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2006年11月10日

金曜日の夜のこと。

２０時半からのお友達との会のために、
私は作業をがんばってやっていたわけ。

仕事も一瞬、やばいかと思われたけど、一応まとまって
何時に出ようかな？って思ったけど、場所が近くなので、
３０分もあれば余裕だったのだ。

ホワイトボード書こうかな、と思って眺める。
それを彼が見ているのを感じていた。

彼が、私についてくるとは思わなかった。さすがにその時間だし。

で、なんとなく机を片付け始めた頃、おもむろにホワイトボードに何か書き込む
彼。

そして、そのまま、帰っていったのでした。

私の思ったことは、

私ももう少しで帰るところなんだから、

もう少し私が早く出るか、彼が遅く出れば、
それを見なくて済んだのに、と。

なんだろ。それからのことはあまり覚えていない。。

あ、最寄駅でばったり会えるかなとか、
移動先の駅で会えるかなとか、そんなありもしないことを思って、
彼に似た人を探していた。

非常にやばい状態になったことを思い出して
会に行くのが怖くなった。

今回は全部で４人だし、私が沈んでいたら、わかってしまう。
（前のときは人がいたから殆どばれなかった）

移動先の駅で、自分と戦い。

けれど、「なんで早く帰ったの」とか
ましてや「そうやって早く帰れるのに・・・」みたいなことは
彼は受け取らないだろう。←気持ち的に

それに、「早く帰れてよかったね」とか
そんなことをいえるほど計算高くもなければ、やせ我慢もできないので

送ったのは、タイトルも、本文も空っぽのメール。

「間違えちゃった」と言えるしね。（そうか？）

ただ、振り返って考えると、送らないで、
耐えられる自分を信じられれば良かったと思う。

ようこちゃんとれいこちゃんと会って

れいこちゃんの新婚旅行の話を聞いたり
ようこちゃんの今の仕事を聞いて、

二人とも新婚さんだけどね、

本当に楽しくて、「なぁんだ大丈夫なんじゃん♪」って思っていた。

携帯を確かめることはしなかった。

けど、背中に置いた鞄の中の携帯が震えていることに
気がついてしまって

迷ったけど見てみると、メール３件。

親から１つ。（くだらな。。。）

彼からは

「ん？どしたの？」２２：３０
「空メールはなーに？！」２２：４０

一個目のは、やさしい。・・・と思う。

・・・二個目のは、少し苛立ちを感じる。。けど気のせいかもしれない。

私が、２０時半前に出したメールの返事を
２時間も後にして、
自分は、すぐに返事できなくて、
なのに私には、それを求めているみたいなのが
なんだか不愉快だった。

返事をどうするか迷って、結局
「ごめーん☆なんでもない」と。

・・・重くなくしたかった。どうでもいいことだったって。
だけど、ちょっとムカつくかしらね？？

それを返してから、私は少し携帯が気になってしまった。

何か返事があってもいいんじゃないかと思ったんだ。
だって、これは２週間ぶりのメールだった。

でも、なにもなかった。

私は、それを忘れようとしたけど、出来なくて。
だんだん辛くなってね、みんなといるのに
帰りたくてしょうがなくなってしまった。

メールのせいかどうかはわからない。

お酒の影響もあったと思うから。

表面的には、ニコニコと話をしていたけどね。

いっしょに帰った子はそのことを知っている。

でもたぶん、彼女にとっては、
そうやって私が未だに彼に捕らわれていることが
理解しがたいのではないかと思ってしまう。

彼女はわかろうとしてくれてるけど、
彼女のせいではなく、自分が、
後ろめたいような情けない気分になるんだ。

一人になって、ホッとして
私は心の中でようやく彼のことと向き合う時間。

そう、たぶんそれがしたかった。
そんなことしても何にもならないのにね。
というより、しないほうがいいはずだ。

けど、したかったんだ。

で、メールを出した。

早かったね。って

返事、ないかなぁって思ってたら、
すぐに来て
「ほんとーは１８時頃あがろうと思ってたし」みたいな内容だった。

彼が帰るとき、なんだか嬉しそうだったのを私は見ていた。

それは純粋に、早く帰れるからかもしれないけど、
私は楽しい飲み会でもあるじゃないかなって思った。

で、お家のイベントとは、思わなかった。

だけど、飲み会だったんだ～っていう一言が聞きたくて
「飲み会とかかな？私も飲み会で帰るとこ」
と送った。

・・・けども、お返事は、来なかったのでした。

その意味は、私にとっては

「飲み会じゃない」ということ。
もしくは「そんなこと聞かれたくない」ということ。

それがまぁ絶望的な気分でね。

お酒のあとは、たいがい悲しくてたまらなくなるもんだけど。

こんなに悲しいのはお酒のせいだ。と思ったりもする。

みんなと会えて楽しかったのに。

行かなければ良かった、とも思って、
なんだかいっぱい泣いた。

その後、「オヤスミ」のメールまで送る私。

それは、もしその前のメールが気に入らないとしても、

「オヤスミ」に返事があったら、
私の気持ちは救われるだろうと思ったからだ。

寝てる時間だけど、
それでも、ふと起きたときに、返事をくれた日もあったから。

けれども、そんなことにはならなかったけどね。

自分の弱さがキライだ。と思った。

そんで書いたのが、「信念の問題」だったというわけ。

旅行の素敵なお話いっぱい聞いたから、
それを書きたいけどね。なんか無理。

でも、忘れないように自分の中であたためていようと思う。

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