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2006年10月22日
カテゴリ： カテゴリ未分類
土曜日の夜に出したメールは、
「あい。おやすみ」
しかたなさそー。。。。
と思ってしまう。
日曜日は、ゴロゴロして過ごした。
今日こそは、片付けしよう、って思ってたのに、
何かしただろうか・・・？
いや、何一つしていない。
えっちしなくてもよい？と聞いたら
会ったらしたいなぁと言うので、お断りした。
私ってなんなんでしょ。と思うこのごろ。
まぁ、そんなふうになった一因は、
もちろん私にもあるんだけどね・・・。
夜。
今日は、彼は仕事か？と思う。
そんなはずはないよ。
先週、土日とも出て、今週も土曜日出て、
今日も出るなんてある？
でも、
くだらないのを承知で出かけた。２２時。
どうしようか迷っていたら、そんな時間になった。
ますます居なさそう。
それでも外に出た。
思いがけず、かなりの雨が降っていた。
もし、会社に電気がついていたからって、どうするつもりもないし、
ついてなくても、どうするつもりもないけど
それを見たかった。
見るの、怖くもあったんだけどね。
電気がついてて、それを彼と思えば、
家族といないって、すこしは気が済む・・・のかもしれない。
道々、「一年くらい前にも、こういうことしたなぁ」って思い出す。
あのときは、普通の休日出勤予定の日。
会社に行ったら、もう電気は消えていた。
たぶん、今日もあの時と同じ気持ちになるんだろうと。
ところが、ついていたんだよね。電気。
彼ではない可能性ってどれくらいかわからないけど。
くだらない私は、いろいろ夢想する。
陣中見舞いに何か持ってってあげようか、とか。
（はい、って渡してそのまま帰ってくる前提でね）
でもなぁ。
そんなことしても、彼の気は多分ひけないし、
それどころか、ちょっと気持ち悪いかもしれない。
会社の近くのスーパーで欲しい物があったから、
それを買って帰ろうと思った。
今日も、きっと彼は遅いんだろう。
信号を待ちながら、いろいろ考えて、
ふと顔をあげると、フロアの電気が消えていた。
今までついていたのは幻か？と思ったけど。
違う。帰るところだ。
ぐるぐるぐるぐる×１００。
でもさ、このタイミングで電気が消えるって
どう考えても「会え」ってことじゃない？？
いや、多分、長い目で判定すれば、
会わないほうがいいってわかってはいたけど。
彼が降りてくるまでは、少し時間がかかった。
会うんなら、さらっと会おうと思ったので、
向こうから来る彼に笑って手を振った。
彼は、驚いているような、そうでもないような。
というより、疲れてて、そういう元気もなかったのかも。
駅に向って歩いている間、肩がくっついて、
彼のしゃべりかたはやっぱ、同僚よりは近くて
今までメールしなかったこととか、
全部帳消しになった気がして後悔した。
話の内容は相変わらず、
作っていた資料の話とか、彼の沖縄出張の話とか。
何してたの？って聞かれたり。
（用意してた答えはあったけど、しどろもどろになってしまった。）
あっという間に駅に着き、
そのまま改札かなぁって思った。それも仕方ない。
改札で、時計見て、
改札に入らずに向こう側へ抜けたところで立ち止まって
タバコを一本。
その間に、今日作った資料の話のつづき。
・・・で、じゃあねって帰っていきました。
一緒に居た時間、１０分にもなるかどうか。
そんなもん。
二人だけで会ったのは、たぶん、８月のあの夜以来だと思う。
それだけの間会ってなくて、
会社で変に狙ったりはするくせに、その程度。
帰り際、私は、笑って手を振ったし
（でも顔は見れなかったかもしれない）
その後も、別に涙も出てはいない。
泣けたら、スッキリしたかもしれないけど、泣けなかった。
１０分会って、なんになったろう。
手もつないでない。キスもしてない。
同僚とばったり、の延長版だ。
「その程度」の彼の気持ちを知るために、必要だったかもしれないけど。
それに、会って、えっちだけして帰られたほうが、
きっと傷ついただろうし、
迫られたら、どう断ろうか、かなり苦しい気持ちになっただろうし、
だから、そういうんじゃなくて良かった、と思うけど。
後から考えれば、やっぱり、
元々会わないのが正解だったと思う。
会っちゃったんだから、仕方ないけど・・・。
それに、この結果がわかっていても、
あの状況で会わないことを選ぶのは、
やっぱり難しいことだろうな。
そうは言っても、心の中はぐちゃぐちゃで。
帰って、迷って、彼にメールを出した。
零時すぎ、
「しゃべれたけど・・・なんか本当にそれどころじゃないってかんじかな。
少し複雑。声掛けないほうがよかったかな。。」
待ったけど返事がないので、数十分後
「もういいです。お仕事がんばって」
これ、「もういい」は
「もうおしまいでいい」って気持ちなんだけど
曖昧すぎて伝わらないだろうな。
わかってても
そこまで言い切ることができない私なのでした。
でも、もし今度彼に会いそうになったときは、
会わない私を選びたいと思うし、
やっぱり、メールもしないでいたいと思う。
悲しくなるから。
「あい。おやすみ」
しかたなさそー。。。。
と思ってしまう。
日曜日は、ゴロゴロして過ごした。
今日こそは、片付けしよう、って思ってたのに、
何かしただろうか・・・？
いや、何一つしていない。
えっちしなくてもよい？と聞いたら
会ったらしたいなぁと言うので、お断りした。
私ってなんなんでしょ。と思うこのごろ。
まぁ、そんなふうになった一因は、
もちろん私にもあるんだけどね・・・。
夜。
今日は、彼は仕事か？と思う。
そんなはずはないよ。
先週、土日とも出て、今週も土曜日出て、
今日も出るなんてある？
でも、
くだらないのを承知で出かけた。２２時。
どうしようか迷っていたら、そんな時間になった。
ますます居なさそう。
それでも外に出た。
思いがけず、かなりの雨が降っていた。
もし、会社に電気がついていたからって、どうするつもりもないし、
ついてなくても、どうするつもりもないけど
それを見たかった。
見るの、怖くもあったんだけどね。
電気がついてて、それを彼と思えば、
家族といないって、すこしは気が済む・・・のかもしれない。
道々、「一年くらい前にも、こういうことしたなぁ」って思い出す。
あのときは、普通の休日出勤予定の日。
会社に行ったら、もう電気は消えていた。
たぶん、今日もあの時と同じ気持ちになるんだろうと。
ところが、ついていたんだよね。電気。
彼ではない可能性ってどれくらいかわからないけど。
くだらない私は、いろいろ夢想する。
陣中見舞いに何か持ってってあげようか、とか。
（はい、って渡してそのまま帰ってくる前提でね）
でもなぁ。
そんなことしても、彼の気は多分ひけないし、
それどころか、ちょっと気持ち悪いかもしれない。
会社の近くのスーパーで欲しい物があったから、
それを買って帰ろうと思った。
今日も、きっと彼は遅いんだろう。
信号を待ちながら、いろいろ考えて、
ふと顔をあげると、フロアの電気が消えていた。
今までついていたのは幻か？と思ったけど。
違う。帰るところだ。
ぐるぐるぐるぐる×１００。
でもさ、このタイミングで電気が消えるって
どう考えても「会え」ってことじゃない？？
いや、多分、長い目で判定すれば、
会わないほうがいいってわかってはいたけど。
彼が降りてくるまでは、少し時間がかかった。
会うんなら、さらっと会おうと思ったので、
向こうから来る彼に笑って手を振った。
彼は、驚いているような、そうでもないような。
というより、疲れてて、そういう元気もなかったのかも。
駅に向って歩いている間、肩がくっついて、
彼のしゃべりかたはやっぱ、同僚よりは近くて
今までメールしなかったこととか、
全部帳消しになった気がして後悔した。
話の内容は相変わらず、
作っていた資料の話とか、彼の沖縄出張の話とか。
何してたの？って聞かれたり。
（用意してた答えはあったけど、しどろもどろになってしまった。）
あっという間に駅に着き、
そのまま改札かなぁって思った。それも仕方ない。
改札で、時計見て、
改札に入らずに向こう側へ抜けたところで立ち止まって
タバコを一本。
その間に、今日作った資料の話のつづき。
・・・で、じゃあねって帰っていきました。
一緒に居た時間、１０分にもなるかどうか。
そんなもん。
二人だけで会ったのは、たぶん、８月のあの夜以来だと思う。
それだけの間会ってなくて、
会社で変に狙ったりはするくせに、その程度。
帰り際、私は、笑って手を振ったし
（でも顔は見れなかったかもしれない）
その後も、別に涙も出てはいない。
泣けたら、スッキリしたかもしれないけど、泣けなかった。
１０分会って、なんになったろう。
手もつないでない。キスもしてない。
同僚とばったり、の延長版だ。
「その程度」の彼の気持ちを知るために、必要だったかもしれないけど。
それに、会って、えっちだけして帰られたほうが、
きっと傷ついただろうし、
迫られたら、どう断ろうか、かなり苦しい気持ちになっただろうし、
だから、そういうんじゃなくて良かった、と思うけど。
後から考えれば、やっぱり、
元々会わないのが正解だったと思う。
会っちゃったんだから、仕方ないけど・・・。
それに、この結果がわかっていても、
あの状況で会わないことを選ぶのは、
やっぱり難しいことだろうな。
そうは言っても、心の中はぐちゃぐちゃで。
帰って、迷って、彼にメールを出した。
零時すぎ、
「しゃべれたけど・・・なんか本当にそれどころじゃないってかんじかな。
少し複雑。声掛けないほうがよかったかな。。」
待ったけど返事がないので、数十分後
「もういいです。お仕事がんばって」
これ、「もういい」は
「もうおしまいでいい」って気持ちなんだけど
曖昧すぎて伝わらないだろうな。
わかってても
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悲しくなるから。
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女は弱し。
p《謎ち》q*´д`*)さん
女の本音 パイン.さん
のほほん美佐の行方 ぶた美佐さん
アツシくんとアンナ… 大木アンナさん
適当にいろいろ日記☆ しまりす☆7202さん
アダルトチルドレン… まみ＠やじるし屋さん
ルンルン♪ワクワク♪… ハッピーライフコーディネーターマリアリリーさん
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