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2006年10月07日

お騒がせしました。

夕べは、あまりにつらく、いつも夜更かしの私が
つらさを忘れるべく、
零時前（←うっすらとした記憶では）に寝てみたら、
１時過ぎに目を覚まし、泣き、また眠り、
を繰り返すこと４回くらい。

今日は･･･あんまりよく覚えてないけど、
美佐さんのブログに行って、

まともなコメントだったかは、自信ない(笑)

「がんばれないかも」はかなり強烈に思ったけど、
だからと言って、
ギブアップして会いたいを彼に言うとは思いたくなかった。

実際、危ないところはあったけど、
そうしたらもっと辛い気持ちになりそうだったから。

彼に会うとしても、
会いたいと言ってではなく、会いたいと思う。

会いたいといわないと会えない、
自分からメールをしないとつながらない、

そんなんなら、終わってもいいと、

難点は、やはり期待が残ること。

終わってないからというのが原因かな。

形（宣言してるとかしてないとか）はともかく、
私が終わったと心底思って離れるなら、

もうちょっとは潔くなれるのか。

私の弱い心は、彼に向いてしまうのか。

つらくても、何が何でも我慢して、
メールを出さずに耐えていれば

もう少しは自分に自信がもてたのか。

メールは出したけど、書いたのは
「おつかれさま」だけ。

出したくなかった。
出したくなかったけど、これだけに抑えたって
そうも思えるかな。

･･･ちょっとしか、思えないけど。

彼から来た返事にも、返事出したかったけど、
頑張って出さなかったし。

あぁ･･･なんか思い出すとキツいや、まだ。

ほんと、メール出さないで来週だったらなぁ。

夕方は、ダンスに行った。

出ないといけない２０分前まで
半泣きで携帯いじってて、
うっかり忘れるところだったけど。

びっくりした。(笑)

ご飯が少なかったせいか、今日は少々目が周り気味。

でも、まぁそこそこ踊れた。

先生と踊りながら話していて、
赤ちゃんの話（一般論として）になったとき、
踊りながら胃がキリキリしてきたので
「やば」と思ったけど。

それくらいで、痛くなる自分が病んでるみたいで。

今日だから特別だったのかもしれないけど。

そういえば、夕べから、かなり痛かったから。
（ただし彼を思うとき限定）

そうまでして思うなよ。って感じですね。

帰りはご飯買って帰ったし、食べたし、
久しぶりに親ともしゃべれた。

昨日は、無言で部屋に行ったきり出られなかった。

あ～弱いな。びっくりだよな～。

もう大丈夫か？

わからないけど、怖がっててもしょうがない。

大丈夫って思っていたいし。

うん、きっと大丈夫。

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