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2006年09月08日

朝、会社きて、彼はいなくて、はてな？と思った。

昨日は零時過ぎまでは会社にいたけど、
もっと遅い人もいて、彼は最後ではなかった。

とりあえず、深夜仕事中の彼に
変なメールを送らなくてよかったと思った。

１０時しばらく過ぎに
「体調不良のため午後から」とのメール。（みんなに）

１３時。
「１４時に出ます」と。

だから、絶対に会えないと、最初のメールを見たときから
思ったし、言い聞かせてた。

何時か忘れたけど、まだ来ない彼の空っぽの席をみて

長期入院でもしてくれれば、
楽なのに、と思った。

あれこれと、今日も２２時まで私は仕事をしてて、
１４時に来た彼も、仕事をしてて、
他の課の人も数人残っていた。

会社を出て、彼に
「大丈夫？私に何かできることがあったらいいけど。。。
おつかれさま」とメール。

少し元気になって、立ち上がって、
歩き出したらすごく元気になった。

Someone's waiting for youや他の歌をききながら、
はなうた交じりに、携帯でpuri_rinnさんのコメントを見て、

お家に帰ったら、歌詞に訳をつけよう♪と思っていた。

「だいじぶ。かな。なんとか」みたいなね。

せっかく大丈夫だから、軽く返そうと思ったけど
ちょっとだけ会えるかなの気持ちが混ざって
「そう？きつそーだったからさ。。
会って気分転換になるんならと思うけど。。
帰り途中なんで
連絡なくてもこのまま帰るから気にしないでいいよ。」

で、ほんとにそのまま家に向かって歩いた。

もし、家に着いてから連絡あっても、
「もう着いちゃったから」
って言おうと思っていた。

家まで１０分のあたりで彼からメール。
「ありがとさん。話すは気分転換になるかもね。」

おっ？と思った。
会うつもりなくなってたはずなのに、のこのこと戻ろうとした矢先、
そのメールから３０秒後、
「まぁきぃつけてかえりぃ」

戻ろうとしてた足をとめる私。

「うんわかった。またね」と返せばいい。
それはものすごく思ったけど。

「え？どっち？？」と返した。

数分後、
「今日はもう帰りなーってこと。あんま時間ないし。
フロアはもうみんなあがってるけどね 」

なにこれ？

あんま時間ないしって、
別にちょっとでいいのにと思ったから

「ちょっと話すはあんまり？なのかな。。
では帰りますね～」

「ちと話したいん？」

「気分転換になるんならね。
でもちょっとじゃなくなると悪いから。。」

その後応答なし。

家の前に着いたけど、
心は戻ろうかどうしようか迷い続けていた。

最初のメールから２０分もたって、
今さら戻るってバカみたいだけど、
それでもそうしたい私はいた。

でも、おとなしく帰ったほうがいいって言う声も、
ちゃんと聞こえてはいた。

めったにしないけど、電話をしてみよう、と思って

「電話してもいい？」とメールしたら

「はい」

はい。って時点で嫌な予感はしてたけど

機嫌悪･･･。

「なに？」
「いや、気分転換なるかもって言ったから電話してみた。。」
「ああ。(--ﾒ)」

（たくさんじゃなくて）ちょっとだけ会おうとか
思わないの～？って聞いたら

時間ないからみたいな返事。

「だから、ちょっとって」

ちょっとで会えるかどうかは人によって違う。
みたいな答え。

私は、さっきのメールの時点（２３時ちょいすぎ）で、
仕事に目処がついた？とか思ってた。

で、早い時間ではないけど、
３０分とか会っても問題ない時間だけど、
彼には３０分とかは”時間ない”に入るのかと思っていた。

けど、彼はまだ仕事中で、会ったとしても
ほんとに少しの時間しかなさそうということがようやく判明。

「んじゃ、きぃつけて」（←無愛想に）

「･･･クールだね」

「あのねぇ
そっちはもう終わってるかもしれないけど、俺はまだフロアにいて仕事なの。
そんなに急に変えられないの」

そして、電話は切ったわけだけど。

せっかく気分転換になるかもって言ったのに

会わないほうがいいっていっぱい思ったのに

なんか一人でジタバタしちゃって。このざま。

後悔で死にそうになった。

けど、「もう人いないよ」とか関係ないじゃん。

言ってから
気が変わっただけかもしれないけど。

でも、電話してわかった。

こんな風に電話して声を聞こうと、彼は思わなかった。
今までずっと。

それに、仕事終わっただろうなって時間にも
連絡なかった。（←今日）

それは、雰囲気が悪くなったせいかもしれないけど。

私は、
「気分転換したい気分なのかと勘違いしちゃった」
（でもああ言われたら、今のことだと思わないか？ふつー）

「仕事も終わるとこなのかと思っちゃった。
電話して邪魔しちゃったかなぁ。。」

というメールを送ったけど音沙汰ナシ。

「ごめんね」なら、
彼は受け取るかもしれないけど、
それは、言う気になれない。

だって、私が悪いの？ちょっとは悪いけどさ。。

彼の、今日のメール前半は、
いい感じだったけど

昨日メールなかったし、
先週もいっぱいほったらかしだったし、
土日も連絡ないし、
私は後悔だらけだし、

このまま連絡なしで今週終了？と思って、

そんでまた土日連絡ないよねと思って、

どうして、私をそんなふうでほっておけるのかと

「このまま週末？ないけど、
怒ってるのか疲れているのかわからない。。
なんか･･･キツい。」とメール。

あ。うざいのは承知で。

怒っているって言われてもいいんだけど、
そうならそうで知りたかった。

そしたら瞬時に
「おこっていません」との返事。

「うそつき！！！！怒ってるじゃん！」

･･･とは送りませんでしたけど。
すっごい送りたかった。

私のメール３連発（１時間かけてだけど）が
さすがに効いた（←困ったという意味で）のか。

っていうか、家に帰るところなんだね。

返事しないと、またメール着たら困るって思ったんだね。

それから１時間か２時間か泣いて。

ようやく今ってわけ。

今日のこと、タイミングが悪かっただけとか

私がしつこいから悪いとか

ヤツのメールが紛らわしいとか

いろいろあるんだろうけど。

そんで、

彼もやっぱり私と話したいんじゃ？と思う箇所もあり、

でも、結局「でもそれほどでもない」てところか。

余計落ち込む。

せっかく元気だったのに

私が、さっさと「うん。バイバイ」って言っていれば

感じなくて済んだ辛いことまで、いっぱい感じて

くだらないことに、
いっそのことやせ我慢せずに会いに行ってればとまで思うけど

彼が仕事してたんなら、やっぱ同じだったし。

自分の中で収集がつかない。

「おこってません」とメールした彼は、
やっぱり怒っているし

うっかり会いたいふうなメールするとやっかいだと
思ったかもしれないし

あのタイミングでのメールは
やっぱり土日にメールするつもりが既に
１００％ないことの表れだと思う。

彼に、くって掛かりたい気分。

「どうせ土日連絡しない気でしょ」
「たいして会いたいと思わないんでしょ」
･･･みたいなメール、１００通くらい出して。

この関係を破壊しても。

できないから、ここでじっと耐えてるんだけど。

なんでだろう。

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