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2006年10月07日

夕べから、そんな気持ちになってきました。

メールをずっとしなかった、
彼に会いたいと思わなかった。

がんばってるなって思ってたけど。

このまま連休を越せたら、
変われるかなって思っていた。

ちょっとハードル高かったのかな。

自分からメール出したくなかった。

メール来ても平気な自分でいたかった。

頑張るのは誰のためかと言うと
そりゃあ自分のためなんだろうけど

もうがんばりたくないと思った。

夕べメール出さなくても
同じように苦しかっただろうと思うと
がんばる意味を見失いそう。

夕べメールを出してから
いっぱいメールを出したくなった。

そんな自分を弱いなと思う。

がんばったよね？それはそうだけど。

がんばっても、彼は私を好きにならない。

がんばって忘れられたらって思ったけど
がんばっても、結局無駄な期待をして苦しくなった。

会いたいって言ったら会えた。

ただそこにいたら会えた。

私に会いたいとは言わない彼と。

誰も私を罰しないけど。

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最終更新日 2006年10月07日 19時23分06秒
コメント(6) | コメントを書く

■コメント

いけないことではないけど

のりさん

みじめなだけだと思う。
(2006年10月07日 19時46分10秒)

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【携帯】(Ｉ)￣）

ぶた美佐さん

例えばいま。
私から元彼に「もう会わない。」って言ったらはいそれまでよ。
好きでも終わりにするのって簡単だよね。
やめた方が自分の為にも良いってわかってても今は頑張れない。
後で泣いてもそれが今の私の最善なら仕方がない。
そう思って毎日過ごしています。そんな女もありじゃん？
ふたばちゃんの辛さ、なんか自分と重なっちゃったよ。
これで傷つけられてもまた違う男で起き上がればいいもん！！
今日はそんな感じな前向きです(*^▽^*)（日替わり感情。笑）
ああお腹空いた。ふたばちゃんはちゃんと食べたかや？ (2006年10月07日 19時49分51秒)

返事を書く

Re:【携帯】(Ｉ)￣）(10/07)

ふたば＊＊さん

ぶた美佐さん

＞例えばいま。
＞私から元彼に「もう会わない。」って言ったらはいそれまでよ。

元彼は連絡してくる方に一週間分のランチを賭けてもいい。
賭ける？？(笑)

＞好きでも終わりにするのって簡単だよね。
＞やめた方が自分の為にも良いってわかってても今は頑張れない。
＞後で泣いてもそれが今の私の最善なら仕方がない。
＞そう思って毎日過ごしています。そんな女もありじゃん？
＞ふたばちゃんの辛さ、なんか自分と重なっちゃったよ。
＞これで傷つけられてもまた違う男で起き上がればいいもん！！
＞今日はそんな感じな前向きです(*^▽^*)（日替わり感情。笑）
＞ああお腹空いた。ふたばちゃんはちゃんと食べたかや？

美佐さんは強いなぁって思う。
ふたばは、かなり中途半端。
日替わりどころが、同時に複数人格が存在する昨日今日でした。
後で泣いてもと思うこともいっぱいあるよ。
でも今も泣いてるし、と思うと、あきらめるのよくないか？(-"-;)と
諭す自分もいて、戦いは激しいにょ。

思い切り落ちてみたから、そろそろ上がれるかなぁ・・。
食べれるかわからないけど、
おなか空いたのでコンビニでいろいろ買ってきたよ♪

昨日はあんまりつらくてこの連休金沢に行こうかとまたもや考えていました。
↑人の都合考えなさすぎｗ
でも、ダイエットの邪魔だよなと思いついて我慢の子。

美佐さんこっちに引っ越してくればいいのにな～。

(2006年10月07日 21時06分44秒)

返事を書く

言わないのと、思わないのは違う。

puri_rinn さん

今が幸せなら、いいと思うよ。

無理して頑張っても、ふたばさんはふたばさんにしかなれない。
逆に、頑張らなくてもふたばさんはふたばさんだ。

何が良くて、何が悪いのかは自分で決めること。（犯罪でなければ）

今だけの幸せだって、いいのよ。
永遠の幸せなんて、どこにもないんだから。

無理して忘れなくていい。自分を抑えなくてもいい。

何をしても、ふたばさんはふたばさんだ。
幸せなら、それでいいのですよ。
(2006年10月07日 23時46分37秒)

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Re:いけないことではないけど(10/07)

ふたば＊＊さん

のりさん

＞みじめなだけだと思う。

そうだね。
でも、会わなくても、十分みじめな気持ちにはなれるよ。
どっちがよりマシかってことになるのかなぁ。
(2006年10月08日 01時02分59秒)

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Re:言わないのと、思わないのは違う。(10/07)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん

会いたいと思うと苦しい。
･･･んじゃなくて、会いたいと思ってほしいと思うからかな。

会うなら、彼にも会いたいと思って態度で示して欲しい。

「会ってもらって幸せ」とは思えないし、
自分から会う努力をしないと会えないのは悲しい。

どちらから言おうと、「会えれば幸せ♪」と思えるふたばだったら、
迷わず会っていますが･･･どうも、そうはなれない。

と言っても葛藤だらけなんだけど。

それでも、毎日、会えないかなぁって
彼を待ち続けていた１ヶ月前より、今の方がきっと幸せ。

忘れてしまいたいのは、楽になりたいから。
それはある意味、逃げでもあるけど。。。
彼から、自分の気持ちから、つらい現実から、ね。

＞何をしても、ふたばさんはふたばさんだ。
＞幸せなら、それでいいのですよ。

その境地にたどり着くには、もうしばらく時間がかかりそうかな。
きっと、自分の幸せというものが、
今の私にはわからなくなっているんだと思う。

(2006年10月08日 01時14分59秒)

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