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2006年10月07日

お騒がせしました。
人間らしい気持ちが戻ってきました・・・。

夕べは、あまりにつらく、いつも夜更かしの私が
つらさを忘れるべく、
零時前（←うっすらとした記憶では）に寝てみたら、
１時過ぎに目を覚まし、泣き、また眠り、
を繰り返すこと４回くらい。

今日は･･･あんまりよく覚えてないけど、
美佐さんのブログに行って、

まともなコメントだったかは、自信ない(笑)

「がんばれないかも」はかなり強烈に思ったけど、
だからと言って、
ギブアップして会いたいを彼に言うとは思いたくなかった。

実際、危ないところはあったけど、
そうしたらもっと辛い気持ちになりそうだったから。

彼に会うとしても、
会いたいと言ってではなく、会いたいと思う。

会いたいといわないと会えない、
自分からメールをしないとつながらない、

そんなんなら、終わってもいいと、

難点は、やはり期待が残ること。

終わってないからというのが原因かな。

形（宣言してるとかしてないとか）はともかく、
私が終わったと心底思って離れるなら、

もうちょっとは潔くなれるのか。

私の弱い心は、彼に向いてしまうのか。

つらくても、何が何でも我慢して、
メールを出さずに耐えていれば

もう少しは自分に自信がもてたのか。

メールは出したけど、書いたのは
「おつかれさま」だけ。

出したくなかった。
出したくなかったけど、これだけに抑えたって
そうも思えるかな。

･･･ちょっとしか、思えないけど。

彼から来た返事にも、返事出したかったけど、
頑張って出さなかったし。

あぁ･･･なんか思い出すとキツいや、まだ。

ほんと、メール出さないで来週だったらなぁ。

夕方は、ダンスに行った。

出ないといけない２０分前まで
半泣きで携帯いじってて、
うっかり忘れるところだったけど。

びっくりした。(笑)

ご飯が少なかったせいか、今日は少々目が周り気味。

でも、まぁそこそこ踊れた。

先生と踊りながら話していて、
赤ちゃんの話（一般論として）になったとき、
踊りながら胃がキリキリしてきたので
「やば」と思ったけど。

それくらいで、痛くなる自分が病んでるみたいで。

今日だから特別だったのかもしれないけど。

そういえば、夕べから、かなり痛かったから。
（ただし彼を思うとき限定）

そうまでして思うなよ。って感じですね。

帰りはご飯買って帰ったし、食べたし、
久しぶりに親ともしゃべれた。

昨日は、無言で部屋に行ったきり出られなかった。

あ～弱いな。びっくりだよな～。

もう大丈夫か？

わからないけど、怖がっててもしょうがない。

大丈夫って思っていたいし。

うん、きっと大丈夫。

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最終更新日 2006年10月08日 01時40分28秒
コメント(7) | コメントを書く

■コメント

で？

puri_rinn さん

いつ会えたのかニャ～。金曜の夜？かな？

たまには、幸せ満々な日記も読みたいよ。
(2006年10月08日 02時16分20秒)

返事を書く

どうも誤解が（笑）

ふたばさん

ぷりりんさん
どこをどう読んでそう思ったのかわかりませんが
彼とは会ってません（´▽｀*；）
他にも会ったと思ってる人いるかな？？
私の会いたい念がぷりりんさんに伝わったのか
記憶にないけど
幻想でどっかに会った風に書いてしまったのか…

でもこのコメント読んで、
ほんとに会ったような錯覚があって
ちょっと幸せだった（笑）
っていじましい？！

彼がふたばにどうしても会いた言うなら
会ってもいいなぁ☆ (2006年10月08日 02時49分27秒)

返事を書く

わかった！！

ふたばさん

「会いたいと言ったら会えた」のところですね、きっと。

あれは、会いたいと言ってたとしたら会えた、
という意味で書きました。その下もね☆
会う事は可能、だけど会ってないのでした。

紛らわしい書き方でしたね。
期待させてしまいました。

あー、ラブ♪な日記が書きたいな。 (2006年10月08日 03時01分10秒)

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Re:たぶん大丈夫・・・(10/07)

NANA さん

大丈夫？
少しは復活してきた？

私ね、婚外の恋だから、って理由で
ふたばさんに諦めることを勧めたわけではないんだ。

ただでさえ辛くなる恋なのに、
S氏には、ふたばさんへのいたわりの心、
慈しみの思いが見えなくて･･･。

だから、やめたほうがいいって思った。

でもどうなんだろう？

ふたばさんは、やめようとして
こんなに苦しんでる。

続けても、幸せな未来が見えないこと、
それは十分にわかっていて、
それでも「今」苦しみの中で彷徨ってる。

ふたばさんは、今、どうしたい？
S氏の行動はS氏の心に拠るものだから、
S氏にどうして欲しい、っていうのは置いておいて、
ふたばさんが、本当はどうしたいのか。

どうなって欲しい、ではなくて、
自分の心がどうしたがっているのか。

思いを解放して、ソレに従っちゃうのもいいんじゃないかな？
って思うよ。

あんまり苦しまないで？
ふたばさんを心配している人たちはたくさんいるんだから。

(2006年10月08日 20時03分55秒)

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Re:たぶん大丈夫・・・(10/07)

PottsMe さん

こんばんわ。

私は、付き合った人を必要としたいし、必要とされたい。

彼が自分を必要としてくれないのは、とても悲しいこと。自分の気持ちの一方通行で、ずっとひとり相撲とってる気がして。

必要とされてるなら、声かけてくれるだろう、気にしてくれるだろう、大事にしてくれるだろう･･･って期待しちゃう。

･･･でも、現実は違う。ひとりで期待しては裏切られる繰り返しで、しんどくなっちゃう。
1番の彼女でない間柄であれば、なおさら。
だから、期待することをやめようって。
下手に求めるから自分で傷つけちゃうなら、
期待することをしなくなったら、楽になれるんだよね。

たぶん、私は彼がほんとに自分を必要としていることを態度で示してくれる人でないと、満足しない性格だと思う。だから不倫には向かない。

なんか、うまく表現できないけれど、
ふたばさんは、そんな感じ？ (2006年10月08日 21時30分22秒)

返事を書く

Re[1]:たぶん大丈夫・・・(10/07)

ふたば＊＊さん

NANAさん

ありがと(;_;)
復活してきたと思う。

＞ただでさえ辛くなる恋なのに、
＞S氏には、ふたばさんへのいたわりの心、
＞慈しみの思いが見えなくて･･･。

ないから、見えないのはしょうがないですね。
婚外でも、やさしい人はいるんだろうけど、
冷静に考えると、
相手を思えば、身を引くのが本当の慈しみだと思うので、
続けつつ本当に思いやるって、
ほとんど成立しないものだと思うんですよね。

＞続けても、幸せな未来が見えないこと、
＞それは十分にわかっていて、
＞それでも「今」苦しみの中で彷徨ってる。

確かに！
まさしく彷徨ってますねぇ。

＞どうなって欲しい、ではなくて、
＞自分の心がどうしたがっているのか。

会いたいとかの気持ちはあるけど、
しがみつくのはいやだな。。。

で、片思いでも、好きなままいようとかは
思えないですね。

今はお疲れ気味なので、
いい加減、あきらめて忘れて欲しいと思う。←自分

＞あんまり苦しまないで？
＞ふたばさんを心配している人たちはたくさんいるんだから。

ありがとうございます。
たくさんかどうかは自信ないですけど、すごく嬉しい言葉です。

後半のコメントも、もっとちゃんと答えたかったけど、
今は心がついていきません。
ごめんなさい。

(2006年10月09日 14時55分03秒)

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Re[1]:たぶん大丈夫・・・(10/07)

ふたば＊＊さん

PottsMeさん

元気だった？
人のこと心配している場合じゃないけど、気にしてました(笑)

PottsMeさんとは共感部分が多いみたい。

必要とされたいし、その実感がほしいし、
期待して辛くなる。おんなじ。。

でも、期待をなくせないんだよね。
すっごい消耗する。

私も不倫には向かないな。
向く人もそんなにはいないだろうけど。(笑)

(2006年10月09日 15時05分06秒)

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