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2006年12月01日

１１時くらい。とりあえずラウンジ階で休憩していた。

それは少しバクチかもしれないけど。。。

一度、エレベータの音が鳴ったけど、人影はなく、気のせいかと思った。

このとき、puri_rinnさんと、メールをしたんだった。

彼はまだ仕事があるから、今日は帰れば？と言っていて
そんなもんなら、帰るのもいいかもしれないと私は思っていた。

だけど、生活する上で、どうしても確認しておきたいこともあるかな
とかも考えつつ体を休める。

そろそろ、もうあがるかなと思って、フロアに戻る。

どこにいたん？って聞かれて、３階と言うと
「俺行ったよ」って。
「ソファにいたの？」というので
「うん。でも人が来るの気にしてたけど気付かなかったな」と返事。

彼は、探さなかったんだ。と思った。

まあ、あの暗がりで会うってどうかとも思うので、いいや。。
どうしていいか困ったと思うしね。

私は休んだおかげで、普通に口をきけるまでは復活。

で？帰り仕度をしたんだっけな？

彼の隣（Ｙさんの席）に座って、仕事をするのを見てた。
それは、彼がぶつくさ言って、私に帰って欲しくなさそうだったから。

あと、その時何の話をしたかどうかも覚えてない。

彼がひと段落の時言った。

「一個だけ確認いたいんだけどさ、
Ｓさんからいろいろメールが来ていたけど、
あの中で、今にもこっちに話がきそうとか、

欲しい答えは「ある」か「ない」か。
何だけど。

「ざっくり話すとさ」と言い出した。
「いや、聞きたくない」

でも無視して話し出す彼。
しかもざっくりじゃないし。

話を途中で見失うこと数回。
その度に聞き返す。

まあ、状況わかっているから、丁寧に話してはくれるけど、
それ以前に話さないで欲しいと思う。。

内容は、わかったようなわからないような。
今は、ユーザが判断するところで止まっているらしい。
（じゃあ言うなよ）

その話で、私はすっかり具合が悪くなった。

彼は話し終わったので気が済んだのか、
「もう帰れば？」というけど
「好きなときに帰ります！（怒）」と言って、そこで突っ伏していた。

その後、彼が仕事するのをめっちゃ見つめて
「なんだよー」って言われたりとか。
（そんで反対向いた）

０時半過ぎ。
「んで、話ってなに？」と言う彼。

「いや。。もう今日はもういいよ」と言うと、数分後に「帰りますよー」。

・・・。そうね。終電の時間だし。
じゃあなんで、話を私に振ったのか。

ふ：どうぞ。帰ってください。

私は、駅に消える彼を見たくない。
どうしても見たくない。

それなら、このまま会社にいて、多分同じだけつらいけど、
ここで泣いて、あきらめて、ひとりで帰りたいと、思うのだ。

彼にそうは言えないけど。

でも彼も、そう言われても、じゃあって訳にもいかないらしく。
（別にそれでも良かったんだけどね）

「二人にならないんじゃなかったの」って言い出した彼。

あーあ。やっぱりわかってないなこいつ。

「あれはね『たまたま二人にはなりたくない』って書いたでしょ？」

「こんだけ会ってなくて、たまたま仕事の話で遅くなって
それでエッチとかっていうのは、ものすごくいやなの」と説明。

なんでだか「エッチ」の部分が聞き取れなかったらしく、
彼に聞き返された。

「セックス？」って。

は？って言ったら、もう一度。

でもね。その言い方がなんかさ。

誘っているようなっていうか、
目を覗き込むようにして意味ありげに言う。

そこが聞こえなくても、前後で絶対にわかると思うんだけど。
なんでそこ強調するかな。。。

で、おまけに、またもや、「でもいいって言ったでしょ？」

電話で、私が濁して答えなかったことをまた持ち出す。

彼には重要なことなんだねぇ。
それはわかるけど、今確認したいんだ、それ？

「そうだね」って言っといた。

相性が良かったからって何？って思うけど。

だからそれだけしましょうよとでも言いたいの？

（できるんならしたいけど。無理だしな。自分が。）

でも、彼は、私の言った「二人になりたくない」が
条件付きだったと知って、心が動いてましたね。

それは、昨日の電話からだったと思う。

彼が思っていた私の状態と、本当の私の状態は違う。

私はハッキリとは、それを言わなかったけど、
うすうす勘付いていたと思う。

そもそも確認しないあんたが悪い。

そのまま、彼がいるから、私はなにやら文句を言い出した。

多分、昼間の続き。

「あんたがほっとけって言ったのに。」みたいなことだったような。

それと、彼が人妻さんと付き合ったと言っても、
既婚者の恋愛を見た場合に、
女性の方が圧倒的に相手を思うので、
結局私のつらさと、その時の彼の辛さは違うんだよ。と言った。

それは、彼のお気に召さなかったらしい。

何で読んだか知らないけど、俺は俺だから、
そんなものにあてはめるなって。

でも、彼、典型的に既婚男性のやり口なのですが、
それは説明してもわかってもらえないので、

「はいはい。わかりましたよ」と言って終わった。

彼は、世の中にいるたくさんの既婚者と
あんたは同じだと言われるのが、いやだったのか？

ああ、途中あれを言ったな。

そんな統計がなんとかって彼が言うので、
じゃあ、書いてあるの調べて、ご自宅にでも送りましょうか？と。

無言だったかな、彼は。

あと、今こうやって、ここで話せているから平気って思わないでね。
ということは言った。

釘を刺しとかないと彼は何をしでかすやらわかったもんじゃない。

で、本当にコーヒーをかけそうになった話とか。

「そしたら最悪だよね。どうなるかな。

っていうか全部ばれるよね。
私きっと『この女ったらし！！！』とか言いながら掛けると思うし。」

「自分が制御できない、と。」という彼。
すごく傷ついた。

なんで責めるの？と言うと、
「責めてはいない。ただ事実を言っただけだ」って。

私ばっかり傷ついて、Ｓさんも傷つけばいいとかも言った。

彼は、君はそんなことをする人じゃないよ。と言ったけど、
半分、自分に言い聞かせてるふしも。

でもそんな「いい人」を押し付けられても困る。

「そういわれてもどうかな。
自分の意志じゃどうにもならない場合もあるからね。」

とか話してて、なんだか私は悲しくなって。

結局、今も私は自分が彼を求めていることを知っていたから。
そんな自分が惨めで悲しかった。

それで、突っ伏したまま少し泣いた。

彼から、かなり気まずい空気が流れてきた。
今にも席を立ちたいような。

さすがに、しなかったけど。。

私もそんなには、泣かなかった。

しばらくして、泣き止んで、顔を上げてため息をついていたら、
彼がティッシュを渡してくれた。

ちょっと馬鹿馬鹿しくなって来た。
トイレ行ってくる、と言ったとき、彼は少しホッとしていたような。

もしかして順番は微妙に違う気もするけど、
一度、私は彼にものすごい怒ったな。

「あんたがほっとけって言ったのに」

私の怒りは、多分ここに集約されるんだと思う。

Ｓさんがほっとけって言ったんだよね。
だからほっといたのに、ほっといたからってじゃあ終わりだねって何？

３ヶ月も会わなくて、そのままにして
結局会いたいと思わなかっただけでしょ。

元々ほっとけっていうからほっといていたのに、
「ありがとう」じゃないの？

ほっとけって言ったからほっといた。
だから、もういいよっていつか言うと思っていたよ。

一体あんた何なのよ！！

みたいなこと。

でも本当に大きい声（いつもに比べてってだけだけど）を出したのは
最後の一文くらい。
内容は、若干ちがうかもだけど。

さすがにびっくりしてましたね。

私、人にそういう怒り方ってしないから。

それから、私、何かで席をはずして（トイレか？）戻ってきたら、

彼が、殊勝な顔で

「今までありがとう。ごめんな」とか言い出した。

相当反省したようです。が。

それって、別れの挨拶だよね。と思ったら。

私は嬉しくなかった。

そして、話は続く。

（だってまだ言い足りないもん）

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