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2006年09月10日

ジュエリーフェアのことも書きたいけど、それはまた今度。

少々、疲れています。

この土日、やっぱり連絡がなかったし、
金曜日の電話以降、私のしていることは、
彼を遠ざけているだけかもしれない、と思う。

けど、我慢しても、という気持ちも多い。

どうしても無理なら、土日に連絡ないことは我慢できる。

でも、どうしても無理ってあるか？という気持ちもある。

それに目をつぶっても、この前までの連絡のなさを思うと

もういいでしょ、という気持ちは大きい。

月曜日から、彼はメールをくれるようになった
･･･ような気はするけど、
それが続くかどうかを、私は疑って怖がっている。

続かないなら、今終わりの方が楽だと
真剣に考える。

彼が私に連絡をしない理由は、きっと

私が彼に行きすぎて、粗末に扱っても離れない安心感とか

気持ちのなさとか

ただ忙しいとか。

もちろんね、気持ちがとってもあれば、

私にもわかっている。

だから、それ以外の理由を
こじつけだと思われても、きっとそれは当たっている。

だから、今日私が考えた彼に言いたいことの一つは

「土日に連絡できないのが、

月曜日も火曜日も水曜日も木曜日も金曜日も
ずっとそのままでいて欲しい」と。

それとも、１００歩譲って、
土日はどうしても仕方ないとしたら、我慢はするけれど、
我慢した挙句、月曜日以降も連絡がないのが
どんなに辛いのかわからないのかと。
それをわかってて私をほっておけるなら、一生ほっておけと。

そんなかんじ。

月曜日、私が言ったセフレでしょにも、
肯定も否定もなかったし。

･･･と考えていたら、

金曜日の「話すのは気分転換になるかも」という言葉は

私の「セフレでしょ」やら
「疲れたときに会いたいと思ってくれたら」やらへの
とりなしだったのでは、と思った。

「言われたから」っていうのは、あんまり好きじゃないけど

彼に言いたいことの決意が鈍ったのは確か。

彼は、ただ、私が傷つくことに気づかないだけで
悪気はないのかもとか。

でも、もし私が第三者で、
私のことも、彼のことも知らなかったら、
逃げそうだから、ちょっと優しくして見せてるだけと
思うような気もする。

結局のところ、私は、冷静な目では見れないのかな。

もし、これが例えばネットで知り合った人なら、
どんな人かわからないところから始まるから、
「ほんとうはひどい人だったんだ」と思えるかも知れない。

でも結果から見れば、少なくとも彼も
妻を裏切れるひどい人であることは確かなんだけどね。。。

そういう意味では、
最初の時の「なんで」を私はいまだに思っている。

土曜日、普通のメールを１通。
（でもあえて、Ｓさんは何している？とタブーな話題を振った）

と、あんまり普通じゃないメールを
たしか２通。

今日は、すごくしたかったけど。（さっき書いたみたいなの）

何かが私を止めた。

でも夜になって、一つだけ送った。

すごく辛いということだけはわかって欲しくて。
「」

昨日と今日、メールが来るたびに、彼かと思い、落胆した。

土日にメールなんか無理だと彼は答えるのだろうと思った。

だから、その土日に３つも４つもメールする私は
彼から見たら非常識か？？

元々、彼とは、土日はなしね、という約束はない。

最初は返事は出来ないかもしれないけど
夜も土日も送っていいよと言っていた。

実際やりとりもあったし。

その後、疎遠になったり喧嘩したりして
今年になってくらいからかな、
土日にメールが来ないのが普通になってしまったのは。

それは、子供と外出が出来るくらいに
なった頃だったかもしれない。

ダメとは、言われてはいない。

けど、実質的には彼の中では
土日はしないことになっているんだろう。

どうせ、今日は連絡できないんだろうから
月曜日、メールを出して
先週私が出したメールの答えをもう一度聞くか、

さっき書いたようなメールを出そうかとそう思っていた。

私が、何事もなかったようにして、
普通にお疲れさまとかのメールをしたら、

おそらく、土曜日とかのメールに
ちょっとムカついている彼は無視するかもな。。と思う。

というのを書こうと思って、今日の日記を書き始めた。

なので、書こうと思ったことをそのまま書いた。

けど、最初の５行目あたりで、彼からメールがきた。

「･･･････････････おやすみ」だって。

前もあったなあ「･･･」のやたら多いメール。

点々の意味はわからないけど。

無理して、メールしたのかな。

私がゴチャゴチャ言ったから。

怒って、メールなんか絶対にするもんかくらいに
思っているかと思っていたよ。

でも、私がゴチャゴチャ言ったからってなんでメール？

それは思いやり？

ただ、セックスできる女を手放したくないから？

あ。もう一つ思ったことがあった。
金曜日に会わなかったことについて。

電話のとき、「だって今どこだよ？」と聞かれた。

「家の近くだけど」「だろ？」

それは、優しさのような、プライドのような。

ただ、私は、家から、会社の最寄り駅までは
車なら５分なので、

家の前まで来ていようと、関係はないというのが
自分の中での気持ち。

けど、それを言うことは、まだしていない。

それじゃあ、「いつでも呼んで」って言っているみたいだ。

金曜日は、５分で戻れるんだけどって
もう少しで言っちゃいそうだったけどね。。

こうも思った。

私は「連絡なくてもこのまま帰るから」とメールした。
それなのに彼が”自分から”私に会いたいとは
言えないのかもしれないって。
言えないというか、言いたくないというか。

オマエが会いたいっていうなら会ってやってもいいと
彼はそんなふうでいたいのかもしれない。

はぁ。

考えた割には、予想外のメールが来たら、
またわからなくなってきた。

考えている内容は、いつも大体同じって気がする。

今日は、かなり「別れ」寄りだったけどね。

そのままの方向で進めた方が、私はきっと楽になれるんだろう。

応援もきっとしてもらえるんだろう。

今日、新しい指輪を買った。（迷ったけど）

届くのは１０月２日だって。

新しい指輪。

１ヶ月もあれば、別の人を好きになったりも
できるかもしれない。

なんとなく、そんなことを思ったりもした。

今は・・・？

よくわかりません。

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