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2006年11月20日

本日は、「ばい

不機嫌そうな「あ」の後、
スルーのための「あがったん？おつかれ」
というメールがきましたとさ。

とぼけた話。

今日は、２１時過ぎに既にハラハラ。
Ｙさんは明日外出で早いので予期できたことではあるけど。

２１時過ぎに「やばい」なと真剣に思ってから
今にも帰る状態が出来上がったのは、２１時半。

それはえらかったよね。

ＰＣ落としてトイレの帰りに上着も着て、
あとは席に戻って鞄を取るだけだった。

完璧。文句のつけようがない。

ところがだ。
なぜかヒップホッパーに声をかけられる。

はぁ？と思ったら、私が担当している会計登録のプログラムで
あるチェックを加えたいと。

その登録処理について、

解説ふたば。

とても親切。あっぱれ。･･･社会的には、ね。

話し掛けられた相手が彼じゃないってことは、
それで遅くなっても、すぐ帰れば彼と２人にはなりようがない。

･･･はず。普通に考えて。

思えば、彼の視線は感じていた。

その視線の数分後、彼は「お先に」と。

ちょうど、ヒップホッパーは
「ありがとうございました」と私に言って、
それは去ってゆく彼の耳に届いたと思う。

私は内心慌てて、表面的には普通に、
鞄を取って、エレベータホールに。

したら、彼の鞄が置いてあって、彼はどうやらおトイレに行っていた。

私も行きたかったので、トイレに行った。
でも、予想はしていた。
彼が私を待ったりはしないこと。

それは合っていた。

私は悔しいと思ったので、トイレは特に急がなかった。
１階まで行ったけど、近くに彼の姿は見えなかった。

傘を忘れていたので、取りにフロアまで戻ったら、
ヒップホッパー（ともう一人）が
フロアを閉めるところだった。

･･･本当に危なかったんだね。

だから、良かったんだろうけど。

駅とか、もしや彼が待っていないかと、
無駄にキョロキョロしたけど、
当然、そんなことはありはしない。

彼にメールをしたくて。

でも、できないの。アドレスがないから。
良かったけどね。

家で結局するんだけど。

それが「ばい」。

はぁ。。
どーせなら「ばいばい」にすれば良かった。

けど、彼が突っかかってきそうで、少し濁してしまった。

家でかなりひどい状態。

吐き気すら感じる。

でも今日は会社でご飯食べていたから
それはよかったと思う。

どんだけ泣いたかなぁ。
合計２時間は？

NANAちゃんと話したり。（初）

たまには、Ｕさんにもメール。

「警戒２ヶ月。疲れてきました」

めずらしく？即レス。（多分、短くて返しやすかったからかも）

「つらいのはお察しします。
でもせっかく２ヶ月がんばったんだし、
できるならもう少し頑張ってみてください。」

今日は、
こんなに頑張っているのにもうやだよと
言いたくなったんだけど。

「でも頑張ってください」

がんばってるよ。
がんばってるよ。

でも足りないんでしょ？わかっているよ。

私が最後の決断をできないから、
こうやっていつまでも彼を恐れないといけない。

それは、私が呼び寄せている。
わかっている。

彼が私を単に遊び相手としか捉えてないこと。

だから、離れようとしているよ。

でも、足りなんだよね。

彼が、私を引き留めようとすることを
心の底でに期待したり。

彼が核心に触れないメールを最後に出したことに
安堵したり。

昨日、平気だと思ってもこう。

毎日選択が迫られる。
私が今のままでいるかぎり。

これをＴさんに救ってもらおうなんて
筋違いもいいとこだ。

私は知っている。
できるって信じることが重要。

それでもね。

ずっとずっとは難しいよ。

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