水掛け論になるかとも思った。

私の二通目に反論がきたら、
もう話しても無駄かなとかも思ったけど来なかった。

そういうやりとりがあった事に
彼もムカついているだろうから、
話しかけられることはないだろうと思った。

夜に送ったＩＰの返事は１時間待ってもなく、

（彼は作業を中断されるのがいやなので
話しかけられるのを非常に嫌う。
他の人からのは我慢するらしいけど
私がやると許せないらしい。←単なるワガママ
が、それをした）

私が意を決して普通に話しかけてるのに
「･･･なに？！」

すごくしゃべりづらかった。

仕事のＩＰを無視することも、
話しかけたときの彼の態度も、仕方ないとは思わない。

例え、喧嘩別れしたとしたって、同じ職場なんだから、
最低限しないといけないことはあるんだよ。

彼には、それがわかってないのか不明ですが。

その話の後、もう精神がボロボロで
いたたまれなくなっていた私は帰りました。

彼のするいろいろに、私は怒ってもいるけど
同時にもの凄く傷ついていて、

このままで時を過ごすにはあんまりきつくて。

彼が、もうずっとしゃべりたくないならそれでも仕方ないけど、

ただウヤムヤのままは無理だった。

puri_rinnさん会って話せと言われたことも
心のどこかにあって、

今会っても、ギスギスした雰囲気なだけか、
向こうも怒って、もういいよって言うかもと思ったけど

何かしらの結論がほしくてメールした。

かなり死にそうになってるときなので、
めっちゃ弱～い感じのメールだったけど。

１．
「ずっとこんな？」

２．
「今日も多忙？会えたらと思うけど話しても仕方ないと思う？
返事が欲しい」

彼はＩＰを無視した。
だから、まだ怒っていて無視してるんだ。と思った。

そうじゃない可能性は１０％もないように私には感じた。

ただ、無視している「らしい」というのが、だめで、
悲しいことだとしても、
無視して返事もしたくないんであるならそれを知りたかった。

時間が経てばわかる、とも思ったけど。

明日まで返事がなければ、それは無視だ。

いや、１時間だって無視だろうけど。

･･･３０分なら？

気づかないものなのかどうか。

今の私は、メールに気づかないということは
ほとんどありえないので、自分基準では
３０分以上はあえて返事してないと思える。

この時間、かなり苦しんだ。

でも、待つだけおバカなんでしょう。

また、金曜日みたいなことになるだけだと思って。

これを無視するなら、彼も相当来てるんだろうし、
ここまで無視されたら、私もこんなことはやめられるんだろうと

「あえて無視･･･かな。そうならしかたないですが。
仕事中だったらごめんね。」←全くそうは
思ってないけど、万が一のため。

少しはマシな気持ちになって、
家に帰ってひっそり泣こうと帰路についた。

その途中彼からメールがきて、こわごわ見たら

「多忙。。。急に明日打ち合わせになったんで。
しかも社外。○○駅か△△駅が近いらしい。
あ××案件ね。」

それを見つめてたらもう一通。３つめメールへの返信。
「その通りしごと中でした。。。まだだが」

全てが予想外でして。

怒り狂ったメールが来ると思ってたし。
もしくは完全無視か。

さっき無視したのは確かだし、怒ってたのも確かなはずなのに。

私はこのとき、寝不足と疲労といろいろで
真剣に倒れそうにきつくて

いい加減真実に目覚めたいし、

昨日みたいに泣き明かす日を繰り返すのは
いやだという気持ちはなくしたらダメだと思うけど

とりあえず戦意喪失しまして。

「さいですか。」みたいな気持ちになって

「打ち合わせ大変だね。おとなしく帰ります。
連絡ありがとう」←連絡よこせと書いた手前

と書いて、途中の公園でへたりこんでおりました。

したらご丁寧に
「あい。きぃつけて。おつかれさん。」とまで来ました。

昨日、私が「セフレでしょ」と言ったから。
「会えない理由はなんなのよ」と言ったから。

･･･なのか？

結局今日のグラグラはなんだったのか？？？

本当の今日の予定（昨日考えていた）は

会社では、不具合を直す。彼と接点なし。
２０時頃に会社を出て、岩盤浴（初）をして、
彼のことを思わずに、帰る。

･･･というものでした。

不具合は直した（仮対応だけど）。
会社を出たのは２０時過ぎだった。

それ以外は、全然できなかった。

ちょっと悔しかった。

お昼に話しかけられたばっかりに。
（と私は思ってしまうが。
人のせいにしたらダメとは頭ではわかってる）

ともかくそのメールがあって、
彼のこと、考えられなくなった。

なったというか、やめたというか。

いい風に思うのもどうかと思うし、

かと言って、今のこれで
昨日みたいに泣き暮らすのもなんか違う。

それに正直なところ、ほんと解放されていたい。

明日は、彼の事忘れて、

自分のペースで過ごせるといいな。。。

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